Юмор, шутки, анекдоты

Из разговора 2-х женщин

  • Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
  • Ой, какой классный костюм, я тоже хочу маме купить такой же!
  • Какое красивое колечко, недорогое, наверно!
  • Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
  • Не расстраивайся, эта кофточка и мне бы не подошла!
  • Слушай, как ты умудряешься выглядеть по-разному в одном и том  же платье! 
  • Какие у тебя замечательные сапоги, с 98-го таких не видела!
  • Что опять диета не помогает.
  • Ты сегодня так хорошо выглядишь, ну точно кто-нибудь позарится!
  • Ну и что, что стерва, зато смотри как сумочка идет к босоножкам!

юмор

Анекдоты про детей. Дети - цветы жизни

  • -Мам, а можно конфетку?
    -А попа не слипнется?
    -А я ее в рот положу.
  • Интересуюсь утром у сына:
    — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    — Нет, папа, пока только в угол ставят!
  • -Утром мать спрашивает сына:
    - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
  • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
    ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! ".
  • Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
  • Урок физики.
    Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
    С задней парты: — А не ибанет?
    Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
  • -Так, сынок, шажок, еще шажок...Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
  • -Мам, а почему плита грязная?
    -Папа яичницу жарил.
    -Что без сковородки?
  • Детство - это когда сон не роскошь, а обязанность.
  • Да забейте вы на эти экзамены! (дворник Коля)
  • Напутствие сына перед родительским собранием:" Мама, ты там только никому не верь!"
  • Если маленький Дракула не вернулся домой со школы - значит ему там поставили кол.
  • Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
  • Саша (2 года 6 месяцев). Папа привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидят в прививочной, ждут пока медсестра заряжает шприц. Вдруг малыш поворачивается к отцу и говорит:" - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!"
  • -Тетенька! Тетенька! Подождите!
    - Что случилось, мальчик?
    - Это вы в автобусе зонтик забыли?
    - Ой, точно! Забыла!
    - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко отъехал!

анекдоты

Обо всем по чуть-чуть

    • Написала резюме и плачу:"Господи, какая же я классная"
    • Русский супермен - ЗАВТРАМЕН он делает все, но только завтра
    • Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто
    • Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?
    • Море, пляж, смотрю, а беременных мужчин больше чем беременных женщин!
    • Глупость, она, конечно, дар Божий, только не надо ее во все дыры пихать.
    • Эх, жаль ветер в голове никогда попутным не бывает.
    • Потерпевший, вы уверенны, что именно этот человек украл Вашу машину?
      - После речи его адвоката, я вообще не уверен, что у меня была машина.
    • Лучшие годы женщины - это годы посвященные неблагодарному мужчине!
    • Иду с прекрасной дамой я в лучах большого дня,
      И грабли те же самые приветствуют меня!
    • Дороже всего обходятся непродажные женщины.
    • Работать не хотелось, но жадность победила лень!
    • Батюшка, а в пост можно мужчину?
      - Можно, но не жирного.
    • ДАВ - и твоя кожа нежная и шелковистая, а не дав - ходишь злая и неудовлетворенная.
    • Прикольная вещь домофон - сегодня пустил в дом: двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!
    • Когда я ем, то глух и нем. Когда я пью, то всех люблю.
    • Летящей походкой он вышел за водкой.
    • В моем телефоне есть три режима: 2-G, 3-G и полная G.
    • Овощ в помощь...В смысле - хрен с тобой!
    • Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
    • А ты стоишь на берегу в синем платье и очень трудно признавать, что мы братья.
    • Во Французской стороне, в шоке все маленько: нет у них теперь "Бонжур" есть "салам алейкум".
    • -Я не верю в Эриксоновский гипноз - говорит мой шеф каждое утро, когда моет мою машину.

анекдоты

  • Подхожу к автомобилю и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!!! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
  • Хотела позвонить, но поняла, что "Абонент временно ... недостоин"
  • Китайская мудрость гласит: "Назови человека 1000 раз свиньей и он ею станет". И действительно, милиционер Петров уже стал заглядываться на парней!
  • Женщина за рулем - Богиня! Пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся.
  • - Люся, ты что без лифчика?
    - Глупенький, я без комплексов!
  • Социопат Василий ненавидел все, что движется. А то что не двигалось, он двигал сам и тоже ненавидел! 
  • Главная женская проблема:"Опять нечего надеть и некуда вешать!"
  • Лечу манию величия уринотерапией.
  • -Доктор, мы его терям!
    Не переживайте вы так, у нас еще целая палата таких!
  • "-Да пошел ты на х*й" - подумала я и отправила смайлик.
  • Умом понимаю, что козел. А сердце все:"Зайчик".
  • Потерялась собака. Бультерьер. тому кто нашел,- царство небесное.
  • Мало красиво уйти. Знать бы еще куда.
  • Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее совсем не обязательно!
  • Женщины слабый пол. Например зубную пасту они считают закончившейся на два дня раньше, чем мужчины.
  • Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, будто сохранились перед зеброй!
  • В мою голову иногда приходят такие мысли, что тараканы в ней аплодируют стоя!
  • - Как вы попали в главный офис ЦРУ?
    - Я агент!
    - СБУ?
    - Нет, Орифлейм! 
  • Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и спрашивает: 
    - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
    - Садись рядом, расскажу. Мужик садится.
    - Дело в том, что скамейка окрашена.
  • В еврейской семье сын спрашивает у отца: 
    - Папа, а скалько будет 2+2?
    - Смотря что мы делаем - продаем или покупаем.

шутки

Анекдоты про отдых

  • -А как правильно "поехать отдыхать на Украину или в Украину"?
    -Правильно поехать отдыхать в Швейцарию!
  • -Ты что ушел с работы в шесть вечера???!!!!
    -Извените, я же в отпуске.
  • Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием не родился - здесь становишься раком!
  • Утром едем на любимую дачу, вечером возвращаемся с этого долбанного огорода!
  • Я ехал в поезде, в плацкарте.
    На верхней полке, босиком.
    И пальцы ног касались нежно
    Идущих мимо чиьх-то щек.
  • Только в России асфальт обьезжают по обочине!
  • Если секса захотелось
    Потянуло вдруг на блуд,
    Накасячте на работе
    Там Вас точно вы...
  • Летом мы так часто ездили на дачу, что мне захотелось в школу.
  • - Мне нужен отпуск.
    - С какого?
    - Хера или числа?
  • - Ну как лето?
    - Зашибись! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам!
  • Ох, уже наши дороги... Сел за руль... и ... поскакали...
  • Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: 
    - Мужчина, Вы что на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
  • На фестивале пива был только один туалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар"

шутки

женщина за рулем

Ну и в завершении небольшое видео о том, почему женщина за рулем - БОГИНЯ

 

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Похожие материалы:

БесТолковый словарь русского языка

Юмористические притчи

Отрывки из школьных изложений

Protected by Copyscape Online Plagiarism Detector 

При использовании материала индексируемая  ссылка на сайт обязательна.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить