Запреты, которые мешают жить. Запрет быть лидером.

Запрет быть лидером.

Родительские послания.

Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.  

"Родительские предписания ( родительские послания ) — это сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны." Психотерапия нового решения. Теория и практика. Гулдинг М.М. Гулдинг Р.Л. 

Часть родительских посланий говорится напрямую. Часть является невербальными, и транслируется действиями и отношением к ребенку. Еще один канал передачи - это сказки, рассказы, фильмы, которые содержат ту смысловую нагрузку, которую родители считают нужным донести до ребенка. 

Значимую долю родительских посланий ребенок воспринимает, являясь свидетелем взаимодействий между членами семьи и слушая, как взрослые общаются между собой. Дети очень внимательны к тому, что происходит между взрослыми. Чаще родители передают такие предписания собственным детям неосознанно, движимые собственными страхами и эмоциональной болью. 

Далеко не все переданные послания воспринимаются ребенком и принимаются к исполнению. Во взрослом возрасте важно проанализировать и переосмыслить полученные и принятые от родителей послания, а так же, научиться общаться с детьми таким образом, чтобы как можно меньше деструктивных напутствий было передано в будущее. 

Боб и Мэри Гулдинг выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также "Двенадцать родительских директив". 

Запрет быть лидером. "Не будь значимым / лидером".

Это послание могут передавать те родители, которые боятся ответственности, принятия решений или авторитарные родители, основывающие свои отношения с детьми на подавлении. Такие родители не воспринимают ребенка как отдельную автономную значимую личность, достойную, и имеющую право на уважение и собственное мнение. Такие родители не читают детям книги про героев. 

Ребенку, например, не разрешают говорить за столом или запрещают высказывать свое мнение. Обесценивают. "Дети должны быть видны, а не слышны", "Сиди тихо, помалкивай", "Тебя забыли спросить!" или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение "Не будь значимым".

В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, зачастую, не умеющих брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, отстаивать себя, иметь авторскую позицию в жизни. 

Примеры посланий: 

"Тише едешь - дальше будешь" 
"Инициатива наказуема" 
"Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь" 
"Тебя вообще никто не спрашивает" 
"Сиди тихо и помалкивай"
"Вырастишь - будешь говорить, а пока сиди молча" 
"Родители лучше знают, как тебе надо"

Возможные негативные установки ( убеждения ) сопутствующие запрету на быть лидером:

  • Лидером лучше не быть.
  • Лучше отсидеться где-то сзади. Пусть кто-то рулит.
  • Лидер всегда и во всем виноват.
  • Если что-то идет не так, то во всем обвиняют лидера.
  • Быть лидером- слишком большая ответственность для меня.

 Запрет на успех. "Не будь успешным".

Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание "не будь успешным" может исходить от тех взрослых, которые пробуя добиться успеха потерпели фиаско. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования. 

Так же запрет на успех может исходить от родителей-нарциссов, которые бояться, что их ребенок добьется в жизни большего, чем они или завидуют ему. Например, если папа играет с сыном в настольный теннис, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: "Не выигрывай, а то я не буду тебя любить". Это сообщение преобразуется в "Не добейся успеха". Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение "Ты все делаешь неправильно", которое переводится как "Не добейся успеха".

Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах. Они могут быть очень умными и образованными, при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности и т.д. 

Примеры посланий: 

"Будь как все" 
"Высоко взлетишь - потом больно падать" 

Возможные негативные установки ( убеждения ) сопутствующие запрету на успех:

  • Если я добьюсь успеха - меня перестанут любить.
  • Чтобы меня любили - я должен проигрывать.
  • Никто не любит тех, кто у них выигрывает.
  • Выигрывая у другого человека - значит обижать (унижать) его.
  • Если я выиграю - на меня обидятся.
  • Если я выиграю - со мной перестанут играть ( общаться, начнут избегать, игнорировать... ).

Запрет быть лидером и запрет на успех часто дают в совокупности с запретами на мысли и действия. Поэтому приводить весь список негативных установок ( убеждений ), которые сопутствуют запретам на лидерство и успех смысла нет, так как они во многом дублируют негативные установки ( убеждения ), описанные в предыдущих публикациях.  

Запрет быть ребенком. "Не будь ребенком".

Такое "наследие" передают своим детям те родители, которым пришлось рано повзрослеть, или те, которые сами еще не стали по-настоящему взрослыми. Это послание нередко получают дети пьющих родителей. В таких семьях нередко возможно явление так называемой "парентификации" - когда дети меняются с родителями ролями. 

Это сообщение передается так же родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от родителей, которые "гонят коней", пытаясь сделать из своих малышей "маленьких мужчин" и "маленьких женщин".

Во взрослом возрасте люди, получившие такие послания, могу быть гиперответственными, берущими на себя ответственность за других людей. 

Примеры посланий: 

"Хватит смотреть мультики, ты уже большой" 
"Мы с тобой вдвоем со всем справимся" 
"Что нюни распустил, как маленький"
"Ты уже взрослый должен понимать... (что конкретно понимать не важно)"   

Запрет быть здоровым. "Не чувствуй себя хорошо" / "Не будь здоровым"

Такие родительские послания могут идти от членов семей, часто находящихся между собой в конфликте и использующих недуг ребенка в качестве фактора примирения. Родители, дающие такое послание проявляют внимание, нежность и заботу к ребенку лишь когда он заболевает, таким образом они мирятся "вокруг" заболевшего ребенка и ребенок начинает болеть, чтобы поддерживать мир в семье. 

Так же послание "Не будь нормальным" и "Не будь здоровым" ребенок получает если родители уделяют ему внимание, когда он болен, и игнорируют вовсе, когда здоров, - это равносильно словам "Не будь здоровым". 

Примеры посланий:

 "Ты у нас такой слабенький, всегда болеешь. Папа тебя не бросит - правда папа?" 

Возможные негативные установки ( убеждения ) сопутствующие этому запрету:

  • Меня любят только когда я болею.
  • К тем кто болеет относятся более внимательно ( уважительно, с большей любовью).
  • Чтобы получить любовь ( внимание, уважение ) я должен (-а) заболеть.
  • Болезнь нужна, чтобы удержать любимого человека возле себя.
  • Я могу удержать любимого человека возле себя только болезнью. 

Довольно часто "запрет быть здоровым" дает психологический вампир "Заботливая мать". Дальше привожу отрывок из книги Михаила Ефимовича Литвака "Психологический вампиризм."

Психологический вампир "Заботливая мать".

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было — и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко.

Эти женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…». Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя».

Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические — ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность.

На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель — вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

Используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, мои подопечные-доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем».

Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

Родительские запреты и предписания. Заключение.

А сейчас хочу подвести итоги. И сказать, что не все зависит от родителей и того, что они говорят и (или) транслируют. Чтобы родительские предписания  стали значимыми для развития ребенка, он должен их принять. Он властен принять их или отбросить. Ни одно предписание не "вживляется в ребенка подобно электроду", как считал Эрик Берн. Да, согласна, что в раннем детстве у ребенка еще нет внутренних "фильтров" и он безусловно верит практически всему, что говорят значимые для него люди, но... Есть версия, что многие предписания вообще никогда не давались! Более того, ребенок придумывает, изобретает и неправильно интерпретирует, и таким способом сам дает себе предписания. Смерть брата вызывает у ребенка уверенность, что это его ревность убила братишку, а не какая-то там непонятная пневмония. И, обуреваемый чувством вины, ребенок дает себе предписание "Не будь".

Если умирает любимый отец, сын или дочь может решить ни с кем больше не сближаться. Чтобы в будущем избежать боли, подобной той, что причинила ему смерть отца, ребенок дает себе предписание "Не сближайся". На самом деле он говорит себе следующее: "Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли".  

Тут перечислили лишь некоторые из родительских предписаний, однако и в ответ на них ребенок может принять бесчисленное множество вариантов решений. Во-первых, ребенок может просто не поверить предписанию и поэтому отбросить его. Причиной может быть осознание патологии передающего предписание ("Моя мать - сумасшедшая, и неважно, что она говорит") или встреча с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и вера в этого человека ("Родители меня не любят, зато учитель меня любит").  

С использованием материалов книги Мэри Гулдинг и Роберт Гулдинг "ПСИХОТЕРАПИЯ НОВОГО РЕШЕНИЯ"

Если вдруг Вы понимаете, что живете в сценарии и не знаете как из него выйти; в Вашей жизни есть ситуация с которой самостоятельно справится тяжело; обнаружили негативные установки и не знаете как их отменить, то есть возможность записаться на бесплатную консультацию по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.. В теме письма указать "консультация" и вкратце описать запрос с которым обращаетесь.

Гармонизация отношений с родителями.

Почему портятся отношения с родителями и как их наладить? Почему возникают конфликты с родителями? Что мешает построить гармоничные, любящие отношения? Чем опасны обиды на родителей и как от них избавиться. Как отношения с родителями влияют на жизнь. Две практики для очищения от обид, претензий и негативных переживаний относительно родителей. Отрывок из выступления Ольги Шигиной на конференции "Мужчина и женщина 2014"

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления. 

С использованием материалов сайта: *http://mirasvet.blogspot.ru/2016/10/blog-post_28.html 

Подробности
Категория: Любовь, отношения, воспитание детей
Просмотров: 5062

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить