Скрытые манипуляции. Почему жертва не уходит манипулятора и газлайтера?

Газлайтинг – это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую временами трудно распознать и с которой еще труднее бороться. В книге "Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг." известный психотерапевт доктор Робин Стерн показывает, как работает газлайтинг, как вам точно понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться, и как защитить свою жизнь, чтобы вы никогда больше не чувствовали себя униженными.

Почему не уходим? Что удерживает человека в деструктивных отношениях.

Что удерживает сильных людей в отношениях, которые их разрушают и превращают жизнь в практически невыносимый ад? Как мы знаем, в манипулятивных отношениях участвует газлайтер, который должен доказать свою правоту ради самоутверждения и ощущения власти, и жертва, которая идеализирует своего газлайтера, отчаянно стремится получить его одобрение. До тех пор, пока вы считаете, что нуждаетесь в газлайтере, чтобы лучше относиться к себе, укрепить самооценку или понять свое место в мире, вы продолжаете подвергаться газлайтингу.

На мой взгляд, есть три причины, по которым люди остаются в манипулятивных отношениях, даже если они опустошают, изнуряют и лишают радости. А кроме трех причин, описанных ниже, женщины на третьей стадии газлайтинга боятся и, вероятно, уже столкнулись с физическим насилием со стороны газлайтера.

Угроза насилия.

Если вы или ваши дети подверглись физическому насилию или боитесь, что это может произойти, уходите из дома в безопасное место – к близкому человеку, в церковь или даже в кафе. Там вы сможете сделать нужные телефонные звонки и понять, как действовать дальше. Прежде всего, нужно защитить себя и своих детей. Но вы справитесь с эмоциями и разработаете план, лишь оказавшись в безопасности.

Материальные проблемы.

Многие женщины не хотят отказываться от финансовой стабильности или уровня жизни, который им обеспечивает супруг, молодой человек или начальник. Несмотря на свое несчастье, они верят (справедливо или ошибочно), что низкий уровень жизни сделает их еще несчастнее. Многим женщинам также кажется, что их дети пострадают в эмоциональном и финансовом плане из-за развода или смены работы. Некоторые считают газлайтеров хорошими отцами, хоть и сложными мужьями. Или дети очень любят отцов, даже если некоторые аспекты их отношений вызывают тревогу. Люди, работающие на газлайтеров, могут считать свою работу уникальной возможностью профессионального развития и финансовой выгоды, а также способом проявить творческую натуру.

Иногда мы неправильно оцениваем потенциальные выгоды и препятствия, завышаем преимущества манипулятивных отношений и принижаем возможности за их пределами. Например, Джилл (более подробно историю Джилл можно прочитать в книге "Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг." Робин Стерн. ) была уверена, что никогда не найдет столь же хорошую работу. Такую власть над ней удерживал начальник – он будто контролировал всю ее карьеру. Но постепенно выходя из газлайтинга, Джилл поняла, что у нее хороший опыт, она молода и талантлива. Даже если этот начальник откажется написать рекомендательное письмо, это сделает прежний начальник и преподаватели из школы журналистики. У нее было достаточно времени добиться успехов в выбранной сфере – с помощью начальника или без него.

Когда Мелани задумывалась о разводе с Джорданом, она прежде всего переживала из-за денег: ее воспитала мать-одиночка, и все детские воспоминания были связаны со страхом матери не заработать денег для оплаты счетов. Лишь со временем Мелани поняла, что ее работа маркетологом оплачивалась лучше, чем несколько подработок мамы официанткой. Даже если она не будет жить в большой квартире и ездить в роскошные отпуска, ей не придется переживать о базовых потребностях.

Порой наши опасения справедливы. Однажды я спросила Сондру, сможет ли она когда-нибудь уйти от Питера. Она в ужасе воскликнула: «Как я могу так поступить с детьми? Они его обожают». Будучи разведенной матерью, я понимала, о чем она говорила. Сложно разлучать детей с отцом, каждая мать при этом задумается об их потребностях. Развод может быть верным решением, но он принесет и потери.

Хорошо это или плохо, мы не всегда знаем, что готовит нам будущее. Не способны предугадать, как развод или сохранение плохих отношений повлияют на детей. Не уверены, как будем жить на меньшие деньги или какую работу найдем. Мы можем лишь сделать обоснованные предположения и взвесить потенциальный ущерб от сохранения манипулятивных отношений, особенно тех, которые вгоняют в депрессию и лишают радости. На третьей стадии часто кажется, что у вас нет прав, в том числе на радость. Но радость есть, и вы вправе чувствовать ее, как любой человек.

Страх одиночества.

Многие боятся остаться одни, поэтому разрыв любовных отношений представляется концом света: трудно вообразить себе жизнь в одиночестве.

К тому же многие боятся стать покинутыми, и этот страх влияет на любые отношения, в том числе с друзьями, коллегами, начальниками. В таких случаях идея ухода или разрыва отношений вызывает чувство глубокого одиночества, пугающего гораздо сильнее, чем самый жесткий газлайтинг. Мы идеализируем газлайтера и отчаянно пытаемся наладить отношения, вместо того чтобы признать, сколь неприятными и несчастливыми они стали.

Некоторые из нас видят свое место в конкретных отношениях или на конкретной работе. Например, когда я спросила Мелани, как бы она чувствовала себя, если бы не была замужем за Джорданом, она холодно ответила: «Я была бы ничем. Я ничто без него».

Джилл сказала почти то же самое: «Если я не добьюсь успеха на этой работе, значит, я никто».

Не забывайте: мы не знаем, что готовит нам будущее. И, несмотря на страх, испытаем огромное облегчение, освободившись от манипулятивных отношений. Вместо одиночества мы почувствуем силу и удовольствие. Или, возможно, будем скучать по газлайтеру, но все равно радоваться принятому решению. Да, порой уход или ограничение отношений вызывает одиночество и тревогу. Однако мы поймем, что сделали правильный выбор.

Наша культура пронизана идеей, что нужно делать правильные вещи, тогда вы обретете счастье. На мой взгляд, все гораздо сложнее, и даже самое правильное решение может принести печаль, горе, страх. Но если мы признаем свои страхи и сделаем мудрый выбор, позже поблагодарим себя за решение, сохранившее наше чувство «я».

Боязнь унижения.

Будем честны: если вы оказались на третьей стадии газлайтинга, значит, ваши отношения зашли в тупик. Многие не в силах признать серьезные проблемы. Разорвать отношения – значит признать неудачу, в то время как их сохранение будто дает возможность компенсировать потери.

Очевидно, именно так Мелани относилась к своему браку, а Джилл – к работе. Обе женщины не могли признать, что у них не было сил наладить отношения. Это казалось им унизительным. Мелани думала, что хороший человек наладил бы отношения с Джорданом, а Джилл была уверена, что хороший журналист нашел бы общий язык с неприятным начальником. Вместо того чтобы разумно оценить ситуацию, они опустили голову и старались все исправить. По их мнению, лучше продолжать попытки, чем признать «неудачу».

К сожалению, избегая правды, ничего не исправить. Даже если вы решите сохранить манипулятивные отношения, не станете счастливее, игнорируя ситуацию. Вы должны признать, что что-то пошло не так, и тщательно оценить ситуацию, чтобы найти возможности для ее улучшения.

Мелани должна была честно и не жалея себя признать, каким человеком был Джордан. Увидеть, насколько несправедлива и необоснованна его критика и как глубоко она ее ранила. Требовалось понять, какой несчастной, расстроенной и потерянной она стала. Мелани должна была признать, что ее брак превратился в манипулятивные отношения, вгоняющие в депрессию, и вовсе не являлся надежной гаванью, которую она надеялась восстановить с помощью терапии. Возможно, их отношения наладятся, а может, и нет, но ничего не изменится, пока Мелани не признает правду.

Джилл должна была понять, как неразумно вел себя ее начальник. Признать, что он предпочел бы потерять хорошего журналиста из-за своих нерациональных предрассудков и предпочтений и что она вряд ли найдет с ним общий язык. Задаться вопросом, что делать дальше. Упорная работа и надежда на лучшее не помогут. Зато поможет честное принятие ситуации.

Если вам стыдно, проявите к себе сострадание и признайте, что нет ничего плохого в том, чтобы допустить одну или несколько ошибок. Возможно, вы даже решите, что боль унижения – небольшая цена за избавление от несчастья.

Не забывайте: время лечит многие раны. Ситуация, выход из которой казался унизительным, станет далеким и размытым воспоминанием, когда вы найдете лучшую работу или начнете более приятные отношения.

Сила воображения.

Многие не разрывают сложные отношения из-за фантазий о своих газлайтерах и самих себе. Мы считаем газлайтера родственной душой, человеком, без которого жизнь невозможна, главной любовью. Или, если речь идет о подруге-газлайтере, верим в идею «подруги навсегда» и бережем ценные воспоминания о многолетней дружбе.

Вероятно, мы представляем, как поднимаемся по карьерной лестнице, и нам кажется, что уход от начальника-газлайтера – это предательство надежд на профессиональное развитие и рост.

Особенно сильны фантазии относительно семьи. Многие из нас испытывают особые чувства к родителям, братьям или сестрам, которые знают нас с первых дней жизни. Кажется, что мы обязаны им всем и должны быть особенно близки. Даже повзврослев и покинув дом, чувствуем себя потерянными, так как их больше нет рядом. Но мы сохраняем идею, что в нашей жизни должен быть сильный человек, который будет заботится о нас и безоговорочно любить.

У многих воображение играет главную роль в манипулятивных отношениях, хотя мы не замечаем этого. Когда мои пациенты, подруги и знакомые страстно говорят о газлайтерах, они верят, что лишь констатируют факты. Вот несколько примеров:

«Все начиналось так хорошо. Не могу поверить, что в те времена не вернуться».
«Он – моя вторая половинка. Я чувствую себя так хорошо только с ним».
«Я постоянно думаю о нем. Я так люблю его. Не представляю жизнь без него».
«Она – моя лучшая подруга. Всегда была моей лучшей подругой и всегда будет ею».
«Она хорошо знает меня. Никто не знает меня так хорошо, как она».
«Она видит меня насквозь. Я нуждаюсь в таком человеке».
«У меня масса чудесных воспоминаний о ней. Мы многое прожили вместе».
«Это моя лучшая работа. Я всем обязана этому человеку и не могу его подвести».
«Я никогда не устроюсь на такую же работу».
«Никто никогда не даст мне такой шанс, какой дал он».
«Он талантливый и успешный. Я не хочу упустить возможность поучиться у него».
«Она – моя мать и все сделала бы для меня. Как я могу ее расстроить?»
«Я всегда зависела от своего отца. Да, иногда он кричит на меня, но всегда старается ради меня».
«Моя сестра мне как лучшая подруга. Даже если мы постоянно ссоримся, я знаю, что могу положиться на нее».
«Я всегда равнялась на своего старшего брата. Даже когда он унижает меня, знаю, что на самом деле он на моей стороне».

На мой взгляд, мои пациенты и подруги делают такие заявления искренне. Но я также верю, что они не говорят всей правды.

Что происходит, когда мы сильно привязаны к людям, которые расстраивают, опустошают и сбивают с толку своим поведением? И почему мы многим жертвуем ради отношений с ними?

Люди, находящиеся в манипулятивных отношениях, решили (как правило, неосознанно), что должны терпеть и что у них есть силы все исправить. Например, Мелани верила, что была добрым и заботливым человеком, а с помощью всеохватывающей любви построит счастливый брак – при необходимости в одиночку. Как бы плохо ни вел себя Джордан, она должна была любить его. Лишь так она исправила бы ситуацию. Если бы Мелани признала, какой несчастной она была с Джорданом, ей пришлось бы отказаться от идеализированной версии себя и признать, что она не исправит сложное поведение мужа с помощью силы своей любви.

Джилл представляла себя очень сильной и талантливой, верила, что ни один начальник не сможет ее сломить. Что она выстоит даже в очень сложной ситуации и силой способностей сделает плохую работу хорошей. Признав, что начальник не уделял внимания ее таланту, она почувствовала, что отказалась от своего «я».

Как видите, люди часто фантазируют о своей силе. Мы создаем образ и думаем, что сможем изменить любую ситуацию, если все делать правильно. Вместо того чтобы не обращать внимание на газлайтера и жить дальше, отчаянно пытаемся доказать себе, что способны его изменить. А потерпев неудачу, пытаемся убедить себя в том, что его плохое поведение не имеет значения, ведь мы такие сильные.

Стоит ли разрывать манипулятивные отношения? Две новости.

Итак, подводя итоги, плохие новости заключаются в том, что придется отказаться от чего-то, если мы решим выйти из отношений с газлайтером. Возможно, мы не встретим мужчину, которого будем любить так же страстно и считать родственной душой. Возможно, мы не найдем другого наставника или карьерную возможность, соответствующую той, от которой отказываемся сейчас. Возможно, мы не встретим подругу, которая будет нам так же дорога или которая будет знать нас так хорошо, как прежняя подруга, теперь причиняющая много боли.

Но есть и хорошие новости: если мы честно оценим последствия манипулятивных отношений и найдем в себе силы выйти из них, поймем, что нас оставляет ужасный страх, преследовавший всю жизнь, – страх быть нелюбимой и одинокой. Мы поймем, что достаточно повзрослели, чтобы стать родителями для самих себя и заботиться о себе так, как мы не могли в детстве. Увидим, что мир полон любви. Сколько хороших друзей, поддерживающих коллег и потенциальных спутников жизни могут появиться в нашей жизни и заменить единственную «родственную душу», от которой мы зависели!

Если мы поймем, что наше настоящее «я» не зависит от другого человека и мы больше не беспомощные дети, которые вынуждены считать родителей героями, начнем наслаждаться присутствием других людей в своей жизни. Не придется относиться к ним как к хорошим родителям, которых у нас никогда не было. Мы станем родителями для самих себя и позаботимся о себе. Наши романтические, рабочие и дружеские отношения будут основаны на любви и желании, а не на зависимости и отчаянии. И если с нами будут плохо обращаться, мы храбро скажем «нет», значительно повысив шансы хорошего отношения к себе в будущем.

По своему опыту я знаю, что не все люди, разорвавшие манипулятивные отношения, пытаются восстановить ощущение волшебства, когда отношения избавляются от главных страхов. Без потребности в исцелении ран прошлого отношения становятся более стабильными и полноценными. Возможно, адреналин исчезнет. Но что в этом плохого? А если высветившееся на экране имя нового молодого человека ( подруги, друга, начальника, ... ) заставит вас радостно улыбнуться, а не вздрогнуть от страха? Вдруг совместно проведенное время принесет гармонию и спокойствие, а не волнение, из-за которого пропадает аппетит? Что, если ваша любовь перестанет быть опасным приключением или сложной математической задачкой, а станет приятным и надежным чувством?

Отказавшись от фантазий, которые провоцируют газлайтинг, вы получите увлекательное общение, приятный секс, крепкую дружбу и значимые рабочие отношения. Возможно, они не будут такими интенсивными, как прежние, в которых вы нуждались. Вы поймете, что новые связи не спасут вашу жизнь и не перевернут мир, но перестанете жить как на иголках. Исчезнет узел в животе, когда телефон звонит (или не звонит!); пропадет бессонница, когда вы лежите и пытаетесь понять, как следовало поступить, чтобы угодить газлайтеру. Вы – взрослый человек и знаете, что иногда можете испытывать одиночество. Но гораздо чаще вы будете чувствовать любовь. Так или иначе, вы никогда больше не позволите другим плохо относиться к себе.

Поддержка проекта https://xfresh.info/pomoshch-proektu Вы не обязаны:-). Просто могли бы:-). Будем искренне благодарны за материальную поддержку нашего проекта в любом размере:-). Спасибо.

Нарциссический абьюз. Почему жертва не уходит. 10 причин.

Многие люди, кто не сталкивался с нарциссами и психопатами, даже не понимают всю суть проблемы созависимых отношений и как трудно выйти из них. Так почему же жертва так долго находится в таких отношения? Ответ на этот вопрос разберем в этом видео. Приятного просмотра!