Отрывок из книги Татьяны Дьяченко "Опасный нарцисс. Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?" Книга вторая из цикла "Осторожно! Опасный нарцисс!".
Очень трудный вопрос вынесен в заголовок этой главы. Очень хотелось бы помочь людям, страдающим нарциссическим расстройством личности. Ясно одно: исцеление теоретически возможно при очень большом желании и целеустремленности человека, страдающего НРЛ ( нарциссическим расстройством личности ).
«Это мои палачи»: исповедь нарцисса.
Это исповедь уникального самокритичного нарцисса о своих чувствах и о своих внутренних палачах.
«Я хочу сказать, что я прекрасно слышу своего внутреннего критика.
Я понимаю, что я лицемер, учу других уважению, работе над собой, а сам не могу ни сочувствовать, ни уважать. Воспринимаю любую критику как обвинение.
Я не могу быть искренним, потому что боюсь, что не справлюсь со своими чувствами и чувствами других.
Я оправдываю себя, используя словоблудие, теории, философские концепции, чтобы снять с себя ответственность.
Я слабак, я боюсь, что меня заденут. Я начинаю обороняться от любой критики, и не могу посмотреть правде в глаза.
Я болтун и обещака. Могу только говорить, а не действовать. Полный неудачник - ничего весомого в жизни не достиг, не создал, не осуществил, никому не помог; ничего не сделал, только болтаю, обещаю и не выполняю. А там, где получилось на миллиметр, раздуваю до километра, чтобы замазать все свои грехи и провалы, и пустить пыль в глаза.
Я тунеядец, балласт, нервотрепка для близких, я трачу и свое, и чужое время.
Я эгоистичный нарцисс - мне нужно только восхищение. Я не могу изменить своего мнения, пересмотреть свои взгляды, признать недостатки. Я бегу от самокритики как от огня и прячусь в свою скорлупу бездушия, или бегу за спасением к женщине, чтобы она меня вдохновила и успокоила.
У меня впечатление, что внутри меня сидят палачи и казнят меня изнутри, кромсают и убивают. Иногда я могу временно заткнуть им рот; тогда я начинаю выходить из скорлупы и становлюсь хорошим. Но если кто-то напоминает мне о моей ущербности, например, скажет критику, я снова залезаю в свою пещеру, и там палачи жрут меня со всей силой.
Я не могу встретиться с ними и атаковать их. Это невыносимо, они меня сильнее.
Мне очень плохо, мне больно, я чувствую, что погибаю перед их натиском. Единственное, что я могу - это атаковать другого, того, кто напомнил мне о том, какой я есть. Я не такой сильный, чтобы победить палачей, но я хочу почувствовать свою силу с другим человеком. Я этого человека либо игнорирую, чтобы он помучился, либо я на него нападаю.
Когда я нападаю, я становлюсь еще хуже и начинаю убегать от палачей, что только стимулирует их гнаться за мной».
Получается, что он бегает по замкнутому кругу. Он нападает, чтобы заглушить палачей, тем самым подкармливает палачей, и они еще быстрей за ним бегут.
Так же, как и с алкоголиками - помните бессмертный и точный образ пьяницы у Сент-Экзюпери в «Маленьком принце»? «Я пью, чтобы забыть, что мне совестно - совестно пить».
То есть, нарцисс все понимает, все осознает - ну, по крайней мере, вот этот продвинутый нарцисс - но не может встретиться со своими палачами лицом к лицу; это какая-то мощная, непреодолимая сила, сила стыда или вины. Чтобы не мучиться самому, он заставляет мучиться другого; и эти мучения другого помогают ему забыть о собственных мучениях, и на время заткнуть рот палачам.
А восхищением, похоже, тоже затыкают рот палачам. Типа, «посмотри, я хороший, за что меня казнить?» Видимо, поэтому нарциссам и нужно столько восхищений, чтобы постоянно заглушать голос палачей и внутренних критиков.
И это нарцисс, который работает над собой, пытается понять, разобраться, но результата нет.
Другой диагностированный нарцисс писал, что он работает над собой, осознал детские травмы и видит улучшение. Так ли это или опять только слова - пока не ясно.
Ну и знаменитый нарцисс Владимир (смотрите главу 2 в книге "Опасный нарцисс. Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?" ): он вообще в клинике лежал с диагнозом «нарциссическое расстройство личности». У него прекрасное осознание, рефлексия, он описывал проявления и причины своего диагноза, все прекрасно понимал, но признавался, что знание ничуть не помогает справиться с нарциссизмом. Более того, он сознался, что если бы не некоторые неприятные моменты, то ему вообще-то очень нравится быть нарциссом и чувствовать свою власть над другими.
Видимо, осознание не помогает справиться с палачами, настолько они сильны. В данном случае, знание - это не сила, нужно что-то другое.
У меня недавно был опыт успешного лечения нарцисса с пятью симптомами. Хотя успех пока заключается только в том, что он не вышел из терапии, прошел три курса, все по расписанию, все по плану, то есть восемнадцать сеансов. Не отменял, не опаздывал, и даже не сильно обесценивал. Так, вскользь чуть-чуть обесценил, какие-то были нападки на меня как личность, но даже не обесценил метод (удивительно!). Однако я пока не знаю, насколько это изменило саму его личность. Понять это можно будет только со временем.
Что еще можно посоветовать нарциссу ( человеку страдающему НРЛ, любого пола ), который работает над собой и желает исцелиться от нарциссизма? Сепарация с нарциссическими родителями, на мой взгляд - это самое важное условие для лечения нарциссизма. Изучайте литературу и обращайтесь за помощью к специалистам, разбирающимся в теме нарциссического расстройства личности.
Что нарциссам нужно делать, исходя из этого откровения?
Встретиться лицом к лицу с палачами, а не бегать от них! И делать это надо в терапии. Эти палачи - вообще страшная сила! Я вижу в терапии, как этих нарциссов, бедных, плющит и колбасит, зрелище не для слабонервных. Это очень тяжело! Чтобы вынести это, нужна большая смелость и целеустремленность. Конечно, легче спустить весь свой негатив на других, или выдрать восхищение и рукоплесканиями публики заставить палачей молчать. Но это лишь усугубит и еще больше закрутит спираль страданий нарцисса.
Что делать жертвам? Нужно ли им жалеть и спасать нарциссов?
Что делать жертвам? Нужно ли им жалеть и спасать нарциссов? Нет и еще раз нет! Он ведь спускает собственных палачей на вас, как цепных собак! Вы и так травмированы. Это не ваша задача - брать огонь на себя и позволять себя кусать. Чем быстрее он (или она) останется один на один со своими палачами, тем больше для него вероятность посмотреть им в глаза и справиться с ними.
Кстати, очень похожая история происходит и с алкоголиками: пока близкие их спасают, они продолжают пить и пить. И лишь будучи предоставленными себе, они опускаются на самое дно, видят свой близкий и страшный конец, и это дает некоторым из них силы подняться и справиться со своей бедой.
Как нарциссу выстраивать отношения с людьми?
«Татьяна, а снимите, пожалуйста, видео для нарциссов. Как нам учиться выстраивать партнёрские отношения? Без попыток свалиться в спасательство и доминирование; и как не идеализировать людей, чтобы потом не обесценивать. Пожалуйста, ответьте. Благодарю заранее».
Вот такой вопрос от женщины-нарцисса. Вопрос трудный, ведь я в основном помогаю жертвам нарциссов, и советую, как им спастись. И все-таки я получаю много писем и от нарциссов. Что я могу ответить?
У меня нет большого успеха с нарциссами, хотя очень хотелось бы им как-то помочь.
Когда я им советую делать простукивание, они его не любят, у них нет никакого результата. И кстати, это, на мой взгляд, подтверждение диагноза. Почему они не могут достичь результата? Потому что они отрезаны от своих чувств. Ведь при простукивании надо поднять свое чувство из памяти и заново пережить его, а нарциссы не могут этого делать - они могут только ДУМАТЬ о своем чувстве.
В идеале надо прорабатывать свои нарциссические травмы детства и воссоединяться со своим телом. В терапии, когда работаешь с нарциссами, на какое-то время иногда удается этот контакт наладить. Такие проблески бывали, особенно если нарцисс помнит свое тяжелое детство. Но проблема в том, что у нарциссов нет доверия психологу, при том, что терапия должна быть длительной - минимум два-три года. Нарцисса же терзают постоянные сомнения, постоянные колебания, страх, что его используют (они, например, не позволяют в большинстве случаев рассказывать свои истории другим - чего я, впрочем, никогда и не делаю без разрешения клиента). В какой-то момент они начинают обесценивать и терапевта, и сам метод, и полностью обесценив, разочаровываются и бросают терапию, ищут новые пути. И так без конца.
Вот такой процесс из раза в раз повторяется в терапии.
А как помочь научиться выстраивать отношения, если даже терапия не помогает? Но все-таки давайте попробуем.
Есть такое исследование, которое показывает, что нарцисс может испытывать эмпатию, даже плакать, когда он мысленно себя ставит на место страдающего человека, своего партнера (см. книгу седьмую, главу 3, статья «Различие в нравственном развитии антисоциала и нарцисса»). Исследования проведены на нейрофизиологическом уровне, в них регистрируется электрическая активность нейронов мозга. Они показали, что у людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, та зона, которая отвечает за эмпатию, становится активной в тот момент, когда они сознательно представляют себя на месте человека. Подчеркиваю: сознательно, усилием мысли. У здоровых людей это происходит спонтанно, они просто чувствуют другого человека, нарциссу же необходимо сделать ментальное усилие. И, хотя нарцисс при таком упражнении переживает и плачет о себе, тем не менее, именно это может помочь ему регулировать свои отношения с другими.
Вот это я и могу посоветовать нарциссам: используйте свои мыслительные способности, и просто представьте - а что бы я почувствовал, если бы был в его или ее ситуации? Были ли у вас ситуации, когда нарушали ваши границы, и что вы при этом чувствовали? Когда вы поймете, что вам плохо от такого отношения, тогда и переставайте доминировать, нарушать границы и так далее. Сделайте это усилием мысли и воли.
Каждый раз, когда вы идеализируете человека, и вам хочется поставить его на пьедестал, то включите мышление и скомандуйте себе: надо подождать, сдержать свои порывы. И скажите себе - это иллюзия, это нормальный человек. А когда придет пора обесценить его, то волевым усилием включите мышление и вспомните, как вы его идеализировали; и тогда вы поймете, что истина посередине.
Когда хочется спасать человека и помогать ему, спросите себя - зачем вы это делаете? Зачем вам надо давать советы, показывать свою компетентность? Как правило, вы это делаете для того, чтобы вас похвалили, чтобы оценили.
Оцените себя сами, найдите, что в вас хорошего, и тогда вам не надо будет искать оценки со стороны. Если вы почувствуете, что ваша внутренняя пустота заполняется теплом самооценки, и вам не надо, чтобы вас хвалили, только тогда можно помогать другому человеку.
Если вы будете находить в себе положительные черты, если вы будете одобрять себя, если вспомните, что вы были маленьким и вас кто-то любил (ведь кто-нибудь обязательно был, кто вас любил безусловно, просто так, хотя бы издалека и недолго!), то тогда ваша пустота будет заполняться понемногу, а ваша потребность в похвалах и восхищениях будет постепенно уходить.
Во всяком случае, именно так все должно быть в теории. Получится ли у вас? Я, честно говоря, не знаю, это целиком зависит от вас и вашего желания исцелиться. Как бы то ни было, мне очень искренне хочется вам помочь.
Если статья понравилась и была полезна - поделитесь ей с друзьями в соц. сетях и подписывайтесь на обновления:-).
Поддержка проекта https://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.
Полезные материалы:
Книги для саморазвития. "Осторожно! Опасный нарцисс." Психология. Татьяна Дьяченко.
Как и когда формируется нарциссическое расстройство личности?
Что происходит в психике нарцисса? Самоанализ человека с НРЛ.
