снять маску

Какие бывают маски и почему мы их носим?

Как снять с собеседником маску и стоит ли задавать острые вопросы? Что такое провокация  при общении? Как распознать, что собеседник лжет и, что в этом случае делать? Мы все знаем популярную фразу Шекспира:"Весь мир театр. В нем женщины, мужчины - все актеры." Мы привычно одеваем ту или другую маску и принимаем участие в маскараде под названием жизнь. Зачем мы это делаем? Очень часто ведем себя не искренне, врем себе и другим, но очень редко задумываемся над вопросом:"С какой целью мы играем?" Мы настолько привыкли, что жизнь это маскарад, что даже не задаемся вопросом:"А для чего, собственно говоря, надевают маску?". Давайте поразмышляем, если говорить не метафорически, а буквально, какие вообще бывают маски? Для чего их одевают?

Маски карнавальные, которые как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети. Им нравится, что в долю секунды можно превратиться в котенка или человека-паука. Буквально за секунду можно стать кем-то другим, тем кем ты не есть на самом деле. Рыцарские маски, вратарские маски, маски для плавания в воде - все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Те, невидимые никому маски, которые мы надеваем каждый день объединяют эти два свойства. Другими словами, человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится? Любой человек боится, что его обидят, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут или даже докажут, что его место вовсе даже не в центре жизни. Когда начальник надевает маску строгого руководителя он боится, что его подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия, она тоже боится, что если будет искренней, то ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина - боится, что Вам не понравится ресторан, Вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх намного сильнее и глубиннее, чем страх, что ресторан потеряет деньги.

Когда ребенок одевает маску смирения и послушания он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с Вами, надевает маску крутого, это чаще всего происходит от того что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут и обидите его. Осознанно или неосознанно, отдаем мы себе в этом отчет или нет, но мы все боимся агрессии мира.  Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении - это не имеет значения, корни одни и те же.

Как снять с собеседника маску?

Как снять с собеседника маску? 

Человеческие маски чем-то напоминают маски из воска. Она легко плавятся при помощи тепла. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя "центром мира". То есть разговаривать и общаться с человеком так, чтобы он понял, что сейчас он является для Вас центром мира. 

Мы можем сказать человеку комплимент, но тут надо соблюдать осторожность. Человек, надевший маску, ожидает от мира агрессии и если заподозрит в комплименте неискренность или, не дай Бог иронию, то от этого его маска может стать еще прочнее. Если Вы все же решитесь сказать собеседнику комплимент, то надо помнить, что комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его. 

Так же мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Мы уже говорили, что во-первых такие вопросы размягчают человека, заставляют думать о хорошем и во-вторых показывают, что Вы заинтересованы в Вашем визави, Вам интересна его жизнь и он интересует Вас как человек. Но и о вопросах, которые заставляют думать, - тоже забывать не стоит. Очень часто простые вопросы:"Как? Почему? Почему Вы так решили?" заставляют человека остановить поток речи и задуматься, а затем маска сама слетает с его лица. Попробуйте вместо обычных обвинений и упреков задать эти вопросы своему супругу или супруге во время очередного скандала. Это намного эффективней, чем просто эмоционировать и выяснять отношения на повышенных тонах. Вопросы, которые заставляют вспоминать - растапливают маску, а вопросы, которые заставляют думать - срывают маску. И тут уж Вы должны сами ориентироваться когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, снять с собеседника маску можно разными способами. Однако надо помнить, что если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, то это уже будет защита не из воска, а скажем так из чугуна или стали. И снять ее окажется гораздо труднее нежели первую. Почему? Вы сказали комплимент, Вы улыбнулись, Вы задали вопрос который повернул Вашего визави к приятным воспоминанием и он убедил его в том, что вы интересовались его жизнью. Другими словами Вам удалось доказать, что Вы не агрессивны. Собеседник разгружается, открывается Вам на встречу, снабжает именно той информацией за который Вы пришли. И вдруг Вы наносите ему удар тупым и острым вопросам или неискренним комплиментом, или выраженным желанием узнать у него что-то такое, что он категорически скрывает. Существует много способов и возможностей уничтожить доверие. Собеседник ощущает себя обманутым. Только он почувствовал себя центром мира и вдруг такое. Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта вторая защита будет посерьезнее и по-мощней, чем первая.

Острый вопрос

Нужно ли снимать с собеседника маску и стоит ли задавать "острые" вопросы?

Прежде, чем снимать маску со своего собеседника, надо четко понять надо Вам делать это или нет? С кем выгоднее сейчас общаться с "социальной функцией" или с живым человеком? Речь о снятии маски должна идти только в том случае, если Вы видите перед собой живого человека. Допустим Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска "самого главного начальника мира". Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску. 

Многие считают, что чтобы снять с человека маску необходимо задавать ему острые неприятные вопросы. Так ли это? Что такое "острые вопросы" - это вопросы, которые заставляют собеседника защищаться. Такие вопросы еще больше закрывают человека. Почему мы задаем острые вопросы? Потому, что мы хотим сказать:"Здравствуйте - это я!". Мы рассчитываем показать собственную крутость, смелость и неординарность. Возможно, это нам даже удастся. Начав беседу таким образом мы можем почувствовать свою силу и значимость, но вот получить информацию и выстроить полноценный диалог с закрытым человеком практически невозможно. Значит ли это, что вообще нельзя задавать острые вопросы? Можно, но с острых вопросов никогда нельзя начинать общение. Однако во время разговора бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляется нужной информации, тогда в исключительных случаях, можно использовать провокацию. Провокация - это такой метод ведения беседы, когда Вы намеренно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию. Этот прием следует применять только в том случае, если чувствуете формальность и бессмысленность текущего разговора и все другие способы уже перепробовали.

Провокационный, острый вопрос - это серьезное оружие в беседе. И как любое оружие его следует использовать редко и вынуждено, когда иные способы получения информации не сработали. Это оружие при помощи которого Вы, возможно, сорвете маску со своего собеседника, просто таки разорвете ее, но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Как узнать, что собеседник врет?

Как узнать, что собеседник врет?

Одно дело, когда человек надевает маску и согласитесь совсем другое, когда он врет. Как распознать, что собеседник лжет и что в этом случае делать? Человек так интересно придуман Богом, природой, что ему врать неудобно. Один из классиков утверждал, что правду говорить легко и приятно, соответственно лгать тяжело и неприятно. Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать свидетельствует о том, что это противоестественно.

Именно потому, что врать противоестественно он непременно выдает себя. Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза, в речи возникают паузы, которые не только удивляет вас, но и явно раздражают и самого говорящего. Кто-то начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть. Или наоборот начнет говорить излишне надменно, пафосно, но глаза при этом немного испуганные.

Есть очень мало людей которые умеют врать, что называется органично. Они есть но, к счастью, большинство составляют все-таки не они. Если вы будете внимательны к своему Визави, то непременно поймете, что он лжет. В беседе принимает участие человек свободный. И когда он начинает излишни фантазировать или лгать он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи. Любая несвобода - это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно - это должно вас насторожить.

Однако, для того чтобы понять где именно ложь, а где правда - невербальных признаков уже недостаточно. Тут могут помочь вопросы. Если создается впечатление, что человек выдает лживую информацию, то постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие которые требуют однозначного ответа "да" или "нет". Или те, которые требуют конкретного ответа. Например, надо выяснить у ребенка по поводу того прогулял он сегодня школу или нет. Как правило в этой ситуации мы подходим издалека начинаем спрашивать:"Как сегодня было в школе? Что нового?" ребенок может массу чего рассказать.  Можно действовать по-другому. 

- Ты прогулял сегодня школу?

- Нет, - говорит ваше чадо. Но по его виду вы понимаете, что это неправда. Ряд конкретных вопросов:"Сколько сегодня было детей в классе? Какие были уроки? Что давали на завтрак?" Заставляют его сдаться.

Если Вы хотите получить информацию от человека Вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет. Человек, которого Вы один раз в течение беседы поймали на вранье скорее всего больше не будет врать. Он может стать скорее раздраженным на какое-то время, он может даже прервать разговор, но если он его продолжит, то будет говорить правду. А вот человек, который думает, что Вы не понимаете что он врет, будет заниматься этим и дальше. Значит такая беседа, как способ получения информации перестанет иметь смысл. 

По материалам книги Андрея Максимова "Общение: в поисках общего"

Навыки общения и упражнения для счастья и успеха. 

Навыки общения и конкретные практические упражнения, которые помогут повысить личную эффективность в делах и личной жизни, улучшить отношения с окружающими людьми и стать более счастливым и успешным человеком.

Отрывок из выступления Николая Козлова на конференции "Найти и принять себя 2.0"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

Как и какие вопросы задавать, чтобы беседа была удачной?

Как быстро вызвать симпатию.

Как давать советы, чтобы их слушали.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить