Нарциссический отец.

(автор Кирилл Дудкин)

Как уже было отмечено выше, отец-нарцисс прежде всего пытается использовать свой статус добытчика, защитника, или, как минимум, просто авторитетного главы семьи. Разумеется, отношения в семье бывают разными, и не всегда мужчина занимает в ней ту доминирующую позицию, которая предписана нашим культурным кодом. Но дело в том, что с нарциссом не может быть равенства в отношениях.

Поэтому, если отец в семье является нарциссом, то он, как правило, стремится занять в отношениях именно главенствующую позицию - и варианты ролей здесь могут варьировать от грубого и жестокого хама-«пахана», творящего физическое насилие за малейшее непослушание, до рафинированного босса или даже капризного «взрослого ребенка-любимчика», который находится на особом положении, которому все позволено, за которым ухаживают и с которого сдувают пылинки.

Таким образом, нарциссический отец, если он остался в семье, всегда действует с позиции силы или морального авторитета, подавляя и жену, и детей. Как же нарциссические отцы или отчимы используют три своих главных рычага влияния - материальную зависимость, моральный авторитет, страх?

Отец может добросовестно - если смотреть со стороны - вкладывать в детей средства, снабжать их всем необходимым, оплачивать учебу, и вообще обеспечивать безбедную в материальном отношении жизнь.

Но нарциссический отец воспринимает такое вложение как инвестицию в банк, которая должна ему вернуться с процентом - причем с огромным процентом. Вложил рубль, получил сто, тысячу, а лучше миллион. И на детей будет обрушено требование: «я обеспечил тебя, теперь ты должен мне по гроб жизни - обеспечить мое безбедное существование». Причем, если детство ребенка длится от силы лет пятнадцать-двадцать (это если учесть оплату учебы в вузе), то возвращать этот долг ребенок будет многие и многие десятилетия - подчас до конца собственной жизни.

Неповиновение карается тягостным чувством вины и стыда, которое чаще всего вбивается с детства: «Папа тебе купил велосипед, ботинки, заплатил за кружок, а ты...» - и это повторяется не раз и не два, а при каждом удобном случае. При этом вовсе не обязательно, чтобы вложения отца действительно были такими уж значительными - на низком уровне это может звучать как: «Я в тебя, паразита, всю зарплату вбухивал, водку не на что купить было - так что давай, сынок, расстарайся теперь ради папки!»

Моральный авторитет отца является отличным средством заставить ребенка исполнять ту роль, которую хочется отцу. По сути дела, моральный авторитет используется отцом-нарциссом для решения двух задач:

подавить в ребенке волю к сопротивлению вместе с малейшим намеком на собственное мнение (что позволяет нарциссу безбедно качать из жертвы энергию), и обеспечить отцу социальный статус.
воспитать из сына или дочери безропотную и послушную жертву, говорящую как автомат: «Да, папочка!» на любое требование отца, и при этом исполняющую нужную папочке роль идеального бухгалтера/юриста/научного сотрудника/музыканта/ спортсмена/офицера/кого-там-еще, кем папа хотел бы видеть своего ребенка - вот цель нарциссического отца высокого полета.

Таким результатом можно гордиться: еще бы, он вылепил этого идеального робота сам, своими руками, своими деньгами, своими подзатыльниками - куда вам до меня, такого великолепного отца и профессионала! Восхищение и зависть окружающих - вот та сладкая пища, которую получает взамен нарциссический отец.

Но не все отцы достаточно успешны и образованы, чтобы похвастаться высоким заработком или профессионализмом. А вот физическая сила мужчине дана от природы - он сильнее женщины в большинстве случаев, не говоря уж о детях. И когда отцу-нарциссу не остается ничего другого, то агрессию и силу внутри семьи он пускает в ход без малейшего смущения - ведь здесь он может не опасаться, что жертва ответит ему насилием на насилие.

Окрик, переходящий во многочасовой ор. Подзатыльники, переходящие в жестокие побои. Воспитательные процедуры, переходящие в жестокое физическое и моральное унижение. Все это практикуют отцы-нарциссы низкого уровня, превращая жизнь своих детей в ад.

Для самих нарциссических отцов низкого уровня творить насилие - это превосходная разрядка, способ выпустить наружу своих демонов, сбросить негатив на слабых и получить энергетическую подпитку от страдания жертв, от наслаждения своей властью. Выносить за рамки семьи подобные скандалы детям запрещается, что лишает жертву всякой моральной поддержки - она остается наедине с насилием со стороны своего нарциссического отца.

И побои - это еще не самое страшное, что может творить в семье отец-насильник, нарцисс или психопат. Потому что случаи сексуального насилия отцов или отчимов над собственными дочерьми и падчерицами - это, увы, не такая редкость, как хотелось бы...

Что же касается отношения нарциссических отцов к повзрослевшим сыновьям, то и здесь прослеживается сходство с нарциссической матерью: как мать может завидовать дочери как женщине, так и отец может завидовать сыну как мужчине. Случай, когда нарциссический отец отбивает у сына девушку, не является чем-то необычным - ведь в нашем культурном коде считается вполне нормальным, если женщина вступает в отношения с успешным мужчиной старше себя. Этим подчас и пользуются стареющие, но завистливые отцы-нарциссы...

Конечно, отношения в семьях и роли, которые играют в них родители, бывают очень разными. Это зависит и от воспитания, и от культурных особенностей страны. Но нарциссы - и, в частности, отцы-нарциссы - действуют по одному шаблону. Так что если отец-нарцисс не может выбрать какую-то одну роль из приведенного списка, он выбирает другую либо ловко комбинирует их.

Нарциссический отец-снабженец.

Отрывок из книги "Осторожно! Опасный нарцисс. Нарциссические родители." Татьяна Дьяченко.

Особого внимания заслуживают два типа нарциссических отцов: первый тип я назвала «Снабженец», а второй - «Перфекционист».

Кто такой «Снабженец»? Это отец, который, казалось бы, делает для детей все возможное и невозможное. Он обеспечивает их, он покупает им все необходимое, отправляет их в заграничные поездки. С виду - просто золото, а не отец: заботится, общается, проводит время. Но потом он требует от детей полного подчинения, а главное, бесконечной благодарности и признательности. Если дети недостаточно, по его мнению, благодарят его, недостаточно слушаются, подчиняются, проводят с ним время, то отец обвиняет их в черной неблагодарности.

Такой отец был, например, у моей клиентки Гленды. Родители развелись, когда ей был год. У нее самой большие проблемы с личной жизнью - она никак не может найти партнера, все ее бросают; она вкладывает в мужчин много сил, заботится о них, ухаживает за ними, а они сбегают. И это несмотря на то, что девушка, высокая блондинка с идеальными фигурой и кожей, очень красива - просто голливудская модель!

Ее отец после развода очень хотел общаться с детьми, настаивал на равном распределении времени, но добиться этого не смог. Девочка осталась жить с матерью, он мог видеть ее только на выходных. Каждые выходные он угощал ее в дорогих кафе, водил в кукольный театр, покупал игрушки.

Когда Гленда выросла, он оплатил ей обучение в юридическом институте, купил компьютер, мебель в квартиру. Прямо сама забота! Только вот все встречи проходили в намеках на то, какой он хороший отец, требовалось постоянное восхищение, неоднократная благодарность. Одного раза было недостаточно, после его благодеяний надо было минимум три раза позвонить и с разных сторон описать, как хорош его подарок, или как она счастлива благодаря той поездке.

Когда они ехали за границу, отец все время любовался собой в зеркало, да так, что было противно на него смотреть. Он без конца рассказывал истории о том, какой он важный и значимый. Все это изрядно напрягало; но получаемые бонусы были так соблазнительны, что отказаться было невозможно. К тому же и выбора у Гленды не было, в детстве она обязана была с ним встречаться. И, хотя теплых чувств к отцу Гленда не испытывала, она научилась притворяться и играть, говорить: «папа, я тебя люблю!», «ты у меня самый лучший папа!», и т. п.

Мать ненавидела отца, и Гленде приходилось выкручиваться: при матери говорилось, что на встрече с отцом все было ужасно, а отцу рассказывалось, какая ужасная мать. И не дай Бог проявить теплые чувства по отношению к противоположному родителю! Чувства приходилось изображать и там, и там, и настоящие чувства показывать было нельзя.

Когда дочка о чем-то просила, отец никогда не делал этого сразу, а начинал выставлять требования и условия. Тем самым он показывал, какой он важный и значимый. Девочка научилась вытягивать из него необходимые вещи другим способом. Она говорила, что у нее чего-то нет, например, хорошего рюкзака, а потом говорила: «Ну ничего, я и с этим похожу, ты и так столько для меня сделал». Сердце отца не выдерживало, и он сам вызывался купить ей нужную вещь.

Так Гленда добивалась желаемого манипуляциями. Став взрослой, она сменила тактику, и напрямую заявляла отцу: «Ты мне купишь, а потом будешь обвинять в неблагодарности?» Тот клялся, что не будет обвинять, и уговаривал согласиться на покупку. И когда отец, наконец, покупал требуемое, Гленда делала вид, что снисходит до него, и милостиво соглашалась принять дар, уж если он так этого хочет. Она даже не благодарила; теперь, наоборот, отец благодарил ее за то, что она согласилась принять подарок, и он теперь будет спокоен за нее.Так Гленда научилась избегать обвинений отца.

На встречах с отцом она должна была изображать радость, даже если ей было плохо и не хотелось радоваться. Отец совершенно не понимал ее проблем, и ничего, кроме упреков за свои проблемы, она от него не слышала. Единственное, что он с радостью слушал, это то, как плохо поступает мать, и сочувствовал: «Твоя мать ужасная женщина, она совершенно тебя не понимает, контролирует, критикует, теперь ты понимаешь, почему я от нее ушел. Она нисколько меня не ценила, манипулировала, контролировала». После чего он обязательно что-то покупал Гленде, чтобы облегчить состояние бедной дочурки. Так что жалобы на мать она стала тоже использовать, чтобы получить что-то от отца.

После того, как девушка закончила юридический и стала хорошо зарабатывать, отец сказал: «Я в тебя столько вложил, ты должна меня будешь в старости обеспечивать». Это невероятно взбесило Гленду! Она не просила отца платить за обучение; отец сам уговорил ее поступить в этот вуз, сам буквально всучил эту помощь. А теперь, оказывается, она должна ему, и этот долг может всплыть в любое время! С таким тяжелым чувством долга она и живет.

Отец-снабженец вкладывает в детей, как вкладывают деньги в банк, в надежде получить внимание и восхищение, когда дети маленькие, и получить уход и деньги, когда они взрослые. Чтобы окончательно связать детей по рукам и ногам на всю оставшуюся жизнь, отец-снабженец подкрепляет это упреками в неблагодарности, в том, что они не звонят, не пишут, не встречаются, и подсаживает их на вечное чувство вины и долга.

В отношениях с молодыми людьми Гленда ведет себя так же, как и папа: вкладывает в партнера, а потом попрекает этим. Требует равноценной отдачи, бесконечной благодарности, неиссякаемого восхищения. Молодые люди просто не выдерживают ее натиска и требований, и сбегают.

Моя рекомендация девушкам, у которых отцы оказались нарциссами и «снабженцами»: не принимайте ни подарки, ни деньги от нарциссических отцов, будьте самостоятельными. Его подарки и финансовая поддержка инвалидизирует вас, вы начинаете думать, что ничего сами не сможете, вы живете в постоянной зависимости. Вы вынуждены делать то, что он хочет и притворяться. Вы учитесь манипулировать и использовать. Это ломает вас как личность, снижает самооценку, влияет на ваши отношения с молодыми людьми. Вы не можете построить нормальных отношений. Вы живете не своей жизнью, вы теряете понимание, кто вы, играете роли, а это никогда не способствует гармоничным отношениям. После нарциссических отцов есть риск притянуть к себе подобного партнера, который дает и упрекает, или же самой стать такой - давать и упрекать. Последнее - это как раз вариант моей клиентки.