Подбодрите детей! Как успокоить ребенка перед контрольной?

Как успокоить ребенка перед контрольной? Примените те же принципы, что были описаны в публикации Как правильно хвалить детей, чтобы ребенку хотелось и нравилось учиться?

Нельзя успокаивать детей похвалами их уму и таланту. Они только еще больше будут бояться неудачи. Кристина была очень умной девочкой, которая, к стыду своему, всегда на тестировании получала плохие оценки. Она всегда все учила и отлично знала материал. Но во время самого теста она настолько волновалась, что забывала абсолютно все. Ее оценки сильно страдали от этого. И самое плохое было то, что ей предстояло сдавать тест при директорской комиссии, его результаты были очень важны для поступления в колледж, куда она так стремилась.

Каждый раз перед тестом родители, видя, насколько расстроена дочь, говорили:

— Послушай, ты же знаешь, что ты умная. И мы это знаем. Ты справишься. И перестань волноваться.

Они пытались поддержать ее, но делали только хуже. Что они должны были сказать вместо этого?

— Мы понимаем, как ужасно думать, что все от тебя чего-то ждут, а ты не можешь этого сделать. Нас волнует твоя учеба, но мы знаем, что ты сделала все, что было нужно. Мы гордимся, что ты не сдаешься и продолжаешь учиться.

Послание о неудаче.

Нужно быть осторожными, когда наши дети добиваются успеха, но нужно быть вдвойне осторожными, когда их постигает неудача. Они уже испуганы и угнетены. Давайте рассмотрим следующую ситуацию.

Девятилетняя Элизабет шла на свои первые состязания по художественной гимнастике. Ей нравилось заниматься этим видом спорта, и у нее были хорошие задатки. Она была уверена, что победит, и даже мысленно уже подыскивала у себя и комнате место, куда повесит приз.

После первого выступления она вела в счете. Однако, несмотря на то что она хорошо выступала, после того, как остальные девочки показали свою программу, она проиграла. У нее был хороший результат, но недостаточно высокий, чтобы победить на соревнованиях. Она была очень расстроена.

Что бы вы сказали на месте отца Элизабет?

1. Вы считаете, что она была лучшей.

2. Судьи были несправедливы, и это нечестно, что ее лишили приза.

3. Заверили бы, что гимнастика не так уж важна.

4. Что у нее есть способности и в следующий раз она обязательно победит.

5. Что она пока не заслужила приз.

В обществе бытует мнение, что детей любой ценой надо защищать от поражений. Это может помочь сразу облегчить разочарование ребенка, но сослужит ему дурную службу впоследствии. Почему?

Первый вариант (вы считаете, что она была лучшей) — явная ложь: она не была лучшей, и вы это знаете. Это знает и сама Элизабет. Это не укажет ей способа стать лучше.

Второй вариант (судьи были несправедливы, и это нечестно, что ее лишили приза) перекладывает вину на других, когда проблема была в ее выступлении, а не в предвзятости судей. Неужели вы хотите, чтобы она всю жизнь винила кого-то в своих неудачах?

Третий вариант (что гимнастика не так уж важна) научил бы ее равнодушно относиться к любому делу после первой же неудачи.

Четвертый (что у нее есть способности) — пожалуй, самый опасный из всех. Разве способности могут автоматически помочь ей достичь цели? Если она не выиграла сейчас, то почему она должна выиграть в следующий раз?

Последний вариант (она пока не заслужила приз) кажется нам жестоким в подобных обстоятельствах. Конечно, не такими словами, но это примерно то, что сказал Элизабет ее отец, обладающий развивающимся типом мышления.

Он сказал: «Элизабет, я знаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Тяжело, когда ты делаешь все, на что способна, но не выигрываешь. Но понимаешь, на самом деле ты еще не заслужила победу. Тут было много девочек, которые занимаются гимнастикой дольше тебя и работают намного упорнее. Если ты действительно хочешь чего-то добиться, то для этого нужно упорно работать».

Элизабет послушалась и начала заниматься гораздо больше. На следующих соревнованиях она получила пять наград и стала абсолютной чемпионкой. Сейчас в ее комнате трудно найти хоть немного места, не занятого трофеями.

А все дело в том, что отец не только сказал ей правду, но и подсказал, как найти путь к успеху. Он сочувствовал ее горю, но не стал забрасывать ее фальшивыми утешениями, которые привели бы в будущем только к новым разочарованиям.

Конструктивная критика.

Мы часто слышим термин «конструктивная критика». Но на самом ли деле наша критика действительно такова? Нет, в большинстве своем это совсем не та критика, которая может помочь ребенку. Конструктивной является только та критика, когда мы объясняем ребенку, как сделать то, что он делал, только лучше.

Билли быстро сделал домашнюю работу, пропустив несколько вопросов, а на другие ответил коротко и неточно. Его отец устроил скандал.

— Это твоя домашняя работа?!! Неужели ты ничего не можешь сделать нормально? Ты или тупой, или безответственный.

Такая реакция поставила под сомнение и умственный уровень, и силу воли сына, убедив его, что это уже не изменить.

Как мог отец выразить свой гнев, не оскорбляя сына? Вот несколько примеров:

— Меня очень огорчает, что ты не сделал работу полностью. Когда ты ее доделаешь?

— Может, тебе здесь было что-то непонятно? Если хочешь, давай вместе разберемся.

— Обидно упускать такой шанс чему-то научиться. Может, ты знаешь, как сделать так, чтобы ты лучше учился?

— Сынок, я понимаю, что это очень скучное задание. Я тебе сочувствую. Может, мы придумаем, как сделать его более интересным?

— Сынок, ты помнишь, что именно такие скучные задания помогают нам научиться концентрировать внимание? Это действительно трудное задание, и оно потребует от тебя всего, на что ты способен. Давай-ка посмотрим, сможешь ли ты с ним справиться!

Именно это и называется конструктивной критикой: когда вы помогаете своему ребенку сделать что-то лучше.

Иногда дети склонны слишком сурово критиковать себя и сами навешивают себе ярлыки. Джино рассказывает о четырнадцатилетием Филиппе, который работал над каким-то проектом вместе со своим отцом и случайно высыпал все гвозди на пол. Он поднял на отца виноватый взгляд и сказал:

— Боже, какой я неуклюжий.

— Это не то, что надо сказать, когда рассыпаешь гвозди, — ответил ему отец.

—А что надо сказать?

— Надо сказать: «Ой, гвозди рассыпались. Сейчас я их соберу!»

— И все?

— И все.

— Спасибо, пап.

Когда и как формируется тип мышления.

К сожалению, дети с фиксированным типом мышления говорят, что родители постоянно дают им понять, что оценивают их. Они чувствуют себя так, словно оценке подвергается каждый их шаг.

Возможно, все дети так думают? Разве родители не всегда читают морали и оценивают? Но дети с развивающимся типом мышления так не думают. Они считают, что родители пытаются подбодрить их и привить хорошие навыки обучения.

Дети начинают воспринимать родительские послания в очень раннем возрасте. Едва ли не в грудном возрасте они уже начинают понимать, что их ошибки влекут за собой осуждение и наказание. Или же то, что их ошибки дают родителям возможность научить их чему-то или дать хороший совет.

Родители начинают давать объяснения поведению своего ребенка и реагировать соответственно с первых минут его жизни. Молодая мама пытается кормить ребенка грудью. Ребенок плачет и не хочет есть. Или делает несколько попыток, сдается и начинает кричать. Означает ли это, что ребенок упрямый? Или непослушный ? В конце концов, разве это не должно быть врожденным рефлексом? Разве дети не должны с самого рождения знать, как сосать молоко? Что же с этим ребенком не так?

Молодые матери, побывавшие в подобных ситуациях, рассказывали:

— Сначала я была очень рассержена. Но потом я обдумала ситуацию и постоянно повторяла себе и своему малышу: «Мы оба только учимся, как это делать. Я знаю, что ты хочешь есть. И знаю, что ты рассержен, но мы научимся». Это помогало мне сохранять спокойствие и добиться того, чтобы у нас все получилось. Это помогло мне лучше понять своего малыша. Теперь я знаю, как научить его и другим вещам.

Не осуждайте! Учите! Жизнь — это учебный процесс!

Дети передают родительские послания.

Мы можем узнать о том, что дети воспринимают наши послания, когда и они их передают. Даже самые маленькие дети готовы поделиться тем, чему научились. Мы спросили второклассников, что бы они посоветовали тем, у кого проблемы с учебой.

Вот совет, который нам дала одна девочка с развивающимся типом мышления:

— Много ли вы пропустили? Вы подумали минуту, а потом сдались? Тогда вам следует подумать намного дольше, например пару минут, и если вы все еще не понимаете, вам стоит еще раз перечитать задачу. Если вы и тогда не поняли, надо поднять руку и спросить у учителя.

Разве это не великолепно? Советы, которые давали дети с фиксированным типом мышления, не были такими полезными. Поскольку их тип мышления не подсказывает путей к достижению успеха, их советы были короткими. Например, сказать: «Извините».

Даже грудные младенцы могут передавать то, чему их научили. Мэри Мэйн и Кэрол Джордж изучали детей, которых родители часто наказывали за то, что те плакали или шумели. Эти родители не понимали, что плач ребенка часто означает, что ему что-то нужно, и ребенок не может перестать плакать по приказу. Они были уверены, что их ребенок упрямый, непослушный и плаксивый.

Мэйн и Джордж наблюдали за такими детьми (в возрасте от одного до трех лет) в яслях. Они смотрели, как те реагируют, когда другие дети начинали плакать. Эти дети часто начинали сердиться на плачущего ребенка и даже пытались наброситься на него. Они уже усвоили, что дети, которые плачут, должны быть наказаны.

Мы часто считаем, что негативный детский опыт дает о себе знать только тогда, когда жертвы жестокого обращения сами становятся родителями. Но эти эксперименты показали, что дети очень рано усваивают подобные уроки и начинают действовать согласно им.

А как обычные дети реагируют на плачущего товарища? Они сочувствуют. Многие подходят, чтобы узнать, что случилось, и помочь.

С использованием материалов книги Кэрол С. Двек. "Думай и побеждай! Новая психология успеха."

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Поддержка проекта http://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.

Как мотивировать ребенка не врать? Эксперимент Фридмана.

Почему не следует давить на ребенка или угрожать ему? Как мотивировать ребенка поступать определенным образом не прибегая к "подкупу" или угрозам? Личная ответственность у ребенка за сделанный выбор или совершенный поступок.