Партнер враг?

Для обладателей фиксированного типа мышления партнер или друг сегодня может быть светом всей жизни, а на следующий день вдруг стать заклятым врагом. Почему же люди иногда друзей и возлюбленных превращают во врагов?

Когда вы терпите поражение в каком-нибудь другом деле, то сложно винить кого-то кроме себя. Но если что-то пошло не так в отношениях, то свалить вину на партнера не только легко, но и очень заманчиво, поскольку при фиксированном типе мышления выбор у вас ограничен: вы можете винить себя и свои неизменные черты характера или же партнера и его такой же неизменный характер.

От фиксированного типа мышления у меня еще долго оставалась привычка искать виноватых и перекладывать свою вину на других: «Это не я виновата!» Для таких случаев мы с мужем придумали Морриса, на которого я и валила все, когда у меня возникало желание найти виноватого.

Помните, как тяжело людям с фиксированным типом мышления простить партнера? Отчасти это происходит потому, что они чувствуют себя навсегда заклейменными его/ее отказом или уходом.

Но тут играет немаловажную роль еще и то, что если они простят партнера, то большую часть возложенной на него вины им придется взять на себя: если партнер не плохой человек, то это означает, что я плохой. Тогда во всем виноват я.

То же самое касается и отношений с родителями или друзьями. Если у вас не очень хорошие отношения, то чья в этом вина? Если родители недостаточно вас любят, то это означает, что они плохие родители или что вы недостойны их любви? Именно такие ужасные вопросы преследуют обладателей фиксированного типа мышления.

У меня была такая же проблема. Мама не любила меня. Большую часть жизни я прожила, обвиняя ее и чувствуя себя несчастной. Но со временем я устала только защищать себя. Я кое-что поняла. Я контролирую часть реальности, которая является моей жизнью. Я могу создать свою жизнь такой, какой я хочу ее видеть. Я могу быть такой, какой мне и хотелось быть. И неважно, что будет делать она.

И что же из всего этого вышло? Перестав чувствовать себя несчастной и сделав шаг в сторону новой себя, я ощутила невероятное чувство роста. Остальное не так важно, поскольку я и не искала одобрения. Но случилось кое-что неожиданное. Спустя три года мама сказала мне:

— Если бы кто-нибудь обвинил меня в том, что я не люблю своих детей, я была бы оскорблена. Но теперь я понимаю, что это правда. Я не знаю, почему так вышло. Может, из-за того, что наши родители не любили нас, или потому, что я была слишком занята собой. Но теперь я знаю, каково это.

Что же позволило мне сделать этот первый шаг и предпочесть рост, несмотря на риск поражения? В состоянии фиксированного типа мышления мне было необходимо кого-то винить и чувствовать себя несправедливо обиженной. Это давало мне ощущение собственной правоты. Развивающийся тип мышления позволил мне распроститься с горечью и двигаться дальше.

Помните, когда мы были детьми и делали что-нибудь нелепое, например роняли мороженое себе на ногу, то сразу поворачивались к приятелю и кричали: «Посмотри, что я из-за тебя сделал!» Возможно, это помогало нам чувствовать себя не так по-дурацки, но все равно весь ботинок был в мороженом, а в придачу еще и друг обижался. В построении отношений развивающийся тип мышления позволяет людям прекратить поиски виноватых и переключиться на решение самой проблемы.

Состязание "Кто лучше?"

Для обладателей фиксированного типа мышления, которые постоянно стремятся доказать свою значимость, характерно вступить в состязание со своим партнером. Так кто из нас умнее, талантливее, кого больше любят?

У Сьюзен был парень, который очень переживал, что она станет центром внимания, а он — бесплатным приложением. Если она будет кем-то, то он станет никем. Но Мартин был далеко не пустое место: в своей профессии весьма успешный специалист, к тому же симпатичный мужчина, который нравится людям. Поэтому вначале Сьюзен просто отмахивалась от его страхов. А потом они однажды вместе посетили конференцию. Они приехали порознь, и во время регистрации Сьюзен успела поболтать в вестибюле с дружелюбными служащими отеля. Поэтому вечером, когда пара спустилась в холл отеля, весь персонал тепло поприветствовал ее. Мартин начал ворчать. Домой они добрались на такси, и к концу поездки водитель начал петь хвалы Сьюзен:

— Вам лучше крепко держаться за нее, сэр. Это хорошая женщина.

Мартин скривился. Весь уик-энд прошел в таком же духе, и по возвращении с конференции их отношения оказались сильно подпорченными.

Мартин был очень ревнив к вниманию окружающих. Однако он не пытался превзойти Сьюзен, он просто жаловался на ее популярность. Но некоторые партнеры заходят намного дальше.

Синтия была ученым, она великолепно делала почти все, за что бралась. Причем добивалась таких успехов, что повергала всех своих партнеров ниц. И все было бы хорошо, если бы она не стремилась всякий раз освоиться, так сказать, на их территории. Выйдя замуж за актера, она вскоре начала писать пьесы и играть в них, причем замечательно.

Она говорит, что просто пыталась разделить с мужем его интересы, но ее хобби легко затмило его карьеру. Он почувствовал, что ему необходимо сбежать от этих отношений, чтобы вновь найти себя. После этого она вышла замуж за музыканта, который отлично готовил. Вскоре она уже отлично разбиралась в приправах и придумывала невероятные рецепты. И снова угнетенный муж предпочел исчезнуть.

Синтия не оставляла мужчинам места для их собственной индивидуальности: ей обязательно надо было быть с ними наравне, а то и превзойти.

Есть много других способов, чтобы поддержать партнера и продемонстрировать, что вам интересна его жизнь. Но этот не один из них.

Создавая отношения.

Когда люди вступают в отношения и обнаруживают, что партнер совсем не похож на них, они еще не умеют справляться с этими отличиями. В нормальных отношениях они учатся этому, оба партнера узнают что-то новое и развиваются, а сами отношения становятся крепче. Но чтобы это произошло, партнерам необходимо чувствовать, что они по одну сторону баррикад.

Лоре повезло. Она могла быть эгоистичной и агрессивной, кричать и дуться. Но Джеймс никогда не принимал это на свой счет и всегда знал, что она поддержит его в трудную минуту. Поэтому, когда она взрывалась, он всегда успокаивал ее и предлагал рассказать, что произошло. Со временем она научилась обходиться без крика и слез.

Чем доверительнее становились отношения, тем больше каждый из них был заинтересован в росте партнера. Джеймс создавал корпорацию, и Лора часами обсуждала с ним планы и проблемы. А сама она всегда мечтала писать детские книжки. Джеймс предложил обсудить эту идею и сделать черновой вариант текста. Он заставил ее пообщаться с кем-то из своих знакомых художников-иллюстраторов. В их отношениях каждый из партнеров помогал другому сделать то, о чем он мечтал, и стать тем, кем он мечтал быть.

Не так давно мы с коллегой беседовали о взглядах на воспитание детей. Она говорила о том, что родители играют в воспитании небольшую роль. Чтобы объяснить свою точку зрения, она привела в пример супружеские отношения:

— Это то же самое, что с партнером в браке. Каждый из нас вступает в брак уже полностью сформировавшейся личностью. Вы же не ожидаете, что действительно сможете изменить своего партнера?

— О нет, — ответила я, — для меня главная цель брака состоит в том, чтобы помочь партнеру развиваться, и я жду от него того же.

Я не имела в виду то, что показано в «Моей прекрасной леди»: не надо пытаться полностью изменить партнера, который из-за этого начинает чувствовать, что недостаточно хорош для вас таким, каков он есть. Я имела в виду, что необходимо помогать партнерам и детям достичь желаемого и полностью раскрыть свой потенциал. Именно так поступают люди с развивающимся типом мышления.

Развивайте свое мышление.

После разрыва чувствуете ли вы, что вас навсегда приговорили к горечи поражения и предательства? Мечтаете ли вы о мести? Или же вам больно, но вы хотите простить, извлечь полезный опыт и двигаться дальше? Постарайтесь честно оценить свои чувства и направить их в сторону развивающегося типа мышления. Чему вы научились благодаря этой ситуации? Помогла ли она вам узнать что-то новое относительно того, чего вам хочется и чего нет в Вашей жизни? Научила ли она вас чему-нибудь, что может пригодиться Вам впоследствии? Можете ли вы простить этого человека и пожелать ему добра? Можете ли избавиться от ощущения горечи?
Представьте себе идеальные отношения. Идет ли при этом речь о том, что вы созданы друг для друга: никаких разногласий, никаких усилий ? А теперь подумайте еще раз. Проблемы бывают у каждой пары. Постарайтесь взглянуть на них с точки зрения развивающегося типа мышления: трудности могут стать средством для того, чтобы создать лучшие, более открытые отношения, полные понимания и взаимного доверия. Позвольте своему партнеру иметь право на собственное мнение и обсуждайте ваши разногласия спокойно и дружески. Вы удивитесь, какое ощущение близости это поможет создать!

С использованием материалов книги Кэрол С. Двек. "Думай и побеждай! Новая психология успеха."

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Поддержка проекта http://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.