Читаю книгу Татьяны Дьяченко "Опасный нарцисс. Нарциссическое расстройство личности. Теория и проявления." Более подробно об этой книге напишу в следующий раз. Сейчас просто хочу поделиться несколькими отрывками.

Как деньги влияют на отношения с нарциссом?

Деньги для нарцисса (человека, страдающего нарциссическим расстройством личности) - это важный рычаг власти. Он меряет свой и чужой успех деньгами. Для него важно выглядеть богатым, потому что это дает ему ощущение могущества и власти. Даже если у него нет денег, он будет жить в кредит, чтобы производить впечатление. Очень многие нарциссы бездумно набирают кредиты, только потому что так им захотелось, и живут в долгах как в шелках; но в финансовых проблемах они обвиняют потом близких.

Подарки и деньги - это та валюта, на которую они покупают любовь своих близких, и сажают их на крючок зависимости.

Сэлли, моя клиентка, рассказывала, что муж любил делать ей подарки. Он знал все ее размеры, и удивительно точно угадывал, что ей идет и что нравится. Вообще-то это не очень свойственно для нарциссов, которые обычно покупают подарки по своему усмотрению, не считаясь с предпочтениями одариваемого. Но муж Сэлли обладал настоящим талантом: он покупал ей все без примерки, и всегда попадал в точку и по размеру, и по вкусу. С одной стороны, ее это радовало, но после таких подарков она чувствовала себя обязанной мужу, и делала то, что он захочет - например, шла туда, куда он хотел, или не шла на встречу со своими друзьями, потому что он этого не хотел. Это было их молчаливым соглашением. Было и другое неписанное правило: по умолчанию, все счета платила она.

То же самое он делал и с детьми. Дети не очень хотели с ним проводить время, потому что от него они слышали только упреки и обзывания. Но он давал им деньги, и они чувствовали себя обязанными посвящать внимание отцу, и выслушивать все его глупости, которые он сам считал воспитанием. Нарциссу приходится дарить подарки и давать деньги, иначе с ним никто не хочет быть рядом.

Сэлли рассказывала: «Он любил создать праздник, дарил подарки, возил в путешествия, водил в дорогие рестораны, давал деньги. Мне нравился этот праздник. Но это была любовь не к нему, как к человеку, а к тому, что он дает». Нарцисс не умеет любить и давать тепло, вместо этого он дает деньги и подарки, и ставит тем самым людей в зависимость от себя.

Нередко муж Сэлли говорил детям: «Вот вырастите и будете меня содержать, не зря же я вас выучил. Я заплатил за лучшую школу, за лучшие университеты, и теперь вы мне должны». Дети всю жизнь живут с чувством неоплатного долга. Сэлли рассказывала, что, когда муж возвращался из поездок, он привозил кучу подарков ей и детям - целый чемодан красивой дорогой одежды из бутиков, какие-то немыслимые кружки и сувениры. Деньги брались из общего бюджета. Это был праздник. А потом наступали будни. За счета, за дом, электричество, отопление он доверял платить ей. И Сэлли вынуждена была работать на трех работах, чтобы оплачивать эти счета, только лишь бы муж мог оттачивать свой талант дарителя, удовлетворять потребность производить впечатление и создавать праздник. При каждом удобном случае он хвастался друзьям, какие дорогие подарки он дарит жене, но никто не знал, кто оплачивает счета.

Муж другой моей клиентки после взрыва гнева, переходя в стадию «медового месяца», говорил ей: «Пошли купим тебе что-то из одежды». Тем самым он пытался задобрить жену, причем на покупки муж тратил свои деньги. А по окончании «медового месяца» начинал все время напоминать, какие дорогие вещи он ей купил, и упрекал: «Когда я на тебя деньги тратил, ты спросила, а могу ли я себе это позволить? Не спросила». Перед нами типичная манипуляция нарцисса: наорать, потом задобрить подарками, а потом этими же подарками и попрекнуть. Дело закончилось тем, что у мужа обнаружился огромный долг, и в этом долге она чувствовала виноватой себя.

Дорогие покупки - это то, при помощи чего нарциссы вызывают у близких восхищение, причем бюджет семьи их не очень-то интересует. На это они предпочитают закрывать глаза, потому что это портит собственный великий образ.

Например, женщина-нарцисс, которая никогда не интересовалась мотоциклами, узнав, что в кругу ее друзей мотоциклы были излюбленным хобби, купила себе очень дорогой мотоцикл в кредит, выставила фото в фаэйсбуке и получила кучу лайков и восхищений. При этом мужу предстояла серьезная операция, и денег не хватало, но ей на это было наплевать.

Стремление к дорогим вещам и деньгам - это результат потребности во власти. Нарциссы меряют свою привлекательность стоимостью вещей и количеством денег.

Чтобы не попадаться в ловушку материальной зависимости от нарциссов, никогда не принимайте у них ни денег, ни подарков, потому что рано или поздно они начнут упрекать вас за потраченные деньги или манипулировать вами, и Вам будет трудно противостоять им из-за чувства вины.

Как нарциссы дарят подарки? На что надо обратить внимание?

Есть два стиля, которому следуют нарциссы при дарении подарков. Некоторые нарциссы дарят подарки по принципу: «На тебе боже, что нам не гоже». Дело в том, что им вообще жалко тратить на вас деньги, тем более - свою энергию. Он может подарить вам использованную мебель или старый компьютер, книгу со своей полки, которую никто не читает, кухонный агрегат, который у него пылился в гараже.

Другие нарциссы дарят дорогие и новые вещи, но дарят они при этом то, что нравится им самим, а не то, что надо их близким. Они как бы сами знают лучше вас, что вам нужно.

Эта ситуация прекрасно показана в американском фильме «Трасса 60». Начинается фильм с того, что отец дарит сыну красный автомобиль. Это любимый цвет отца, его любимая марка машины. У сына любимый цвет синий. И когда он получает этот подарок на день рождения, он не знает, как отказаться, чтобы не обидеть отца. По счастью, на сына падает ведро с краской, он попадает в больницу, и ему не приходится отказываться.

Вот примерно так нарциссы и дарят подарки. Они дарят, не пытаясь понять ваши потребности. Они не в состоянии выйти из своей системы отсчета и посмотреть на вещи вашими глазами. Все, о чем они думают - как бы удивить людей своей щедростью.

Например, одна женщина просила мужа-нарцисса купить ей ноутбук, который стоил 300 долларов и был ей крайне необходим. Он ответил ей: «У нас нет денег, ты можешь прекрасно пользоваться моим компьютером». Однако, прекрасно пользоваться его компьютером не удавалось, он говорил: «Мне надо работать!» Зато муж очень любил красивые спортивные велосипеды, и хотел, чтобы жена с ним вместе ездила на таком велосипеде. Когда он нашел велосипед за 1400 долларов, который по скидке стоил 600 долларов, он, не задумываясь, купил ей велосипед, хотя женщине велосипед был не нужен, и был ей очень неудобен, потому что руки не доставали до тормозов. В результате, женщина упала с велосипеда и сломала руку, после чего отказалась ездить. Позже муж продал велосипед за 100 долларов на гаражной распродаже. Потеря составляла 500 долларов, а ноутбук стоил 300 долларов.

Эти примеры иллюстрируют симптом нарциссического расстройства - отсутствие эмпатии. Нарциссы не понимают ваших потребностей, потому что им не дано сопереживать другому человеку.

В этих же примерах мы видим и симптомы манипуляции, и потребность нарцисса в контроле над жертвой. В фильме «Трасса 60» отец подарил сыну дорогой подарок, чтобы вынудить его поступить на юридический факультет, хотя парень хотел быть художником. А в истории со сломанной рукой, покупка дорогого велосипеда являлась средством манипуляции, чтобы добиться от женщины послушания: «Смотри, я о тебе так забочусь, и ты должна кататься вместе со мной». С другой стороны, покупка велосипеда вместо ноутбука была и средством контроля: ведь если бы у жены был свой компьютер, муж не мог бы контролировать ее переписку и контакты, как он это делал на своем компьютере.

Когда нарцисс вам дарит подарок, смело отдавайте его назад, даже если он обижается. Меньше будет поводов вами манипулировать и вас контролировать. Хотя, конечно, искренней эмпатии вы его все равно не научите.

Кстати, в фильме «Трасса 60» парень, пройдя через многие испытания и поняв, к какому крушению личности его приведет послушание отеческим амбициям, в конце фильма вернул подаренный автомобиль отцу и, не слушая его возражений, поступил на художественный факультет.

Именно так и рекомендую вам поступать! Желаю вам быть осознанными и бдительными, не давайте собой манипулировать.

Она сочиняет сказки, а потом сама в них верит.

А вот еще один пример, почему надо быть очень осторожным, принимая помощь или "подыгрывая" нарциссу в его (ее) лжи. Верит ли нарцисс в ту ложь, которую сочиняет? О том, как они сами начинают верить в придуманные ими сказки, рассказывает Анна на примере своей нарциссической матери:

«Моя мать всем рассказывала сказки о том, как она мне помогала и какие огромные суммы денег она мне каждый месяц высылала.

Как-то раз, когда родственники попросили у нее взаймы, она сказала, что каждый месяц отправляет мне большую, для нашего города, сумму. Видимо, родственники восхитились ее щедростью, ей это понравилось, и она давай всем эту сказку рассказывать. Она даже попросила у меня прощения за то, что прикрылась мной, чтоб не занимать. Я простила и забыла.

Наверное, она многим это рассказывала не раз, и начала сама верить в это.

Самое удивительное, что через пару лет она стала упрекать меня этими деньгами! А я взяла да и напомнила ей, для чего она эту сказку сочинила.

Вы бы видели ее взгляд в тот момент! Боже, как она понесла на меня: «Ты что из матери дуру делаешь!» Пыталась ударить даже...»

Механизм понятен, Анна описала его совершенно правильно. Мать сначала придумала эту ложь для родственников, чтобы не давать им денег; те восхитились; и их восхищение пало на благодатную почву, ведь потребность в восхищении - это важнейший симптом нарциссизма! Восхищение подкрепило поведение матери, а такое подкрепленное поведение имеет тенденцию повторяться, по принципу оперантного научения. И она стала рассказывать эту ложь направо и налево всем подряд, чтобы вновь и вновь получать это восхищение.

Когда многократно повторяешь фальшивые воспоминания, то начинаешь в них верить - это свойственно абсолютно всем людям. Кроме того, особенность памяти нарциссов такова, что воспоминания, порочащие их, вытесняются (они совершенно не помнят, что кого-то обидели или разрушили чьи-то отношения - «Когда? Не было такого!»), а воспоминания, поддерживающие их грандиозный образ, сохраняются, обрастают деталями и раздуваются до невероятных размеров. Именно это и произошло с матерью Анны.

Разговаривая с нарциссами, помните об этой особенности их памяти. Не стесняйтесь каждый раз ставить их на место, указывая им на их вранье - хотя и не факт, что они вам поверят, ибо они предпочитают верить своей памяти, но все же это их несколько остудит хотя бы потому, что они будут бояться публичного разоблачения с вашей стороны. А лучше всего - держитесь от них подальше.

А вот еще один похожий случай. "Я уехала от родителей рано. В возрасте 17 лет." - рассказывает Елена. "Сначала жила с бабушкой, потом, после окончания ВУЗа, начала снимать квартиру. За квартиру платила сама, так как к тому моменту уже стала достаточно хорошо зарабатывать. После смерти бабушки вернулась в ее квартиру и начала делать там ремонт, опять же за свои деньги. Мать постоянно пыталась держаться рядом. Хоть мы и живем отдельно, но было ощущение, что без нее и шагу ступить не могу. Везде она. К сожалению, я тогда еще мало понимала, что происходит. Думала, что просто хочет помочь. Спустя несколько лет у матери появилась новая привычка. На Новый Год и День Рождения она начала дарить мне по 100$, хотя раньше мы друг другу особо подарков не дарили. Разве, что какую-то символическую мелочь, и то не всегда. Думала, ладно, если нравится - пусть дарит. Мама, как ни как.

Первый звоночек, что что-то тут не так, пришел от самой же матери. Мать часто жаловалась на отсутствие горячей воды, после окончания отопительного сезона. Не выдержав очередного потока жалоб, как трудно мыться холодной водой, я решила подарить родителям бойлер. Выбирали вместе с матерью, но деньги платила я. На следующее утро после покупки она позвонила и попросила никому не говорить, кто платил за бойлер. Прозвучала фраза:"Какая разница кто платил? Ты или я."

Позже выяснилось, что на вопросы родственников о том кто платит за ремонт, технику, поездки, дорогие вещи, которые я иногда себе покупаю и прочее - все эти годы мать отвечала фразами: "Ой, ну какая разница кто платит, может я и помогаю ЧУТЬ-ЧУТЬ денежкой" или "Ну, конечно, с мамочкой, ну как же без мамочки". Моя "щедрая мама" давала понять, что чуть ли не за все платит она и, что я без нее вообще ничто и шагу ступить не могу.

Когда я это поняла, то .... то, мягко говоря, обалдела. То есть моя "великодушная мама" разрешила мне пахать 6 дней в неделю с единственным выходным в понедельник в течении многих лет, зарабатывая на все что у меня есть, а она при этом рассказывает родственникам, а может и не только им, как она мне помогает.

Сейчас я с матерью не общаюсь. Я устала от ее постоянной лжи, обесценивания, мании величия. С самого детства слушаю, какая она великая женщина и как мне повезло, что она соизволила меня родить и даже ЦЕЛЫХ ПОЛ-ГОДА выкармливать своей грудью. Какая это нереальная честь для меня быть дочерью такой великой женщины, как она и прочее.

Год назад предложила ей вернуть все подаренные за последние 11 лет деньги. Если посчитать, то там суммарно наберется чуть больше 1500$ c учетом тех 600$, которые она дала мне после ремонта в ванной. От денег мать отказалась, театрально хлопнув дверью. Это ее право, пусть делает, что хочет. Я больше во все ее лживые нарциссические игры играть не хочу."

Так, что будьте осторожны, принимая подарки от людей с сильно развитыми нарциссическими тенденциями. Они помогут на 3 копейки, а наврут на миллион.

Кстати, фраза матери Елены:" Какая разница кто платил? Ты или я." Очень показательна. К сожалению нарциссические матери часто считают себя с дочерью одним целым, но только себя они считают "лучшей, светлой" частью этого целого, а к дочерям относятся как к своим худшим копиям или придаткам, созданным оттенять их величие и красоту. Если же у дочери появляются ее личные достижения или интересы, то они или приписываются матерью себе ( это у нее от меня; это только благодаря мне и прочее ) или обесцениваются "ой, подумаешь то же мне успех!" , или воспринимаются как личное оскорбление "да как эта девчонка вообще посмела подумать, что у нее что-то может быть хорошо!". Про нарциссических отцов, в принципе, можно сказать то же самое.

Если статья понравилась и была полезна - поделитесь ей с друзьями в соц. сетях и подписывайтесь на обновления:-).

Поддержка проекта https://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.

И в завершение небольшое видео. Кто-то спросит: "Какое отношение имеет Данте к нарциссам?" Отвечу сразу - никакого. Это видео о том как выбраться из "кругов ада" и перейти на "круги рая", то есть стать счастливым человеком.

Божественная комедия Данте и психотерапия.

Краткое содержание "Божественной комедии" Данте Алигьери. Психотерапевтические идеи. Почему для счастливого человека мир кажется раем? Использование "Божественной комедии" Данте для психодиагностики. За какие грехи и в какой круг ада попадают лжецы, развратники, обжоры, насильники, растратчики, скупцы, тщеславные, горделивые, гневливые люди. Два главных вопроса на которые человек должен ответить только сам. Как определить квалификацию психотерапевта. Чистилище. Когда любовь становится злом? Психологические причины обжорства. Критерии психологического здоровья и личностной перестройки. Самый короткий и простой путь к успеху и счастью. 9 кругов рая. Как попасть в рай еще при жизни? Жизнь по каким законам дает человеку наивысшее счастье? Кто важнее человек или государство? Всеобщий закон любви и счастья по Данте.