Обратная связь.

Что такое обратная связь? 

В википедии обратная связь определяется следующим образом: "Обра́тная связь (англ. feedback — «обратная подача») — в широком смысле означает отзыв, отклик, ответную реакцию на какое-либо действие или событие".

Потребность в обратной связи естественна для любого человека. Отсутствие обратной связи, равно как и грубое нарушение правил ее подачи, лишает человека ориентиров. Особенно это важно при воспитании детей. Так как неправильная, некорректная, не соответствующая действительности обратная связь негативно влияет на психику ребенка. Ребенок теряет ориентиры, что хорошо, а что плохо; что правильно, а что нет. И в последствии у такого ребенка, уже во взрослой жизни, возникают трудности с социальной адаптацией. Ему становится трудно найти свое место в мире и наладить отношения с людьми.

Одной моей знакомой пришлось расти рядом с психически неуравновешенным отцом. Будучи ребенком эта женщина никак не могла понять когда и что она делает правильно. Сегодня она сделала действие А и получила положительную обратную связь в виде похвалы. На следующий день она сделала тоже самое и в ответ получила крик и агрессию. Будучи еще совсем крохой она не осознавала, что причина не в ней и не в ее действиях, а просто у папы в один день было одно настроение, а в другой - другое. 

Такая регулярная деструктивная обратная связь привела к тому, что Алина (назовем ее так) потеряла ориентиры в отношениях с мужчинами и окружающими людьми. Ей стало казаться, что, чтобы она не сделала - все неправильно. К тому же Алина, будучи еще маленькой девочкой, сделала выводы, что "мужчины психически неуравновешенны", "мужчины опасны", "мужчины агрессивны". Эти и многие другие негативные убеждения про мужчин плотно "засели" в ее подсознании и начали реализовывать сами себя в отношениях с другими мужчинами уже во взрослом возрасте. Не буду вдаваться во все перипетии ее личной жизни, напишу только, что ей уже больше 30, а замуж она так и не вышла.

Десять правил качественной обратной связи.

  1. Сначала скажите о том, что было хорошо.
  2. Говорите о конкретном событии "здесь и сейчас". 
  3. Давайте обратную связь вскоре после события.
  4. Избегайте оценок. Излагайте только факты.
  5. Используйте подтвержденные конкретные факты. 
  6. Вовлекайте в обсуждение — дайте высказаться.
  7. Один раз поругал - семь раз похвали.
  8. Обсуждайте события и действия. Не личность. 
  9. Говорите о том, что можно изменить.
  10. Похвалить можно прилюдно, а критиковать лучше с глазу на глаз.

Как же давать обратную связь, чтобы не навредить психике другого человека и поддерживать с ним конструктивные и взаимовыгодные отношения?

Возьмем пример с ребенком или сотрудником, но эти же правила работают и в управлении персоналом. То есть не важно будь то ребенок, топ-менеджер или рядовой сотрудник - это работает. Ребенок, не всегда осознанно, задается вопросами:" Делаю ли то, что нужно семье, родителям? Правильно ли то, что я делаю или не очень? Признают ли мои усилия?". Для родителя обратная связь — это инструмент, который позволяет:

  • Выразить признание ребенку и поддержать его высокую мотивацию.
  • Нацелить на развитие в конкретном направлении.
  • Понять причины нежелательного поведения ребенка.
  • Скорректировать поведение ребенка, отклоняющееся от стандартов.

Собираетесь поговорить с ребенком? Хотите, чтобы сработало? Тогда начните с целей! Поймите, какой результат Вы хотите получить от разговора. Тогда будет значительно легче правильно построить беседу. Вне зависимости от цели разговора полезно соблюдать следующие правила:

Сначала скажите о том, что было хорошо. Например, на занятиях в театральной студии мы всегда начинали разбор выступлений с фразы: "Что было хорошо?"  И только после того как были отмечены и оговорены позитивные моменты в выступлении мы начинали обсуждать "что можно было бы улучшить?.

Говорите о конкретном событии "здесь и сейчас". «Ты сегодня опоздала в школу. Это уже второй раз за неделю, давай обсудим». Есть событие, и есть тема для обсуждения. А если так: «Сколько можно! Ты вечно спишь до одиннадцати и постоянно опаздываешь»? Генерализация, обобщение — излюбленный прием манипуляторов и извечная тема конфликтов. Для качественной обратной связи не годится. Если Вы намерены поддерживать с людьми, в том числе и с членами Вашей семьи, хорошие, доброжелательные отношения, то говорите о конкретном событии, произошедшем "здесь и сейчас". Делайте это в доброжелательной манере. Без обобщений.  

Давайте обратную связь вскоре после события, которое Вы обсуждаете с кем-либо. Дорога ложка к обеду. "Ты сегодня получила вторую тройку по химии (не вымыла посуду, сделала ошибку в отчете... )" Или "А помнишь 2 месяца назад ты ...". Какой из вариантов более приемлем? 

Избегайте оценок. Излагайте только факты. Без предварительной подготовки придерживаться этого правила бывает очень не просто. Например, "Ты сегодня во время выступления несколько раз стала спиной к зрителю и один раз забыла слова" - только факты. Или "Алена сделала неправильно став несколько раз стала спиной к зрителю и это плохо забывать слова во время выступлений" - присутствует оценка. Излагайте только факты, избегайте оценок "хорошо-плохо, правильно-неправильно и так далее". Мы не всегда знаем мотивы тех или других поступков человека. Может у Алены во время выступления что-то случилось с реквизитом и другого выбора, как повернуться спиной к зрителю, чтобы это исправить у нее просто не было. 

Очень часто мы видим только результат, не зная мотивов и предыстории какого-либо события. Из-за этого временами делаем неправильные выводы и излагаем ошибочные суждения.  

Поэтому давая обратную связь желательно придерживаться только фактов, убрав свою интерпретацию и эмоциональную окраску. 

Используйте подтвержденные конкретные факты. «Я заметил, что ты стала позже ложиться, дольше засиживаться за уроками». Что слышит ребенок? Родителю важно то, что с ним происходит. И для ребенка это тоже важно! А если так: «Ты чего так долго сидишь? Спать ложиться думаешь? Что нельзя было днем уроки сделать?» Конструктивного разговора не выйдет. Будет игра в нападение и защиту. И это не то, что нужно. 

Вовлекайте в обсуждение — дайте высказаться. «Как ты думаешь почему ты получила эту оценку? Что можно сделать, чтобы исключить повторение таких ситуаций?» Пусть скажет. Во-первых, это хороший способ стимулировать самостоятельное мышление ребенка по обсуждаемой теме и его ответственность за те решения, о которых вы договоритесь в процессе обсуждения. Во-вторых, не дав слова ребенку, Вы можете лишить себя важной информации и даже попасть в неловкое положение.

Один раз поругал - семь раз похвали. Правило вытекает из особенностей строения головного мозга. Для нормального функционирования человеку необходимо 60% нейтральных эмоций, 35% положительных и только 5% негативных. Именно поэтому если поругали кого-то - ребенка, подчиненного, ученика - не забудьте 7 раз похвалить.  

Обсуждайте события и действия. Не личность. Приклеить человеку ярлык — минутное дело. «Ты эгоист! Ты думаешь только о себе!» Скажите такое ребенку пару раз — и можете больше не ждать от него помощи, взаимовыручки и стремления к совместной работе. Ведь он эгоист, и в этот ранг Вы его возвели данной вам властью. Кто-то обидится и уйдет в себя. Кто-то превратится в Вашего оппонента. А кто-то начнет настраивать против вас других членов семьи или рабочего коллектива (смотря где дело происходит:-)). Личность — дело тонкое, с ней не шути! Найдите другие слова. «Я ценю твое стремление использовать любые возможности для отдыха. Вместе с тем, должны быть разумные границы». 

Говорите о том, что можно изменить. Это касается тех ситуаций, когда вы нацеливаете ребенка на корректировку поведения и развитие навыков. Не сработает: «Да, вижу, что у нас проблема, с таким кривыми ногами вряд ли можно научиться красиво ходить».  Зато «Если ты оденешь обувь не на каблуке, а на платформе это визуально улучшит форму ноги и сделает походку более уверенной. Как тебе такое предложение?» 

Похвалить можно прилюдно, а критиковать лучше с глазу на глаз. Причин несколько. Прилюдная критика сильно демотивирует. Раз. У нас сильны традиции поддерживать обиженных. Так что не удивляйтесь, если после публичного выговора в семье или на работе ваших союзников поубавится. Два. Если Вы неправы (может такое быть), Вы будете неправы для всех. Оно Вам надо? Три. Другое дело хвалить. И это целое искусство! «Конечно, хорошо, что ты это сделала, но почему ты не рассказала об этом раньше?» Это похвала или критика? Не очень понятно. «Тебе так быстро удалось выполнить это задание — поделись секретом, как это у тебя получается?». А вот так гораздо лучше! Похвалили, сделали комплимент, подняли самооценку и мотивацию. Что и требовалось.

Начав пользоваться этими правилами, Вы заметите, насколько более продуктивными стали Ваши отношения с сотрудниками, детьми, родными, друзьями. 

Обратная связь

Кому еще рано применять это правило "обратной связи".

Я столкнулась с такой ситуацией, что важность грамотной, позитивной обратной связи признают на производстве, в обучающих тренингах или семинарах, в налаживании деловых контактов. Но при этом в личном, бытовом, семейном или дружеском общении об этом правиле почему-то забывают.

Возможно причина в том, что некоторым людям надо куда-то деть свой негатив. И если нет возможности вовремя "разрядиться" на работе - они "несут" это домой и выливают все эти "помои" недовольства на своих близких, которые по воле судьбы обязаны терпеть их до тех пор пока не подвернется возможность "сбежать" куда-нибудь.   

Что делать? Мое мнение - работать над собой, чтобы внутреннего негатива становилось меньше, а осознанности, радости и удовлетворения от жизни - больше. Есть такая поговорка "из сосуда льется только то, чем он наполнен". Если внутри много подавляемой агрессии, то рано или поздно она выльется наружу. И никакие правила "обратной связи" или другие "психологические примочки" тут не помогут. Это как пытаться сварить вкусный борщ в кастрюле из которой еще не вылили старый. Какие бы хорошие, свежие, вкусные продукты Вы не взяли - вкусно вряд ли получиться. 

Правило "обратной связи" - это как раз и есть один из тех "вкусных продуктов", которые Вам помогут приготовить свежий "борщ" продуктивного общения и взаимопонимания с близкими людьми, если "кастрюля" уже вычищена и вымыта от внутреннего негатива. 

"Это все хорошо" - скажите Вы. А что делать детям, сотрудникам, подчиненным... родители и начальники которых не очень интересуются "правилами обратной связи" и продолжают "по-старинке" решать все вопросы с "силовой" позиции. Ладно еще начальник. Можно уволиться. А от родителей до определенного возраста не убежишь.

Мой ответ прост - как можно быстрее становится самостоятельно на ноги в материальном плане и разьезжаться по разным квартирам. Причем чем дальше от родителей - тем лучше. Если родители невротизированы, то они, к сожалению, не дадут Вам жить спокойно. И разрывать необходимо не только физические, но и психологические (эмоциональные) связи. Очищаться от обид, несогласия, разочарований, обвинений в адрес родителей. Терапевтироваться и становиться психологически зрелым и здоровым человеком. И уже из этой позиции заново выстраивать отношения с окружающим миром.

А до этих пор заниматься самообразованием, читать соответствующую литературу, чтобы "психологические камни" брошенные кем-либо в Ваш адрес пролетали мимо, не задев Вас. 

Психологическая самооборона. Принцип амортизации. 

Правильное поведение в конфликтной ситуации. Как побеждать в споре, управлять партнером таким образом, чтобы он этого не замечал. Как отвечать на хамство и неискренние комплименты, ладить с самим собой. Без ссор и конфликтов грамотно формировать, а затем и отстаивать свои интересы. Принципы эффективного общения. Принцип амортизации в общении. Виды амортизации, амортизационные письма. Структурный голод, механизмы конфликта, рабско-тиранические отношения и их последствия. Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака "Психологический вампиризм".   

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Если у Вас есть вопрос, который Вам хотелось бы обсудить и найти решение - можете написать по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. с темой "консультация". В письме опишите суть вопроса. И будем общаться лично. Консультации проводятся через скайп или вайбер. На консультации так же используются элементы арт-терапии, песочной терапии, телесной терапии, транзактного анализа и многое другое. Пусть жизнь станет ярче и интересней! Для жителей Днепра возможны личные консультации. Первая консультация - бесплатно. 

Полезные материалы:

Работа с подсознанием. Четыре шага к новой реальности.

Негативные установки про личную жизнь, мужчин и семью.

Михаил Ефимович Литвак. Писатель. Психолог.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить