"Забота" и "насилие". в чем разница?

Давайте для начала проясним слова и понятия. "Забо́та — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие. Заботу может проявлять как животное к своему потомству, так и человек к какому-нибудь существу или предмету, например к автомобилям."

"Наси́лие, по определению Всемирной Организации Здравоохранения, — преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины..."

"Забота" и "насилие". в чем разница? Мне иногда кажется, что для многих людей "забота" и "насилие" это одно и тоже. Просто все знают, что "насиловать человека" и "навязывать" ему что-то против его воли - плохо. А вот "заботится" о нем - хорошо. И это вызывает одобрение, восхищение и поддержку у окружающих "вот какой заботливый ( -ая)". И вот тогда "насилие" над другим человеком заворачивается в упаковку "заботы" и преподносится с фразой "ну я же забочусь о тебе". "Почему ты не хочешь этого делать? Ведь это так хорошо? Ведь я так забочусь о тебе...". Например, "Почему ты не хочешь есть борщик? Ведь он такой вкусный! Я готовила его специально для тебя!" Ответ: "Нет. Спасибо я не голоден." - может восприняться как оскорбление, вызвать обиду, возмущение: "Ну как же ж так! Я для тебя так старалась! Ночей не спала! Готовить училась!" .

Мне кажется, что сексуальный маньяк мог бы с таким же успехом рассказывать своей жертве, о том, что "секс полезен для здоровья" и, что в момент насилия он просто "заботится" о ней и хочет "доставить удовольствие".

Мое мнение, что если человек в ответ на "Нет. Спасибо. Мне это не надо." начинает всячески "продавливать" свою "заботу": обижаться; требовать объяснения; упрекать в неблагодарности, в том, что не ценятся его усилия; уговаривать "ну может хоть попробуешь" и прочее (думаю, что этот список каждый может продолжить для себя сам), то это уже не "забота", а "насилие" завернутое в красивую упаковку "заботы".

Если человек действительно заботится о другом, то в первую очередь он дает ему свободу, свободу выбора в том принять или отказаться от того, что ему предлагается. И отказ воспринимается нормально, адекватно. Без криков, упреков, обид и прочего "психологического мусора" и всяческих ухищрений для "продавливания" ситуации.

Лже-забота. В каком кругу Ада живут "заботливые" люди?

Дальше приведу небольшой отрывок из "Божественной комедии" Данте с комментариями Михаила Ефимовича Литвака. "

В седьмом круге, где мучаются насильники, имеется три пояса. Так вот, в первом поясе находятся громилы, убийцы и разбойники, т. е. насильники над другими. Тираны там варятся в алом кипятке, погруженные в него по горло, они время кричат от боли. По-видимому, такую боль испытывают насильники над другими и на этом свете. Только они ее пытаются унять с помощью алкоголя или наркотиков. А в периоды абстиненции они вновь испытывают муки Ада.

Самоубийцы (и моты — насильники над своим достоянием) находятся во втором поясе, где мучения более тяжелы. Грешники превращаются в растения, которыми топят адские печи, Гарпии объедают их листья и т. д. Кто знаком с суицидологией, тот хорошо знает переживания покушающихся на самоубийство. Только одна мысль о самоубийстве приводит к тому, что человек попадает в Ад, хотя еще и не умер. А ведь статистические исследования говорят, что у 80–90 процентов людей хоть раз в жизни, но были мысли о самоубийстве.

А вот насилие над духом наказывается еще сильнее. В третьем поясе «сплошной песок сыпучий». Там грешники «плакали в терзанье вековом». «А над пустыней медленно спадал дождь пламени». И Данте видел,

…как вечный пляс ведут

Худые руки, стряхивая с тела

То здесь, то там огнепалящий зуд.

Тот, кто не развивает своего духа (способностей) и/или же тормозит его развитие у других, является насильником. Посмотрите. что происходит в нашей жизни. Ведь все наше воспитание — это насилие над духом детей! Грешим мы, и не надо нам умирать, чтобы испытать все муки Ада, когда дети упрекают нас в том, что мы различными запретами заблокировали их развитие. Скольких поэтов, музыкантов, инженеров, изобретателей недосчиталось общество из-за насилия над духом! У Данте насильники над духом живут в огненной пустыне, покинутые теми, кого они насиловали, считая это насилие любовью."

Причины лже-заботы.

Причин для лже-заботы может быть много. Больше десятка. Разберем некоторые из них.

1. Почувствовать свою власть над другим человеком. Называется "хочешь-не хочешь, а ты у меня это сделаешь". Это способ самоутвердиться, почувствовать себя чуть ли не "Богом на земле", способным подчинить себе свободную волю другого человека. Такие люди привыкли все контролировать. Они чувствуют себя в безопасности только когда у них все под контролем. Отказ они воспринимают как потерю контроля над ситуацией. Это может вызвать у них тревожность, страх, панику. И, чтобы справится со своими негативными состояниями, они начинают "продавливать" ситуацию любыми способами.

Приведу пример из жизни. На консультации женщина рассказала, что когда в 16 лет отказалась идти с родителями в турпоход, то отец избил ее. Причем сделал это из самых "благих побуждений". Ведь пешие походы по Крыму так полезны и увлекательны. Причем сам "любящий" папочка отнесся к этому очень легко. "Ну подумаешь, смазал разок по морде". Он искренне считает себя любящим отцом и до сих пор удивляется почему его "любимая" доченька ушла из дома, когда ей было 17. Оскорбления и насилие в этой семье были чем-то вроде нормы. Причем все это преподносилось под личиной "заботы". Да, я тебя оскорбляю, заставляю делать то, что тебе не нравится, но я же делаю это из самых "благих" побуждений, чтобы ты была лучше.

Только проблема в том, что я еще не видела еще ни одного человека, который бы становился лучше от унижений, побоев и оскорблений. Пусть даже из самых "благих" побуждений.

2. Осознаваемые или неосознаваемые идеи собственного величия. Позиция "превосходства" в отношении людей с которыми живут или общаются. Такие люди считают себя умнее тех кто их окружает. "Я лучше знаю". Отказ воспринимается как оскорбление. "Ну как это так? Мне такому (-ой) великому (-ой) и всезнающему (-ей) и вдруг сказали "нет", отказали. Непорядок. Надо срочно исправить ситуацию, сделать так, чтобы было "по-моему"". Люди подобного склада часто считают себя в праве указывать другим что и как делать: как и что есть, как одеваться, куда смотреть при разговоре, как стоять. Любят давать непрошеные советы и настаивать на их выполнении. Могут исправлять ошибки в речи других. Причем привселюдно. И все из самых "благих побуждений", ведь окружающие люди так беспомощны и о них надо срочно "позаботится". Говоря в терминах транзактного анализа это люди у которых в позиции Я +, а в позиции ВЫ -.

3. Еще одной причиной "лже-заботы" может быть намерение получить что-то взамен. "Вот сколько я для тебя сделала, а что ты для меня?". В книге Роберта Чалдини "Психология влияния" описано правило взаимного обмена. Приведу небольшой отрывок из этой книги.

Правило взаимного обмена.

Это правило гласит, что если человек оказывает нам любезность, делает что-то хорошее и (или) приятное для нас, то нам следует ответить ему тем же. Например, если человек посылает нам подарок ко дню рождения, мы должны вспомнить и о его дне рождения. Таким образом, правило взаимного обмена гарантирует нам своего рода награду за любезности, подарки, приглашения и тому подобное.

Чувство признательности распространено чрезвычайно широко, причем, как утверждает социолог Элвин Гоулднер (Gouldner, 1960), практически в любом обществе. Система признательности, обусловленная правилом взаимного обмена, является уникальной особенностью человеческой культуры.

Известный археолог Ричард Лики (Leakey & Lewin, 1978) связывает сущность того, что делает нас людьми, с системой взаимообмена. Человеческие общества извлекают значительную выгоду из правила взаимного обмена, и, следовательно, они стараются сделать так, чтобы их члены придерживались этого правила и верили в него.

Каждого из нас учили жить в соответствии с правилом взаимного обмена, и каждый из нас знает о социальных санкциях, применяемых ко всякому, кто это правило нарушает. Ярлыки, которые навешиваются на подобных людей, имеют негативный оттенок — лодырь, попрошайка, неблагодарный, необязательный человек...

Дело доходит до того, что мы часто оказываемся одержимыми желанием отблагодарить, и в результате нас «используют» индивиды, которые стремятся извлечь выгоды из нашей признательности и своей "благодейтели".

Одной из причин, по которым правило взаимного обмена может чрезвычайно эффективно использоваться в качестве инструмента для получения уступок со стороны другого человека, является его универсальность. Данное правило обладает приводящей в трепет силой, часто вызывая положительную реакцию на требование, которое, если бы не чувство признательности, не следовало бы выполнять.

Подумайте о скрытых возможностях. Люди могут вынудить Вас делать то, что им хочется, уступить их требованиям против Вашей воли, просто оказав любезность, совершив непрошеное "благодеяние" до того, как они обратятся к Вам со своими притязаниями и требованиями. Сила правила взаимного обмена такова, что другой человек может в любой момент нажать спусковой крючок чувства признательности, оказав нам до этого какую-либо услугу.

Если мы немного подумаем о социальной ценности правила взаимного обмена, многое станет ясно. Данное правило было установлено с целью способствовать развитию отношений взаимного обмена между людьми таким образом, чтобы человек мог вступать в подобные отношения, не опасаясь понести урон. Из этих соображений, непрошенно оказанная любезность должна связывать человека обязательством. Известно, что отношения взаимного обмена дают огромные преимущества тем культурам, которые их поощряют.

Следовательно, общество должно стремиться быть уверенным в том, что данное правило выполняется. Неудивительно, что влиятельный французский антрополог Марсель Мосс (Mauss, 1954), описывая социальное давление, сопутствующее процессу дарения подарков в человеческом обществе, утверждает: «Существует обязанность давать, обязанность получать и обязанность воздавать тем же». Хотя обязанность воздавать тем же составляет сущность правила взаимного обмена, именно обязанность получать делает использование этого правила таким легким. Обязанность получать ограничивает нашу способность выбирать тех, кому мы хотели бы быть признательными.

Правило взаимного обмена может инициировать неравноценный обмен. Существует еще один аспект правила взаимного обмена, который позволяет использовать это правило с целью извлечения выгоды. Как это ни парадоксально, но правило, призванное содействовать равноценному обмену между партнерами, может тем не менее быть использовано для того, чтобы обмануть партнера.

Согласно правилу, один вид действия должен быть обменен на подобный вид действия. На услугу следует отвечать услугой. Но в пределах границ подобных действий допускается значительная гибкость. Небольшая любезность может породить чувство признательности, вынуждающее согласиться на оказание гораздо более важной ответной услуги. Поскольку, как уже было отмечено, правило взаимного обмена позволяет человеку выбирать форму обязывающей первой услуги и форму «аннулирующей долг» ответной услуги, нас легко могут втянуть в нечестный обмен те, кто пожелает использовать данное правило с целью извлечения собственной выгоды и манипуляции окружающими.

Поэтому если человек оказывает Вам непрошеную услугу, а затем упрекает в неблагодарности, то имейте в виду, что возможно Вы имеете дело с манипулятором, который осознано или нет использует правило взаимного обмена в своих целях. И велика вероятность, что рано или поздно в обмен на свои услуги он потребует у Вас душу, как Мефистофель у Фауста. Бойтесь Данайцев дары приносящих.

Если вдруг Вы понимаете, что живете в сценарии и не знаете как из него выйти; в Вашей жизни есть ситуация с которой самостоятельно справится тяжело; обнаружили негативные установки и не знаете как их отменить, то есть возможность записаться на бесплатную консультацию по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.. В теме письма указать "консультация" и вкратце описать запрос с которым обращаетесь.

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Божественная комедия Данте и психотерапия.

Краткое содержание "Божественной комедии" Данте Алигьери. Психотерапевтические идеи. Почему для счастливого человека мир кажется раем? Использование "Божественной комедии" Данте для психодиагностики. За какие грехи и в какой круг ада попадают лжецы, развратники, обжоры, насильники, растратчики, скупцы, тщеславные, горделивые, гневливые люди. Два главных вопроса на которые человек должен ответить только сам. Как определить квалификацию психотерапевта. Чистилище. Когда любовь становится злом? Психологические причины обжорства. Критерии психологического здоровья и личностной перестройки. Самый короткий и простой путь к успеху и счастью. 9 кругов рая. Как попасть в рай еще при жизни? Жизнь по каким законам дает человеку наивысшее счастье? Кто важнее человек или государство? Всеобщий закон любви и счастья по Данте.