Телепатия в любви и отношениях с партнером.

Убеждение в том, что отношения должны строиться сами по себе, без наших усилий, означает и уверенность в том, что партнеры должны буквально читать мысли друг друга: "Мы с ним — одно целое. Он должен знать, о чем я думаю, как я се­бя чувствую и что мне нужно. И я должна знать о нем то же самое".

Но это невозможно! Попытки прочитать мысли, вместо того чтобы обсудить вопрос, могут привести к плохим по­следствиям.

Илэйн Саваж, известный семейный психолог, описывает ситуацию Тома и Люси. Они были уже три месяца вместе, когда Том заявил Люси, что между ними есть дисгармония. Люси посчитала, что поняла, о чем он думает, и решила, что их отношения значили для Тома намного меньше, чем для нее. Она испугалась. Не должна ли она прекратить отношения до того, как это сделает он? Однако, после сеанса терапии, Люси набралась смелости и спросила Тома, что он имел в виду. Оказалось, Том воспользовался музыкальным термином, что­бы объяснить свое желание избавиться от недопонимания между ними и сделать их отношения более близкими.

Я сама когда-то чуть не попалась в эту ловушку. Мы с моим будущим мужем встречались уже несколько месяцев, и каза­лось, что все идет чудесно. А потом однажды вечером, когда мы сидели вместе, он вдруг заявил: «Мне нужно больше мес­та». У меня потемнело в глазах. Я не могла поверить в то, что услышала. Неужели я совсем неверно истолковала наши от­ношения? Наконец я набралась смелости и спросила, что он хочет этим сказать. Он ответил, что попросил меня подвинуть­ся, поскольку ему было неудобно сидеть. Я очень рада, что тогда все-таки спросила его об этом.

Во всем соглашаться?

Странно верить в чтение мыслей, не так ли? Но только так можно объяснить то, что многие люди с фиксированным типом мышления считают, что партнеры должны всегда и обо всем иметь общее мнение.

Реймонд Нин и его коллеги провели исследование, в ходе ко­торого супружеские пары делились со специалистами своими взглядами на супружеские отношения. Те, кто обладал фиксиро­ванным типом мышления, могли поссориться, если возникало хотя бы малейшее разногласие между ними и их партнером.

Майкл и Робин только-только закончили колледж и соби­рались пожениться. Ему нравились богемные любовные гнез­дышки. Он думал, что после свадьбы они будут наслаждаться жизнью молодой семейной пары, как в культовом фильме «Гринвич Виллидж». Поэтому, когда Майкл нашел подходя­щую квартиру, он думал, что Робин будет в восторге. Однако, увидев будущее жилье, девушка пришла в ярость. Она всю жизнь провела в крохотной квартирке, и тут оказалось, чго после свадьбы ей предстоит то же самое. По ее мнению, же­натые люди должны жить в хороших домах с припаркован­ными новенькими автомобилями. Оба чувствовали себя пре­данными, и с тех пор их отношения только ухудшались.

Партнеры в паре просто не могут полностью разделять ожи­дания и предположения друг друга. Один может считать, что после свадьбы жена должна оставить работу и заниматься домом, а второй — что она должна кормить семью наравне с мужем. Один может мечтать о респектабельном доме в при­городе, а второй — о богемном любовном гнездышке.

Как это ни удивительно, многие считают, что они с супругой (или супругом) полностью согласны в распределении прав и обязанностей друг друга. Так ли это? Чтобы узнать ответ - заполните пробелы, а потом сверь­те ваши ответы:

Как муж: " Я имею право на ... , а моя жена обязана..." .

Как жена: " Я имею право на... , а мой муж обязан..." .

Мало что может привести супругов в большую ярость, чем нарушение их прав. Или то, что партнер считает, будто имеет право на что-то, с чем мы не согласны.

Джон Готтмен рассказывал, что проводил собеседование с четой молодоженов, и муж с гордостью заявил:

— Я никогда не буду мыть посуду. Это женское дело.

А через два года он пришел к Готтмену с вопросом, почему они с женой перестали заниматься сексом.

Пара может согласиться с традиционной системой распре­деления ролей — это их личное дело. Но вот принимать со­гласие партнера за данность, а не за предположение было бы ошибкой.

Когда Джанет (финансовый аналитик) и Фил (агент по не­движимости) встретились, он как раз купил себе новую квар­тиру и предложил устроить вечеринку для своих друзей, что­бы отпраздновать новоселье. Когда Джанет сказала: «Хорошо, устроим праздник!», он был в восторге. Она сделала ударение на мы — «устроим». Поскольку она готовила намного лучше, то основная часть подготовки выпала на ее долю. Но она де­лала это с радостью. Ей доставляло удовольствие видеть, на­сколько он счастлив. Проблемы начались, когда прибыли гос­ти. Фил повел себя на вечеринке так, как если бы был одним из гостей, а Джанет пришлось играть роль радушной и забот­ливой хозяйки одной. Она разозлилась.

Самым разумным было бы отозвать его в сторонку и поговорить. Вместо этого она решила преподать ему урок и тоже присоединилась к гостям. К счастью, в дальнейшем их отно­шения развивались под знаком взаимопонимания. В будущем они обсуждали такие вопросы, не считая, будто что-то подра­зумевается само собой.

Отношения, над которыми партнеры не работают, это об­реченные отношения, а не их идеальный образец. Потребуется много труда, чтобы наладить общение и научиться делиться своими надеждами, ожиданиями и убеждениями. Я не говорю, что не бывает варианта «и с тех пор они жили долго и счастливо». Просто в жизни это скорее «и с тех пор они счастливо трудились вместе».

Проблемы в отношениях  показывают наличие серьезных недостатков у партнера?

Второй большой проблемой фиксированного типа мышления является убежденность в том, что проблемы в браке указывают на наличие глубоко укоренившихся недостатков партнера.

Когда люди с фиксированным типом мышления расска­зывают о конфликтах в своей семье, они постоянно кого-то винят. Иногда себя, но чаще они перекладывают всю вину на партнера. И они твердо уверены, что во всем виноваты его недостатки. Но это еще не все. Когда люди начинают винить своего партнера, он вызывает у них гнев или отвращение. Постепенно это переносится на собственно брак, и люди на­чинают тяготиться такими отношениями. А поскольку черты характера изменить нельзя, то они ничего не предпринимают и только молча копят раздражение. Поэтому, когда люди с фиксированным типом мышления обнаруживают недостат­ки в своем партнере, они разочаровываются в отношениях вообще. Люди же с развивающимся типом мышления могут отлично осознавать, что их партнер далеко не идеален, но при всем при этом считать, что у них чудесные отношения.

Иногда люди с фиксированным типом мышления обманы­вают самих себя, закрывая глаза на проблемы брака, чтобы не пойти по описанному выше пути.

Все думали, что у Ивонн появился любовник. Она постоян­но получала какие-то таинственные звонки, часто опаздывала, если должна была забрать детей из школы. Она все чаще ухо­дила на «девичники» и постоянно витала где-то мыслями. Но ее муж Чарли упорно считал, что у нее просто трудный период, через который проходят все женщины, и это совсем не оз­начает, что она завела себе любовника.

Друзья пытались заставить его взглянуть на ситуацию трезво, но Чарли продолжи а игнорировать реальность, поскольку в противном случае ем у пришлось бы выбирать: или признать, что женщина, которую он любит, плохой человек, или что он сам плох и этим ее от­талкивает, или винить во всем отношения, которых уже не ис­править. Он не мог позволить ни одному из этих предположе­ний разрушить свой мир. И ему даже в голову не приходило, что у них есть проблемы, которые вполне можно решить, и что жена своим поведением словно говорит ему: «Не принимай меня, как нечто само собой разумеющееся. Мне нужно боль­ше внимания».

Если бы у него был развивающийся тип мышления, он бы посмотрел правде в глаза, задумался бы о том, что не так. Возможно, обратился бы за советом к специалисту. И если бы у них были проблемы, которые можно решить, то, по крайней мере, был бы шанс сделать это.

Каждый не тот?

Все подружки Пенелопы сидели дома и жаловались, что при­личных мужчин уже не осталось. А Пенелопа куда-нибудь шла и находила их. Каждый раз она встречала чудесного парня и влюблялась в него по уши.

— Это тот самый, — говорила она подружкам, когда начи­нала просматривать каталоги свадебных платьев и чуть ли не писать приглашения на свадьбу. И они верили, поскольку это всегда был парень с кучей достоинств.

Но потом всегда что-нибудь происходило. Один преподнес ой на день рожденья слишком вычурный подарок. Второй обильно поливал еду кетчупом и иногда носил белые ботин­ки. У третьего была отвратительная манера болтать по сото­вому и слишком много смотреть телевизор. И это только малая часть списка.

Поскольку Пенелопа, как обладатель фиксированного типа мышления, была убеждена, что привычки изменить нельзя, то она сразу же приходила к выводу, что не сможет ужиться с подобными недостатками. Ей и в голову не прихо­дило, что большая часть этого списка — не что иное, как мелкие дурные привычки, и многое можно изменить, лишь откровенно поговорив.

Мы с мужем прожили вместе почти год, когда, накануне своего дня рождения, я ясно дала ему понять, что, хотя я и неко­рыстна, но люблю хорошие подарки. «Главное — внимание, так ведь?» — спросил муж. «Именно так и отвечают люди, которые не хотят проявить внимание, — отвечала я. — Раз в год каждый из нас отмечает свой праздник. Я люблю тебя и собираюсь потратить время и приложить усилия, чтобы выбрать тебе подарок. Хочу, чтобы ты сделал для меня то же самое». У меня никогда не было повода для разочарования.

Пенелопа была твердо уверена, что где-то там ее ждет муж­чина, который уже идеален. Эксперт по семейным отноше­ниям Дэниел Вайл говорит, что, когда мы выбираем партнера, мы выбираем себе набор проблем, с которыми сможем спра­виться. Нет идеальных людей. Вся хитрость состоит в том, чтобы верно рассчитать свои силы и выбрать то, с чем вы действительно сможете справиться.

Недовольство накапливается.

Дэниел Вайл рассказал мне историю двух своих клиентов. Бренда вернулась с работы и начала рассказывать Джеку длин­ную, изобилующую деталями историю, которая, казалось, ни к чему не вела. Джеку было скучно до зевоты, но он старался быть вежливым и этого не показывать. Однако Бренда почув­ствовала его настроение и попыталась рассказать что-нибудь более занимательное, начав еще одну бесконечную историю, тоже о каком-то новом проекте у них на работе. Джек сдер­живался уже с огромным трудом. Они оба мысленно метали друг в друга молнии, причем оба думали об одном и том же: Бренда — зануда, Джек — эгоист, и наши отношения не при­ведут ни к чему хорошему. И, по сути, оба делали это не со зла.

Бренда стеснялась прямо сказать, что она сегодня великолепно поработала в офисе. Она не хотела, чтобы Джек решил, что она хвастается. Поэтому она и вдавалась в мельчай­шие подробности своего проекта. Джек, в свою очередь, не хотел показаться невежливым, поэтому не перебивал ее вопросами и не высказывал своего недоумения, а крепился и ждал, когда же она закончит свой рассказ.

Хотя все, что ему надо было сделать, это сказать: «Дорогая, когда ты вдаешься в такие подробности, я теряю нить твоих рассуждений, и это меня немного раздражает. Просто скажи мне, почему тебя так волнует этот проект? Я с удовольствием послушаю об этом». Проблема в данном случае состояла как раз в отсутствии общения, а не в чертах чьего-либо характера. Но люди с фиксированным типом мышления всегда так торо­пятся с обвинениями!

Кстати, когда я была еще ребенком, в журнале «Ридерз Дайджест» была рубрика под названием «Можно ли спасти этот брак?». Обычно ответ был положительным. Я буквально проглатывала эти истории, пораженная многообразием при­чин, по которым брак может распасться, и огромным коли­чеством способов избежать этого.

История Тэда и Карен, рассказанная Аароном Бэком, де­монстрирует, как два человека с фиксированным типом мыш­ления друг для друга превратились из идеальных в никуда не годных супругов.

Когда Тэд и Карен встретились, их потянуло друг к другу но закону притяжения противоположностей. Карен излучала импульсивность и легкомыслие. Тэд, серьезный парень, из тех, кто ощущает на своих плечах вес ответственности за весь мир, чувствовал, что ее беззаботность меняет его жизнь.

— Все, что она говорит и делает, очаровательно, — вос­хищался он.

В свою очередь Тэд представлял собой надежного партнера отцовского типа, которого у нее никогда не было. Он был именно тем верным, крепко стоящим на ногах парнем, кото­рый мог дать ей чувство защищенности.

Но всего лишь через несколько лет Тэд уже считал Карен безответственной и ветреной.

— Она никогда и ничего не воспринимает серьезно... Я не могу на нее положиться.

А Карен воспринимала Тэда, как тирана, который осужда­ет и презрительно оценивает каждый ее шаг.

В конце концов брак удалось спасти только потому, что они научились отвечать друг другу не гневом и обидными прозвищами, а желанием действительно помочь. Однажды, когда на Карен свалилась гора роботы, Тэд, вернувшись, застал в доме беспорядок. Он разозлился и хотел устроить ей скандал, но вспомнил то, чему его учил Бэк, и вместо этого спросил себя, как должен поступить на его месте взрос­лый человек. В ответ на собственный вопрос он начал сам убирать в доме. Вместо осуждения он предложил Карен поддержку. 

С использованием материалов книги  Кэрол С. Двек. "Думай и побеждай! Новая психология успеха." 

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления. 

Поддержка проекта http://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.   

Почему мы не понимаем друг друга. Семантический шум.

Что такое семантический шум и как он влияет на нашу жизнь. Почему именно семантический шум является одной из главных проблем в общении и как ее решить. Отрывок из аудиокниги Андрея Максимова "Общение: в поисках общего"

Полезные материалы:

Закон третьей стороны. Как и почему возникает любой конфликт?

Наркоманическая любовь. Зависимость от любви.

Добавить комментарий