Дружба. Как дружат люди с фиксированным типом мышления?

Дружба, как и супружеские отношения, — это еще одна возможность оказать друг другу поддержку и помощь в развитии. Здесь важно все. Друзья дают друг другу мудрые советы и помогают принимать правильные решения. Именно друзья могут заверить вас, что вы хороший и способный человек. Несмотря на то что опасно хвалить способности и черты характера человека, бывают ситуации, когда нам просто необходимо, чтобы кто-нибудь подтвердил, что мы чего-то стоим. По сути, настоящая дружба дает нам шанс поддержать близкого человека и направить его в сторону развивающегося типа мышления.

Но как и во всех отношениях, желание людей показать свою значимость может сместить акценты не в ту сторону.

Шерри Леви провела исследования, предметом которых была не дружба. Но в ходе экспериментов она выявила некоторые важные подробности.

Леви определила уровень самоуважения юношей, а потом спросила их, насколько они верят негативным стереотипам о женщинах. Например, насколько они верят тому, что женщины глупее, хуже разбираются в точных науках или что их мышление менее логично? А после она еще раз измерила их уровень самоуважения.

Юноши с фиксированным типом мышления показали резкий скачок уверенности в себе, после упоминания о стереотипах. Мысли о том, что девушки глупее, заставили их почувствовать себя умнее. Юноши с развивающимся типом мышления реже соглашались со стереотипами и не показывали повышения уровня самооценки. Эта особенность мышления может влиять и на дружбу: чем хуже тебе, тем лучше я себя чувствую - вот девиз людей с фиксированным типом мышления.

Однажды я разговаривала с одной из близких подруг. Меня удивляло, как она сносит выходки некоторых своих приятельниц. Я не понимала, почему она вообще с некоторыми из них общается. Одни часто поступали безответственно, другие бесстыдно флиртовали с ее мужем... Однажды, когда мы еще учились в университете, я была свидетельницей следующей сцены. Моя подруга и ее приятельница принимали участие в экономической игре. В ходе игры надо было организовать предприятие и выбрать директора. Директором становился тот человек, который по результатам закрытого голосования набирал больше всех голосов. После презентации бизнес плана развития фирмы было проведено голосование в котором победила моя подруга. Ее приятельница была в негодовании. Она всячески возмущалась, загородила проход и отказалась пропускать мою подругу к доске, чтобы та могла продолжить участие в игре.

Мы все встречали таких людей после общения с которыми вы чувствуете себя униженными. Иногда эти люди могут быть даже умны и обаятельны. Вы спрашиваете, не в вас ли самих дело, но виноваты в этом они, поскольку за ваш счет пытались показать свое превосходство. Для этого они могли активно унижать вас или просто неосторожно обращаться с вашими чувствами.

Я как-то побывала на вечеринке в честь пятидесятилетия одной из моих подруг, где ее сестра выступила с речью предположительно в честь именинницы. Она рассказала о сексуальных аппетитах юбилярши и порадовалась за нее, поскольку той удалось найти в мужья мужчину младше себя, который сможет ее удовлетворить. Она не забыла уделить внимание внешности моей подруги, ее умственным способностям, рассказать о том, какая она мать... Во время этого выступления мне вдруг вспомнилась пословица: «С такими друзьями никаких врагов не надо».

Такое отношение часто встречается не только в дружеских, но и в детско-родительских отношениях. Я была близко знакома с семьей, где отец, будучи человеком с фиксированным типом мышления, часто унижал, оскорблял, критиковал и всячески обесценивал свою дочь фразами "Ну что ж ты такая... (вместо ... следовало "глупая, тупая, безрукая, неумелая" и прочее). Произнося эти фразы он буквально "расцветал", на лице появлялась самодовольная ухмылка и было видно как он горд собой и чуть ли не светится от счастья.

К сожалению до сих пор во многих семьях к детям относятся как к существам (да-да, именно не людям, а существам) более низкого порядка чьими чувствами и потребностями можно пренебречь. В семьях подобного рода считается чем-то нормальным накричать на ребенка, обозвать его, сорвать на нем злость, а потом назвать все это "воспитанием". Только что при этом воспитывают кроме чувства неполноценности, комплексов и озлобленности - не понятно.

Трудно это признать, но иногда родители и друзья не желают тебе добра. Однажды мне приснился очень яркий сон. Кто-то, кого я очень хорошо знала, пришел ко мне в дом и начал забирать все ценные для меня вещи одну за другой. Во сне я могла видеть, что происходит, но не знала, кто именно это был. В какой-то момент я попросила его: «Оставь хоть это, оно очень много значит для меня». Но этот человек продолжал забирать все ценное. На следующее утро я поняла, что означал этот сон. Последние время один из близких друзей постоянно звонил мне с просьбами помочь ему. И я помогала. Он был в состоянии сильного стресса, и первое время я была счастлива использовать все свои знания, чтобы ему помочь, но этому не было видно ни конца ни края, и, в дополнение ко всему, он еще и сделал мне больно:

— Не думал, что ты сможешь когда-нибудь сделать такую хорошую работу. Ты всегда могла помочь мне навести средний глянец на работу, но никогда не была особо изобретательной.

Для того чтобы почувствовать себя лучше, ему необходимо было унизить меня. И сон подсказывал, что этому пора положить конец.

Боюсь, что будучи обладательницей фиксированного типа мышления, я тоже была далеко не подарком. Не думаю, что я унижала кого-то, но если мне нужно было одобрение, я беззастенчиво использовала людей. Однажды, когда я училась на последнем курсе, я поехала поездом в другой город. Рядом со мной сидел очень приятный бизнесмен, и, на мой взгляд, в течение многочасовой поездки мы приятно провели время за непринужденной беседой. Но на прощание он сказал:

— Спасибо, что вы рассказали мне о себе.

Внезапно я поняла: так и было на самом деле. Он был привлекателен, умен, успешен — именно тот человек, чье одобрение мне хотелось получить. И я воспользовалась им, не проявив ни малейшего интереса к нему, как к личности. Я видела в нем лишь зеркало, которое отражало мою идеальность. К счастью, то, что он отразил, стало для меня ценным уроком.

Народная мудрость гласит, что друзья познаются в беде. И это верно! Кто день за днем будет поддерживать вас, если вы попали в беду? Но иногда намного сложнее ответить на вопрос: к кому обратиться, когда случилось что-то хорошее? Когда вы встретили чудесного человека, или получили отличную работу, или когда ваши дети делают успехи? Кто будет рад услышать об этом?

Ваши неудачи не угрожают самоуважению других людей. Легко сочувствовать тому, кто попал в неприятности. Именно ваше счастье и успехи создают проблемы людям, которые привыкли чувствовать свое превосходство над вами.

Да, к сожалению реальность такова, что люди с фиксированным типом мышления дружат и любят по принципу "чем хуже тебе - тем лучше мне".

С использованием материалов книги Кэрол С. Двек. "Думай и побеждай! Новая психология успеха."

Дружба. Как дружат сострадательные натуры?

Дальше хочу практически без изменения привести отрывок из книги Михаила Ефимовича Литвака "Из ада в рай. Избранные лекции по психотерапии".

«Сорадость, а не сострадание создает друга». - Фридрих Ницше.

Послушайте рассказ одного моего пациента.

«Когда я от вас услышал это высказывание, то возмутился, а патом подумал и понял, как глубоко был прав Фридрих Ницше. Вы хорошо знаете мои мучения и болезни и то, что очень многие люди мне сострадали и даже помогали. Прежде всего это была жена, затем друзья по работе, мои начальники. И только дети мои относились ко мне без должного уважения и понимания. Но как только мне удалось личностно измениться (я стал независимым, а потом появились и реальные жизненные успехи, повышение в должности, увеличение зарплаты, общественное признание), мое хорошее настроение стали сразу сбивать, естественно, неосознанно.

Мой друг, большой знаток своего дела, добровольно рецензировал мою диссертацию. С его мнением я считался, а его рецензии всегда были отрицательными. Я реагировал эмоционально и исправлял в духе его замечаний. Вскоре я заметил, что работа потеряла цельность, а каждая беседа с другом вызывала у меня душевное волнение. А потом я подумал, что в новом варианте диссертация может провалиться. Что тогда делать? Кого обвинять? И я решил взять ответственность на себя. Что будет, то и будет. Провал — так мой, а если успех — так мне его не надо будет ни с кем делить! Я стал все делать, как понимал, и перестал с ним советоваться. То и дело он интересовался моей работой. Я открыто высказал ему свои соображения и обещал дать почитать работу после защиты и утверждения в ВАКе. Не буду описывать все мытарства, которые продолжались почти два года. Но когда все благополучно закончилось, я предложил своему приятелю почитать работу. Он отказался, ссылаясь на занятость.

После защиты у меня началась полоса успеха. Боже мой! Какое противодействие я встретил от тех, кто мне когда-то сострадал и помогал.

Сострадательные натуры, всегда готовые помочь в несчастье, редко способны и на сорадость: при счастье ближнего им нечего делать, они излишни, не ощущают своего превосходства и потому легко обнаруживают свое неудовольствие.

Как часто я вспоминал потом это высказывание! Жизнь моя стала эффективной и успешной. Но я потерял право на ошибку. Мне ее не прощали. Не любят у нас человека успеха! Но я из этого извлек пользу: научился просчитывать свои действия, и число ошибок уменьшилось. Но иногда такая ситуация меня утомляла. Тогда я стал жаловаться на трудности и болезни. И как потеплело у друзей отношение ко мне! (Я не ставлю эти слова в кавычки.) Они мне предлагали отказаться от своих намерений, уйти на больничный, обещали подстраховать на работе. Они действительно сделали бы это. И очень огорчились, что я не отказался от своих намерений, что не ушел на больничный и лишил их возможности сострадать мне.

Но, во-первых, притворяться и ходить с грустным видом противно, когда душа поет, во-вторых, когда жалуешься, вскоре начинаешь чувствовать то, на что жалуешься. Кроме того, под предлогом заботы тебя отлучают от того, что тебе больше всего хочется. (Одна заботливая женщина отказывала мужу в близости, когда он жаловался на свои болезни. — М. Л.)

Моя жена сострадала мне, когда я был в тяжелом невротическом состоянии, поддерживала меня. Не знаю, как бы без нее я все выдержал и как бы выжил. Когда у меня все наладилось, я решил ей помочь. Я предложил ей сдавать белье в прачечную, приглашать для уборки квартиры приходящую домработницу, сделать ремонт квартиры не собственными силами, а нанять профессионалов-строителей, поменьше тратить времени на приготовление пищи и заготовку продуктов на зиму, покупать дорогие продукты, которые не нуждаются в большой обработке (например полуфабрикаты и мякоть мяса). Но я натолкнулся на яростное сопротивление. Была масса рационализации от «мы еще не настолько богаты», до «маляр хуже наклеит обои, чем я». Тем не менее я настоял на своем. Стал сам закупать продукты, запретил летом консервировать и закупил баллоны неплохих солений.

Нанял маляров, стал носить белье в прачечную. Купил электрокофемолку, электро-мясорубку, более мощный пылесос, стиральную машину-автомат. Стиральную машину она отдала дочери и продолжала пользоваться старой, кофемолку, электро-мясорубку и новый пылесос убрала до лучших времен. Я накупил ей новой одежды, она ее не носила…

Как-то она даже предложила мне разойтись. «Наш брак состоялся, детей мы вырастили, ты стал другой, я тебе не нужна, тебе теперь нужна другая женщина».Вскоре она заболела.

Я консультировал так же и эту женщину. Основная жалоба ее была: «Я ему не нужна, он мне не говорит ласковых слов». Когда я спросил, какие ласковые слова ей нужны, то услышал: «Хоть раз он сказал бы мне: „Милая, как ты мне нужна, я не могу без тебя обойтись“. Следовательно, ей нужен был мужчина-ребенок.

Ницше объясняет механизм такого сострадания: «Если бы не существовало любопытства, люди мало бы делали для блага ближнего. Любопытство под именем долга и сострадания втирается в дом Несчастного или нуждающегося». Опыт показывает, что для сострадательных натур единственный способ получить радость — это наблюдение за страданиями других. А для того, чтобы иметь возможность наблюдать страдание в деталях, они стараются быть рядом с нуждающимся и как-то помогать ему. Я даже выработал такое правило: делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

Будьте очень осторожны с людьми, которым нравится "спасать" других. Спасителю, для того, чтобы показать себя во всей красе необходима жертва, которую можно спасти и если такой "жертвы" под рукой не окажется, то вероятнее всего он осознанно или нет будет делать ее из вас.

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Поддержка проекта http://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.

Успех в жизни. Как принимать самостоятельные решения? Думай кому доверять.

Как научиться принимать самостоятельные решения. Кому стоит доверять? Мнение других людей - как к нему относится? Как реагировать на дружеские шутки, подколки и стоит ли это делать? Стоит ли рассказывать другим о своих планах? И если да, то кому?Своевременные решения. Отрывок из аудиокниги "Думай и богатей" Наполеона Хилла.