Садизм нарциссической матери.

Продолжаю, с разрешения Елены, рассказывать ее историю. Начало можно прочитать здесь >>>.

"Чем старше я становилась, тем больше моя жизнь превращалась в ад. В возрасте около 5 лет, когда у ребенка идет формирование структуры сексуальности моя мать как-то увидела, что я интересуюсь своими половыми органами. Она подлетела ко мне, начала бить по рукам, нюхать мои руки, стыдить, говорить, что я плохая, что мне должно быть стыдно, что нельзя прикасаться к своим гениталиям и так далее.

Подобные ситуации продолжалось в течении 3-4 лет. Стоило моей матери, зайдя в комнату, увидеть, что мои руки под одеялом (одного этого было достаточно), как она в припадке бешенства хватала мои руки, нюхала их, говорила, что от моих рук плохо пахнет, что я "ковыряюсь ими где не надо", что я плохая и мне должно быть стыдно. Пересказывать весь текст, проговариваемый ей при этом - не хочу. До сих пор противно. Даже зимой я не могла нормально укрыться, потому что находилась в постоянной панике и напряжении, что сейчас в комнату ворвется мать и начнет "вынюхивать" мои руки. Поэтому пыталась укрываться только по плечи и держать руки на виду, даже если было очень холодно.

В возрасте около 7 лет "вынюхивание" рук прекратилось, так как мы купили собаку и моя мать нашла новый повод для абьюза и унижений. Каждый раз, когда собака не выдержав (не дотерпев до прогулки), гадила на диван, мать говорила, что собака писает на диван, потому что от меня плохо пахнет. Что, несмотря на ее запреты и благие увещевания, я ковыряюсь руками "где не надо", из-за этого диван начинает вонять моими "письками", собака это чувствует и гадит. Это я виновата, что собака не терпит до прогулки и писает на диван. Если бы я не лезла руками "куда не надо", то собака на диван не гадила бы, а терпела.

В подростковом возрасте к этому прибавились еще обвинения, что я слишком долго сижу в ванной или туалете, что я занимаюсь там "чем-то не тем" и на выходе из ванной мои родители ( к травле подключился уже и мой нарциссический отец ) устраивали допрос на котором я должна была подробно рассказывать, чем я занимаюсь в ванной, почему так долго "сижу на горшке" и непонятно, чем там можно заниматься столько времени. При этом требовали, чтобы я рассказывала подробности, что как и зачем я делаю, потом начинался "инструктаж" как надо мыть голову и все остальное, чтобы это не занимало так много времени.

Так же в подростковом возрасте моя мать начала требовать, чтобы я ходила по дому в одних трусах, без футболки и лифчика. Что мне "нечего стесняться". Если же я отказывалась это делать, то она начинала упрекать меня в "закомплексованности", ставить себя в пример, что она, в отличие от меня, ничего не стесняется и ходит без лифчика даже на пляже. Стоило мне одеть футболку как тут же началось: "Зачем ты ее одеваешь? Что ты такая закомплексованная? Ходи в одних трусах! Зачем одевать футболку, когда просто идешь в туалет!"

Тот ад, через который проходит ребенок, живя с невменяемыми взрослыми - трудно передать словами.

Думаю моя нарциссическая мать всячески пыталась спровоцировать инцест. С отцом она спать не хотела. Как уже писала раньше, он был для нее всего лишь очередной звездочкой на "нарциссических погонах", статусной ширмой для подружек. Поэтому отец ходил вечно злой, агрессивный, неудовлетворенный и это давало матери надежду на то, что инцест возможен.

Ведь если бы это случилось, то это было бы великое предательство и она смогла бы одеть себе на голову корону жертвы, "женщины пережившей что-то такое, что никому не понять". Ключевыми моментами во всем этом должны были быть слова "великое" и "что-то чего не было у других", что-то из "ряда вон выходящее", что другим не понять. "Вам не понять, как это пережить такое предательство со стороны дочери и мужа". Это был бы удобный повод до конца своей жизни навешивать на меня с отцом нереальное чувство стыда и вины, оправдывая этим свою ненависть и отвращение к нам обоим. Ведь я "дочь, которая предала мать". Повод до бесконечности впадать в жертву, выставляя меня с отцом "неадекватными тварями и извращенцами".

Слава Богу ничего подобного не произошло и когда мне было 17 лет я сразу после школы уехала от родителей".

Прерву рассказ Елены и замечу, что в нарциссических семьях, инцест - не редкость. И если происходит сексуальное насилие несовершенолетней дочери со стороны отца или отчима, нарциссическая мать, чаще всего, обвиняет в случившемся девочку. Более того, не редки случаи семей, где матери зная о сексуальном насилии, закрывают на него глаза, чтобы мужик не ушел из семьи и она не лишилась статуса замужней женщины. Более подробно об этом можно прочитать в книге Татьяны Дьяченко "Осторожно, опасный нарцисс! Книга третья. Нарциссические родители".

"Кстати, в возрасте уже после 30, я пыталась поговорить я с матерью, как с нормальным человеком, о том что происходило в моем детстве. На что она, с наигранным изумлением в голосе, ответила, что "ничего такого не помнит, что не было никакого "вынюхивания" рук, допросов после душа и прочего".

Это была моя последняя попытка поговорить с ней как с человеком. После этого разговора я решила разрывать связь.

Так, что если вы решите, по совету психолога, проговорить с человеком, страдающим НРЛ (нарциссическим расстройством личности) какую-то ситуацию, как с психически здоровым, то учтите, что это бесполезно. Более подробно об инструментах нарцисса, которыми он пользуется в отношении своих жертв, можно узнать из видео ниже.

Пъедестал для нарциссической матери.

Продолжаю рассказ Елены. "Моей матери нравилась роль "великой жертвы". Думаю, что у нее это пошло еще из детства. В нашей семье было принято восхищаться тем великим горем, которое пережила моя прабабка, в виде смерти двух своих первых дочерей, голодомора и всего того ужаса, что происходил во время второй мировой войны.

При чем, что показательно, восхищались только матерью, про прадедушку, пережившего плен вообще почти никогда не говорили и реже вспоминали. От бабушки и ее сестер только и было слышно "мамка, вот мамка, мамка свята, мамка стільки пережила, мамка, мамка, мамка....".. Так, что извращенный культ матери ( не имеющий ничего общего к уважению к родителям ) в нашей семье существовал уже не одно поколение.

В свое время я долго думала над этим. Стоит ли восхищаться пережитым горем? И никогда не понимала зачем хвастаться пережитыми несчастьями или болезнями? Я всегда считала, что восхищаться надо написанными книгами, сочиненными стихами, научными открытиями и тем, что достигнуто своим созидательным трудом.

Я понимаю, что во времена моей прабабушки просто не было ничего, кроме несчастья. Но сейчас "зачем"??? Ведь маленький ребенок, слушая восхищенный рассказ о том, как человек мужественно преодолел смертельную болезнь или смерть дочери, может, впечатлившись восхищением окружающих, подумать, что для того, чтобы заслужить любовь и восхищение нужно создать себе в жизни великое горе, создать жизнь полную несчастий и лишений и, что только такая жизнь достойна восхищения. И если это решение, еще не окрепшего детского мозга, подкрепленное собственными эмоциями и одобрением окружающих, "упадет" в подсознание, то именно оно и станет "руководством к действию" на всю жизнь.

Думаю, что в голове у нарциссов сидит негативное убеждение, о том, что только тяжелая жизнь, жизнь полная боли, тягот, страданий и лишений достойна уважения. Они с презрением относятся к счастью, радости и позитиву, именно поэтому и разрушают все то, что приносит счастье, удовольствие и радость в жизнь их родных и близких. Они считают боль и страдания чем-то хорошим. Поэтому всячески делают все возможное, чтобы в жизни тех, кто их окружает, не было ничего кроме боли и несчастья, попутно пожирая энергию, выделяемую жертвой.

Есть предположение, что в жизни моей матери случилось именно так. Еще ребенком ей захотелось таких же "лавров", как у моей пробабки, чтоб вся семья восхищалась ей и тем как она мужественно преодолевает все бесчисленные горести, предательства, беды и тяготы, какие "камни" сыплются на ее голову, но она кремень, все это мужественно выдержала и перенесла.

Думаю, что смерть дочери, как и у прабабки, тоже входила в этот замечательный жизненный сценарий. Потому, что вся моя жизнь проходила под девизом "Уничтожь Леночку, сживи ее со свету и заработай репутацию женщины, пережившей великое несчастье". Называется воздвигни себе пьедистал на гробу собственной дочери.

Ведь, по мнению общества, нет ничего страшнее для матери, чем смерть ребенка. А для нарциссической матери это, наоборот, как выиграть джекпот: и от ненавистной, раздражающей дочери навсегда избавилась, и получила нескончаемый ресурс для подпитки своего непомерно раздутого, нарциссического эго.

В любой момент можно получить бесплатный и изобильный энергетический ресурс в виде сочувствия, сострадания и уважения других людей. "Эта женщина ведь пережила ТАКОЕ. Какая сильная, как стойко держится, не каждой дано!"

Но, давайте будем честными, радость, счастье, интерес, удовольствие, творчество и позитив - это здоровая эмоциональная пища. А горе, страдание, боль и негатив - это эмоциональные отходы. Другими словами - эмоциональное дерьмо.

Поэтому люди, которые строят себе "пьедестал величия" на пережитых ими несчастьях и страданиях - это люди сооружающие себе пьедестал из дерьма. Называется "смотрите как я обкакался ( то есть пережил какое-то несчастье, что со всеми бывает. Мы все ходим в туалет " по-большому"), но убирать мы это не будем ( то есть не будем прорабатывать боль и утилизировать свои эмоциональные какашки) , а подождем пока засохнет, перестанет вонять ( то есть пройдет время и улягутся эмоции, связанные с пережитым несчастьем ) и соорудим из этого пъедестал.

Да, я согласна, что в момент горя человеку необходимо оказать эмоциональную поддержку, проявить сочувствие, эмпатию, помощь, но этот период не должен затягиваться больше чем на пол года, год или максимум два. Если же говорить о каких- то глобальных войнах и катастрофах, то можно еще раз в год, пойти отдать "дань уважения и памяти", положив венок на могилку. И все. Все остальное - это уже извращение больного ума, которому нравится копаться в боли, вызывать негатив и оправдывать это какой-то там памятью и уважением.

Более того, людей, которые не хотят копаться во всем этом дерьме негатива, нарциссы обвиняют в черствости, грубости и бесчеловечности. Но, давайте будем честными, лезть человеку в боль и проявлять эмпатию - не одно и тоже.

"Я за тебя переживаю...". Нарциссический маркер.

Так же заметила у нарциссов еще одну особенность. Чтобы поковыряться в чужом дерьме, но выглядеть при этом "чистенькими" они используют фразу "я так переживаю за ..." и дальше идет по списку все, что у данного человека "не Слава Богу"".

Например: "Я так переживаю за Леночку, что ей уже столько-то лет и она не замужем". То есть вроде как и эмпатию проявила "я ведь переживаю", но на самом деле просто сконцентрировала внимание других людей на том, что Леночке уже так много годиков, а в ее жизни не все впорядке и самоутвердилась, подпитала свое эго ( у меня-то в этой сфере все хорошо, я-то замужем, в отличие от нее ).

Или "Я так переживаю за Васеньку, что он так мало зарабатывает" и так далее.

Честно могу написать, мне кажется, последние слизняки достойны большего уважения, чем люди, которые под маской "я переживаю..." лезут человеку в боль, не давая ране зажить, ковыряются, как навозные мухи, в страданиях и несчастьях другого человека, пытаются самоутвердиться и сконцентрировать внимание других людей на том, что у другого в жизни не все впорядке, в отличие от них, тем самым самоутверждаясь за счет боли и несчастий окружающих, которые они во многом и создают.

Поэтому когда я слышу "я так переживаю за....", то для меня это огромнейший красный флаг: "осторожно, вероятнее всего, нарцисс и лучше держаться по-дальше или одевать психологическую броню".

Стоит ли ненавидеть нарциссов? Думаю нет. Лучше относиться к ним, например, как к клещам. Избегать, по-возможности, или, если приходится общаться, использовать по-максимуму средства психологической и энергетической защиты, чтоб под кожу не лезли.

Если статья понравилась и была полезна - поделитесь ей с друзьями в соц. сетях и подписывайтесь на обновления:-).

Поддержка проекта https://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.

При использовании материала индексированная ссылка на сайт обязательна.

Должны ли мы что-то нарциссическим родителям? Миф о неоплатном долге.

Если у вас чувство вины и неоплатного долга по отношению к нарциссическим родителям, посмотрите трезво на свое детство. Что это было - детство или постоянный страх и вина? Многие жертвы нарциссических родителей сравнивают их с фашистами. Детство с такими родителями это концлагерь и гестапо. Стали бы вы чувствовать вину к фашистам и желание помогать им только за то, что они вас не убили сразу, кормили, давали кров, койку, одежду, и т.п. Родители-тираны вас кормили и поили, но и скот кормят и поят на убой.