Отношения: типы мышления, когда их обладатели влюблены или нет.

Вы, конечно, слышали, что в любви не бывает все просто и гладко. И знаете, что путь к настоящей любви не всегда усыпан лепестками роз. На этом пути часто встречаются ра­зочарования и обиды. Некоторые люди позволяют таким со­бытиям оставить настолько глубокие шрамы на сердце, что это не дает им в будущем построить нормальные отношения. Другим же удается исцелиться и продолжать жить нормальной жизнью. В чем различие между ними? Чтобы узнать это, мы заручились помощью более чем сотни добровольцев и по­просили их рассказать о самом ужасном случае разрыва от­ношений в их жизни.

«После переезда в Нью-Йорк я чувствовала себя неверо­ятно одинокой. У меня не было ни единой знакомой души, и я постоянно думала, что мне здесь не место. Так продол­жалось почти год, пока я не встретила Джека. Между нами с разу пробежала искра, и нам постоянно казалось, будто мы знали друг друга всегда. Прошло совсем немного време­ни, а мы уже жили вместе и проводили вдвоем почти все время. Я думала, что мы всегда будем вместе, и он сказал, что чувствует то же самое. Мы прожили вместе два сча­стливых года.

И вот однажды я вернулась домой и обнаружила записку. Он написал, что должен уйти, и попросил, чтобы я не пыталась его разыскать. Он даже на прощание не написал, что любит меня! Больше я никогда о нем не слышала. Иногда, когда зво­нит телефон, мне все еще кажется, что это он».

Мы много раз слышали различные варианты подобной истории как от людей с фиксированным типом мышления, так и от обладателей развивающегося типа. Все мы рано или поздно влюбляемся, и хоть раз в жизни, но каждый из нас пережил горечь разрыва. Что же позволяет людям по-разно­му реагировать на одно и то же событие?

После того как люди рассказали нам свои истории, мы за­дали им такие вопросы: Что это значило для вас? Как вы с этим справлялись? На что вы надеялись?

Если человек обладал фиксированным типом мышления, то он ощущал, что своим отказом партнер демонстрировал ему его настоящую ценность для остальных людей. Ярлык навешивался навсегда. Этот жестокий приговор проступал несмываемым клеймом у них на лбу: «не достоин любви». И они подчинялись.

Фиксированный тип мышления не мог подсказать им ни­какого пути к залечиванию раны. Все, что им оставалось, это надеяться на возможность отплатить тем же человеку, кото­рый ее нанес.

Лидия, героиня нашей истории, рассказывает, что долго не могла избавиться от горечи разбитого сердца.

—  Я бы все сделала, чтобы отплатить ему, если бы мне пред­ставился шанс. Он это заслужил!

По сути, для людей с фиксированным типом мышления главная цель была ясна и понятна: месть. Однажды я гово­рила с одной из моих коллег о ее разводе. Я никогда не забуду, что она сказала.

—  Если бы мне предоставили выбор между тем, чтобы стать счастливой самой или сделать его несчастным, я бы точно выбрала последнее.

Наверняка именно человек с фиксированным типом мыш­ления придумал фразу «месть сладка», поскольку для людей с развивающимся типом мышления подобный ход мысли не ха­рактерен. Их истории были настолько же горькими, но вот реагировали они на них совсем по-другому.

Для них решение заключалось в том, чтобы понять, про­стить и двигаться дальше. Несмотря на то что они часто очень остро переживали случившееся, но были настроены извлечь из этого какой-нибудь полезный урок.

— Отношения и то, как они заканчиваются, научили меня тому, что общение между людьми — это действительно важ­но. Я привыкла думать, что любовь сможет преодолеть любые трудности, но теперь знаю, что для этого ей нужна помощь. И еще этот случай помог мне лучше понять, какой человек мне нужен. Думаю, что с каждым следующим нашим партне­ром мы все лучше понимаем, кого ищем.

Есть французская пословица: «Tout comprendre c'est tout pardoner». Понять значит простить. Конечно, этим не стоит злоупотреблять, но с этого можно было бы начать.

Для людей с развивающимся типом мышления главная цель — прощение. Как сказала одна женщина:

—Я не святая, но одно знаю точно: я должна простить и за­быть. Он сделал мне больно, но у меня впереди еще целая жизнь, и будь я проклята, если буду жить прошлым. Однажды я просто сказала: «Удачи ему и удачи мне».

Благодаря развивающемуся типу мышления эти люди не ощущают, что заклеймены на всю оставшуюся жизнь. Они пытаются переосмыслить свои поступки и взаимоотношения вообще, что поможет им в будущем создать более прочные отношения. Ведь они знают, что нужно идти дальше, навстре­чу этому будущему.

Моя кузина Кэйти — воплощение развивающегося типа мышления. Несколько лет назад, после двадцати трех лет бра­ка, ее бросил муж. Плюс ко всему, она еще и получила травму ноги в результате несчастного случая. И вот она одна-одинешенька сидела дома субботним вечером, когда вдруг сказала себе: «Будь я проклята, если буду тут сидеть и дальше жалеть себя!» (Наверное, эту фразу можно назвать мантрой развивающегося типа мышления.) И, несмотря на больную ногу, она пошла на танцы, где и встретила своего будущего мужа.

Семейство Контос пустилось во все тяжкие! Николь Контос прибыла в церковь на «роллс-ройсе». Архиепископ уже был готов начать церемонию, а среди гостей были сотни друзей и родственников со всех концов света. Все было чудесно, пока шафер не подошел и не сказал Николь, что жених не при­едет. Вы можете себе представить ее шок и боль?

Семья подумала о сотнях гостей и решила все-таки провес­ти свадебный банкет. Волнуясь за Николь, они спросили, что бы она хотела сделать. Проявив необычайное мужество, она сменила изысканное свадебное платье на обычное, пришла на вечеринку и станцевала под песню «Я выживу». Это был совсем не тот танец, о котором она мечтала еще совсем недав­но, но именно это сделало ее на следующий день символом мужества для всей прессы. Она была похожа на футболиста, забившего гол не в те ворота. Случившееся могло бы унизить ее и навсегда разрушить ее жизнь. Но вместо этого оно лишь вознесло ее на пьедестал.

Интересно, что Николь постоянно говорила о боли, которую принесло ей предательство любимого человека, но она нико­гда не употребляла слова «унижение». Если бы она винила себя, ощущала себя недостойной и униженной, ей бы при­шлось исчезнуть, скрыться от позора. Но ее чистая боль поз­волила родственникам и друзьям окружить ее любовью и за­ботой, и процесс исцеления начался.

Кстати, а что же произошло с женихом? Как выяснилось, он решил вместо медового месяца в одиночестве слетать на Таити.

Вам интересно, как дела у Николь? Через пару лет в том же самом платье и в той же самой церкви она вышла замуж за отличного парня. Боялась ли она?

— Нет. Я знала, что он придет.

Если вспомнить, как реагировали на разрыв люди с фикси­рованным типом мышления, то уже не вызывает удивления тот факт, что дети, которые на поддразнивания и насмешки одноклассников затаивают мысли о жестокой мести, тоже обладают фиксированным типом мышления. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Отношения бывают разными.

Изучая способности одаренных людей, Бенджамин Блум вклю­чил в эксперимент пианистов, скульпторов, пловцов-олимпийцев, теннисистов, математиков и ученых-неврологов. Но ни одного человека, одаренного в плане построения межлич­ностных отношений. И это не случайно! Для представителей многих профессий это умение чрезвычайно важно: для учи­телей, психологов, администраторов и дипломатов. Но сколь­ко Блум и его коллеги ни старались, они так и не смогли опре­делить критерии, по которым можно было бы оценивать эту способность.

Иногда мы даже не воспринимаем это как способность или талант. Когда мы встречаем людей с выдающимися способ­ностями к межличностному общению, мы не думаем о них, как о наделенных талантом. Мы воспринимаем их просто как приятных, очаровательных людей. Когда мы видим, что у какой-то семейной пары прекрасные отношения, мы не говорим, что они наделены от природы особым даром. Мы говорим, что они — чудесные люди и были предназначены друг другу судь­бой. Что я имею в виду?

Я хочу сказать, что наше общество не понимает, что такое способности к построению отношений. Типы мышления при­дают этому понятию новые аспекты. Они помогают объяснить, почему люди не хотят учиться тому, что им может пригодить­ся, или не используют те навыки, которыми обладают. Или то, почему люди с такой готовностью бросаются в новые отно­шения только для того, чтобы их разрушить. И почему любовь часто превращается в поле боя. И самое главное, они помога­ют нам понять, как некоторым людям удается создать прочные и долговременные отношения.

Как влюбляются представители разных типов мышления?

До сих пор обладать фиксированным типом мышления озна­чало верить, что способности человека неизменны. Но в во­просе отношений картину дополняют еще две составляющие: сами отношения и ваш партнер. Теперь фиксированный тип мышления распространяется сразу на три элемента: вы ве­рите, что ваши способности неизменны, способности вашего партнера неизменны и сами отношения — тоже неизменны. Это означает, что все или идет как надо с самого начала, или никогда не наладится, и с этим партнером вам или суждено, или не суждено быть вместе.

Обладатели развивающегося типа мышления считают, что все это подлежит совершенствованию.

Многие люди хотят, чтобы их отношения были чем-то осо­бенным, а не простым стечением обстоятельств. И это понят­но. Так в чем же проблема фиксированного типа мышления? По сути, их две.

1.  Если над отношениями нужно работать, значит — не судьба

Первая проблема заключается в том, что люди с фиксирован­ным типом мышления ожидают, что все автоматически будет хорошо. И партнерам не нужно работать вместе, чтобы решать возникающие проблемы, а все произойдет как по волшебству. Например, как со Спящей Красавицей, проснувшейся после поцелуя принца.

О Максе, новом музыканте, который приехал к ним в город, Шарлин рассказали друзья. Он приехал, чтобы играть в сим­фоническом оркестре на виолончели. Следующим вечером Шарлин с друзьями пошли на концерт, и когда они зашли за кулисы после концерта, Макс взял руку Шарлин и сказал:

—Давайте в следующий раз продолжим вечер.

Шарлин была очарована его сильной романтичной натурой, а он был увлечен ее манерами и экзотической внешностью. Когда они начали встречаться, их чувства становились все сильнее. Казалось, что они полностью понимают друг друга. Им нравилось одно и то же: готовить, путешествовать и ана­лизировать людей. Они оба думали: «Где же ты был(а) всю мою жизнь? »

Однако через некоторое время Макс стал раздражитель­ным. В принципе, это было его нормальным состоянием, прос­то не бросалось в глаза с первого взгляда. Когда у него было плохое настроение, он хотел, чтобы все оставили его в покое. Шарлин пыталась обсудить, что его так угнетает, но это толь­ко еще больше раздражало его.

— Просто оставь меня в покое, — все чаще и чаще повторял он. Шарлин показалось, что он пытается отгородиться от нее.

Плюс ко всему, приступы раздражения случались с ним в самые неподходящие моменты. Например, когда пара пла­нировала вечером сходить куда-нибудь. Макс либо отказы­вался куда-то идти, либо мрачно молчал весь вечер. Если она пыталась завести какой-нибудь разговор, чтобы разрядить обстановку, то он заявлял, что разочаровался в ней:

— Я думал, что ты поймешь меня.

Друзья, которые видели, насколько они небезразличны друг другу, настаивали, что им необходимо поработать над своими проблемами. Но, к сожалению, оба они считали, что если бы это были те отношения, которые предназначены им судьбой, им не пришлось бы прикладывать столько усилий. Если бы это были именно те отношения, которые должны были быть, то они смогли бы полностью понимать мысли и потребности друг друга. Поэтому они все больше отдалялись друт от друга и вскоре расстались.

Люди с развивающимся типом мышления точно так же влюбляются и переживают этот невероятный начальный взрыв чувств, но они не ждут волшебства. Они считают, что в хоро­шие прочные отношения необходимо вкладывать силы и вре­мя, чтобы сберечь их в случае неизбежных осложнений.

Но люди с фиксированным типом мышления не хотят это­му верить. Их убеждение, что если у тебя есть дар, то тебе не придется прикладывать усилия, распространяется и на отношения с партнером. Если вам суждено быть вместе, то все получится само собой.

Ни один специалист по отношениям не согласен с этим утверждением.

Аарон Бэк, признанный авторитет в этой области, говорит, что одним из наиболее вредных для брака заблуждений явля­ется уверенность в том, что «если нам нужно прикладывать усилия, значит, что-то не совсем так в наших отношениях».

Джон Готтмен, известный исследователь семейных отно­шений, говорит:

— Каждый брак необходимо своими усилиями направить в нужное русло. Всегда присутствует напряжение... между силами, которые держат вас вместе, и силами, которые могут разрушить ваши отношения.

Как и в случае с профессиональными успехами, это убеж­дение лишает людей способности наладить свои отношения. Скорее всего, именно поэтому столько отношений заканчи­ваются ничем — люди считают, что усилия, которые прихо­дится прилагать, того не стоят. Продолжение читайте здесь >>>

С использованием материалов книги  Кэрол С. Двек. "Думай и побеждай! Новая психология успеха." 

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления. 

Поддержка проекта http://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.   

Как и когда формируется характер. Сценарий жизни человека.

В каком возрасте и под влиянием каких событий формируется характер человека, тип его мышления и закладывается сценарий жизни. Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос психически здоровой, целостной и счастливой личностью. Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака "Как узнать свой сценарий и выйти из него"

Полезные материалы:

Отношения и тип мышления. Как отношения зависят от типа мышления? #2

Михаил Ефимович Литвак. Писатель. Психолог.

Добавить комментарий