Треугольник Карпмана, треугольник судьбы

Треугольник судьбы. Треугольник Карпмана. Пример из жизни.

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы - это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году. Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Подробно об этом здесь. Сейчас хочу привести практический пример, который совсем недавно случился в моей жизни и который хорошо иллюстрирует эту психологическую модель.

В студии, где я занимаюсь, произошел инцидент. Занятия начались в средине сентября и должны были длиться 8 месяцев, но так случилось, что не успели с показами и все это значительно затянулось. Чтобы ускорить дело решили сократить сроки подготовки к очередному выступлению.

Прихожу в субботу на занятия и... И наш тренер сообщает, что она уже все продумала. Выбрала и распределила все роли. Называется: "Без меня меня женили". Начался бунт. Все закономерно. Чем больше я занимаюсь изучением психологии, тем больше убеждаюсь, что законы психологии работают так же безотказно как и физические законы.

В чате начали появляться сообщения следующего содержания: "Вопрос по-поводу образа. Внутри рождается сопротивление и вопрос кому вообще нужен этот негатив?" и прочее в этом духе. На что последовал ответ. Приведу его полностью и без изменений.

"На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы.

Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач - чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум.

Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского. Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли. (Хотя поиск произведений, это ваша задача и ваш интерес), и вместо спасибо, слышу жалобы.

Когда вы мне говорите, что прочли 2-3 рассказа и вам ничего не понравилось и вы дальше не искали ... я понимаю, что:
1. Я вас ничему не научила.
2. Вам не важен результат.
3. Вы ленитесь работать или ...
4. Вы действуете так, как привыкли в жизни.
Вам, что-то не нравится в вашей жизни и, вместо того, чтобы это изменить, найти другие варианты (а для этого нужно работать) вы плывете по течению и не хотите брать на себя ответственность. Зато можно покритиковать то, что делают другие... К сожалению, так живет сейчас большинство людей. И дальше будет только хуже((

Я вас сейчас не ругаю, я каждого из вас понимаю, и призываю попробовать другой вариант поведения. Научитесь быть благодарными, за то, что есть. А если то, что есть - вам хочется поменять - предлагайте свои варианты!

И да, для этого нужно поработать! Нужно прочесть не три произведения, как я вас просила, а прочесть столько ... пока не найдете три произведения которые вам понравятся!!! Подобрать такие варианты, которые будут подходить не только вам, но и ребятам, у которых еще нет ролей. Прислать варианты ребятам. Прийти на занятие в среду с тремя вариантами для вас и ваших партнеров.

Решая вопросы таким образом, вы увидите как изменится ситуация с вашим диалогом. Вы будете довольны вашим образом. Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь.

Я вас очень люблю."

Если сделать более детальный анализ, то получиться следующее:

1 "На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы." - вполне логично. Никому не нравится когда его ставят в позицию жертвы, за которую кто-то что-то делает или решает. Как только начинается игра в "спасение" конфликт неизбежен.

2. "Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач - чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум." - то есть позиция "беспомощных личностей" за которых все решает кто-то другой - это "более продуктивное поведение". А ведь в этой позиции мы оказались именно благодаря благородному "акту спасения". Я, например, до этого полагала, что новое "более продуктивное поведение", человек может выработать только самостоятельно решая поставленные перед ним вопросы и задачи, а не послушно потребляя, то что уже сделали.

Вы можете представить себе тренера по тяжелой атлетике, который говорит своему подопечному:"Сейчас делаем 4 подхода по 12. Жим лежа". Ложиться и делает это за ученика. Как вы думаете такой ученик много достигнет в своей профессиональной спортивной карьере? Тем более, если тренер будет действовать подобным образом достаточно часто? Задумайтесь над этим мамы и бабушки, делающие все за своих детей и внуков. Многого добьются ваши дети и внуки в жизни при таком подходе к их воспитанию?

3. "Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского..." - типичный "Спаситель". Никто не просил искать нам роли. Более того, такого задания даже не было. Нам сказали прочитать три рассказа Чехова и все. Задания искать себе образы - НЕ БЫЛО.

4. "Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли" - позиция "Жертвы". Ведь ей пришлось ради этого "жертвовать работой, семьей и т.д.". Более того, человек на сознательном уровне, наверное, ожидал, что ему еще и "спасибо" скажут. Будут благодарны за то, что было принесено столько "жертв". Только вот за что благодарить? За то, что лишили свободы выбора? За то, что "мягко намекнули", что все такие идиоты, что без "жертв" и образы себе выбрать не могут? За то, что самостоятельно возложила себе на голову нимб "благородной мученицы", а нас выставила в роли "неблагодарных тиранов" и "беспомощных личностей" за которых все приходится делать? За это благодарить и говорить "спасибо"? Остановимся еще раз на роли спасителя более подробно.

О желании "спасти", помочь, направить на "путь истинный".

Когда человек делает что-то сам - он формирует свою реальность, нарабатывает и реализует собственную силу, собственный потенциал, раскрывает свои возможности, познаёт новые грани своей личности. Когда человек делает что-то для другого, особенно если его об этом не просили он заявляет: "Я - Бог, а ты вообще ничего не можешь. Я сейчас за тебя Всё сделаю и исправлю. Я лучше знаю как надо и как должно быть. А ты тупенький, слабенький, хиленький, никчемненький и Творца-то в тебе нет". Позиция превосходства.

Каждый человек есть Творец. Каждый человек создан Богом, а Бог "фуфла" не делает. Нет слабых людей. С какой стати вы вдруг решаете осчастливить другого человека? Займитесь своей жизнью. Творите свою жизнь. Еще Фридрих Ницше сказал: "Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего."

У каждого своя жизнь и каждый пришел прожить свою жизнь, а не жизнь другого и когда человек вмешивается в жизнь другого человека - он уходит от своей. Очень часто попытки решать чужие проблемы - способ бегства от своих нерешенных психологических проблем и задач. Человек проецирует свои проблемы на других людей и мужественно бросается их "спасать", даже если его об этом не просили и никому кроме него этого и не надо.

Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек нарабатывает жизненный опыт, узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. Представьте мать, которая "спасая" своего ребенка от травм и ушибов не дает ему ходить, а постоянно носит на руках. Что будет? Да, возможно ребенок никогда не упадет, никогда не набьет ни одной шишки. Но научиться ли он ходить? Сумеет ли стать полноценным человеком?

В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как считаете?

Каждому человеку даны силы и возможности. Мое мнение, что самая лучшая помощь - это верить в человека. Верить в его силы, возможности и способности. Верить в то, что он может, в то, что у него все получится и он сделает то, что ему нужно. Вкладывать свою энергию, свою любовь в то, чтобы видеть этого человек сильным, умным, способным справиться с поставленными жизненными задачами. Если вы действительно хотите ему помочь.

Кстати, если уж очень не терпится все-таки помогать другим людям, то думаю есть смысл ознакомиться с техникой безопасности для "благодетелей".

Но вернемся к анализу письма.

5. После рассказов о всех своих "жертвах" идет град обвинений:" 1. Я вас ничему не научила. 2. Вам не важен результат. 3. Вы ленитесь работать или ... 4. Вы действуете так, как привыкли в жизни". Упреки в неблагодарности:"Научитесь быть благодарными", попытки навесить чувство вины, обвинения в том, что мы беспомощные и безответственные: "вы плывете по течению и не хотите брать на себя ответственность" и прочее. - позиция "тирана".

6. И в завершении явно читающаяся позиция превосходства по-отношению ко всей группе "Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь." То есть сейчас мы свой путь сами не выбираем? То есть вся группа, все 10 человек, которые остались - беспомощные личности, которые плывут по течению и нам надо указать правильный путь, научить жизни?

Как по-мне, неэкологичные способы манипулирования и желание "прогнуть" под себя через обвинения, попытки навесить чувство вины, упреки в неблагодарности и прочее.

Чем закончится вся эта история - не знаю. Завтра у меня будет занятие в студии. Будет день - будет видно.

И в завершении цитата из Лао Дзи:

"Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям,

они сами заботятся о себе. Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям,

они правильно ведут себя. Если я ничего не навязываю людям,

они становятся сами собой."

Как по мне - золотые слова.

Буду очень признательна, если Вы напишите свое мнение по-поводу игры в "спасение" и треугольника Карпмана. К, сожалению, в связи с тем что на Украине запретили социальную сеть вконтакте комментарии через эту соц. сеть временно отключены. Спасибо за понимание.

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Психологическая самооборона. Принцип амортизации.

Правильное поведение в конфликтной ситуации. Как побеждать в споре, управлять партнером таким образом, чтобы он этого не замечал. Как отвечать на хамство и неискренние комплименты, ладить с самим собой. Без ссор и конфликтов грамотно формировать, а затем и отстаивать свои интересы. Принципы эффективного общения. Принцип амортизации в общении. Виды амортизации, амортизационные письма. Структурный голод, механизмы конфликта, рабско-тиранические отношения и их последствия.