Навыки, ведущие к счастью и успеху.

Навыки бывают самые разные. Взять хотя бы коммуникативные: умение выступать перед большой аудиторией, умение знакомиться, умение держать нить разговора, умение слушать и слышать, умение расспрашивать собеседника и так далее. Список можете продолжить сами. Зачем их осваивать? Попробуйте дать ответ на этот вопрос, посчитав какую прибыль может принести освоение базовых коммуникативных навыков, в денежном эквиваленте. Деньги - очень хороший критерий, по-которому можно оценить нужен навык или нет. Спросите себя сколько раз при помощи достаточно простых коммуникативных навыков Вы могли бы сохранить хорошие отношения с друзьями, коллегами, знакомыми, любимым человеком? И сколько денег Вы бы сейчас заплатили, чтобы иметь сохраненные отношения со всеми этими людьми, а не разрывы, проблемы, конфликты?

Деловые люди умеют считать. Подумайте сколько это может дать сохраненных отношений с друзьями, начальством, чиновниками, коллегами по работе в будущем. Сколько это может принести новых клиентов, договоров, сделок, контрактов? Сколько здоровья это может сохранить? И сколько денег Вы готовы за это заплатить?

7 коммуникативных навыков для счастливой жизни.

Первое. Убираем "конфликтогены". "Конфликтоген" - это любое слово, выражение, реплика, высказывание, которое порождает напряженность в разговоре. Вот самые типовые и распространенные из них: "Перестань. Прекрати! Немедленно! Надо", "Отстань, исчезни! Надоел. Ты меня достал!", "Всякие идиоты, хрень, сволочи!", "Опять! Как всегда! Вечно!", "Чушь! Ты врешь! Это не правда!", "Ты что? Еще чего. Щаз! Да ладно", "Ну почему? На самом деле! Очевидно. Объясняю", "Ты не права! Включи голову!", "Ничего подобного!", "Нет".

Казалось бы, что такого особенного в некоторых из этих высказываний? Возьмем фразу "на самом деле". Когда в разговоре с собеседником Вы говорите "На самом деле". Что это значит? Это значит, что он(Ваш собеседник) не знает как оно "на самом деле" он "типа" тупой простой смертный, а Вы "типа" такие умные и Вам известна Божественная истина. Вы знаете "как на самом деле" это происходит. Возникает некоторая позиция превосходства и если собеседник не планирует находится ниже Вас, то такая реплика зачастую порождает напряжение и недоразумения.

"Ничего подобного!" - вслушайтесь. Даже подобного ничего не может быть!

Вот такие фразы - это те мелочи, с которых начинаются конфликты. И небольшое предостережение. Так скажем техника безопасности. В российской культуре слишком чистая речь считается пресной и некоторых людей это "нарягает" так же, как излишняя конфликтность речи, поэтому самый разумный вариант - это научиться контролировать свою речь, но минимум "жаргонизмов", подколок, "конфликтогенов", с людьми, которых Вы хорошо знаете и, которые Вам доверяют - можно оставить. Как говорится, "золотая средина" нужна во всем.

Второе. Осваиваем позитивный переводчик. Умение в речи другого человека слышать позитивное намерение, находить ту разумную конструктивную, информацию, которую собеседник пытается донести, может быть не всегда самым лучшим образом. Например, родители по-привычке дают своим взрослым детям советы и наставления как одеваться, что кушать, куда ходить и прочее. Так вот вместо того, чтобы злиться, раздражаться и кричать:"Я уже взрослый(ая) и сама решу, что мне делать!" можно увидеть в этом позитивное намерение и сказать:"Я благодарен(а) тебе за то, что ты переживаешь, чтобы я выглядел(а) как можно лучше и не замерз(ла), была сыта и здорова (и так далее, смотря по ситуации), я обязательно постараюсь учесть все твои пожелания!", а после этого перевести разговор на другую тему и сделать в итоге так, как считаешь правильным для себя.

Если же Вас ругают, то найдите в этом элемент похвалы и успокойтесь. Если Вас ругают — значит, Вы фигура значительная, значит, можете сделать то, чего еще не сделали. Послушайте, за что ругают, и Вы узнаете, какие надежды возлагают на Вас люди. Например, если родители ругают ребенка за то, что он плохо учится, то они уверенны, что он может лучше, то есть другими словами, они считают его умным человеком, который способен на большее. Если жена ругает мужа за то, что он мало зарабатывает, значит она все еще верит в него и в то, что он может стать успешным человеком. Иначе она б уже или развелась, или сама научилась зарабатывать, если жена, конечно, умная женщина. Если начальник кричит за то, что не сделали какую-то работу, значит он уверен, что Вы можете с ней справится. В противном случае он бы не взял Вас на эту должность или уже уволил. Так, что найдите в брани элемент похвалы и успокойтесь. Если Вас ругают, значит все еще верят, что Вы способны на большее.

И еще одно. Что бы Вам ни говорили - не стоит обижаться. Почему? Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немного подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы подумаете, что ваш собеседник просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойтесь, если это оскорбление услышат другие. Умные поймут! А зачем Вам дураки. Невротики все обидчивые.

Третье. Умение находить согласие. Убираем "нет-ки". Избегаем споров. Доброжелательность.

Четвертое. Повтори-согласись-добавь. Суть этого навыка в том, что в разговоре с любым человеком Вы сначала частично, но дословно повторяете то, что он сказал. После чего соглашаетесь с тем разумным, что сказал собеседник и только после этого добавляете свое.

Пятое. Умение говорить тезисами, четко и ясно выражать и излагать свою мысль.

Шестое. Умение говорить комплименты, восхищаться и делать, при необходимости, скрытые внушения. Комплименты должны быть искренними, а внушения - позитивными. Такими, чтобы они пошли на пользу и Вам и Вашему собеседнику. Например, начальник может сказать подчиненному:" Иван Иваныч, какой же Вы надежный человек, как же приятно, радостно и легко с Вами работать!" Это и искренний комплимент и скрытое внушение "Иван Иваныч - надежный человек". Теперь есть большая вероятность, что раз за разом Иван Иванович сам будет обращать внимание на то насколько он "надежный человек".

Или если Вы хотите, чтобы жена по-чаще улыбалась, то начните называть ее "солнышком". "Доброе утро, солнышко. Здравствуй, мое солнышко! Мне так нравится твоя улыбка! Я обожаю в тебе то, что ты такая позитивная, никогда не унываешь!". Когда называешь человека "солнышко", то что происходит? Он примеряет это к себе, он улыбается, он к нам начинает относиться с большей доброжелательностью. Он вспоминает, что к людям нужно относиться "теплее". Ведь он же "солнышко":).

Если Вы когда-нибудь, при случае, невзначай, а еще лучше при других людях, расскажете своему мужу, какой же он у Вас надежный, как на него можно положиться, какой же он внимательный, какой же он умный, даже слишком умный. Настолько умный, что аж раздражает, то эти качества Вы в своем муже только укрепите.

Точно так же можно вырабатывать необходимые качества и в детях. Просто ежедневно, ненавязчиво, но методично, через позитив и комплименты повторять одно и то же "скрытое внушение". Рано или поздно жена начнет больше улыбаться, дети лучше учиться, а сотрудники усердней работать. Тут хочется вспомнить один анекдот:"-Я не верю в Эриксоновский гипноз - говорит мой шеф каждое утро, когда моет мою машину."

Седьмое. Грамотно вести разговор. Внимательно слушать и не перебивать. А что делать в тех случаях, когда перебить все же необходимо? Есть люди, которые говорят безостановочно. Их речь течет как река и кажется, что нет такой плотины которая бы смогла остановить этот поток. Мало того, что собеседник беспрерывно говорит так он еще и не предоставляет необходимую информацию. Вы понимаете, что теряете понапрасну время. Что же делать? Как перебить собеседника, так чтобы не обидеть?

Для начала заметим, что никто и никогда не говорит без пауз. Так не бывает. Любому необходимо перевести дыхание. Если в момент разговора Вы полностью сосредоточены на собеседнике и внимательно его слушаете, то эту паузу уловите без труда. Собеседник всегда предоставляет нам возможность его перебить. Однако дальше возникает следующий вопрос:"Как его не обидеть? Как это сделать так, чтобы он не решил будто ваши вопросы для Вас гораздо важнее и интереснее, чем его ответы?"

Тут есть один прием. Во время паузы Вы должны задать такой вопрос, который бы переводил разговор в нужное русло, но при этом отталкивался бы вот слов собеседника. Это сделать очень легко. Например, как оттолкнувшись от фразы "Я люблю яблоки" узнать у преподавателя по каким критериям он будет оценивать работу на экзамене. Логическая цепочка:"Вы сказали, что любите яблоки. Я тоже очень люблю яблоки. Говорят, что яблоки усиливают умственные процессы. Когда я готовлюсь к экзаменам я всегда ем яблоки. Я вот все готовлюсь, готовлюсь и до сих пор не знаю по каким критериям будет оцениваться работа."

Или еще пример. Необходимо узнать какая у человека машина отталкиваясь от фразы "сегодня пошел первый снег" логическая цепочка очень простая:"Сегодня пошел первый снег, стало скользко, на улицах много аварий. Вам страшно было ехать или у вас такой автомобиль, что на нем не страшно? Кстати, а какой у Вас автомобиль?" Нет такого вопроса, который невозможно было бы задать оттолкнувшись от слов вашего собеседника, тогда воспользовавшись паузой в его словах Вы задаете вопрос, который с одной стороны подтверждает, что Вы его услышали, а с другой направляете беседу в нужное русло. В таком случае взаимопонимание не только не исчезнет, но и укрепится.

Психологическая самооборона. Принцип амортизации.

В жизни, к сожалению, достаточно часть бывает так, что интеллигентность, порядочность доброта и доброжелательность воспринимаются некоторыми окружающими людьми как слабость. Что делать тем людям, которые в силу своего мягкого характера и хорошего воспитания не всегда могут и хотят отвечать хамством на хамство, орать, опускаться до уровня оскорблений и не нормативной лексики, а терпеть "подколки" и хамское отношение не хочется?

Для таких людей будет очень полезна информация из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака "Психологическое айкидо". Из этого видео Вы узнаете как легко и быстро выходить победителем конфликта, принципы и навыки эффективного общения, принцип амортизации в разговоре с любым человеком и много другой полезной информации.