Мирное разрешение конфликта.

Вот список техник и подходов, которые я собирал долгие годы, чтобы помочь парам разрешать конфликты мирно, насколько это возможно.

Я прошу пары, с которыми работаю, взять этот список домой и прочитать вслух вдвоем, чтобы обсудить каждую рекомендацию столько времени, сколько потребуется, и понять, смогут ли они взять ее в качестве руководства для разрешения конфликтов.

Когда 11 лет назад я сошелся со своей будущей женой, мы потратили немало времени на обсуждение каждой из этих рекомендаций. Мы проговаривали наши волнения, энтузиазм, опасения и замечания по поводу их применения. В последующие годы мы усовершенствовали эти рекомендации и создали стиль коммуникации в конфликте, который помог сохранить и даже укрепить нашу здоровую близость.

1. Считайте нормой неизбежность конфликта и создайте для него безопасную площадку обсуждения. Обсудите главные рекомендации, которые кажутся вам полезными, и придите по ним к взаимному соглашению.

2. Цель конфликта - не наказывать, а информировать об изменениях и вести переговоры. Наказание разрушает доверие. Любовь помогает услышать голос сердца другого человека.

3. Представьте, как другому человеку будет легче выслушивать о вашей обиде. Говорите о ней так, как вам самим было бы легче выслушивать.

4. Предварите жалобы признанием хорошего в другом человеке и в ваших взаимоотношениях.

5. Никаких обзываний, сарказма или подрыва репутации.

6. Никакого анализа другого человека или чтения его мыслей.

7. Никакого перебивания или игнорирования.

8. Будьте диалогичны. Делайте короткие, лаконичные заявления, которые позволяют другому человеку отвечать и перефразировать ключевые моменты, чтобы вы понимали, что вас точно воспринимают.

9. Никакого отрицания прав другого человека, как указано в списке прав человека выше.

10. Разногласия часто не являются вопросом о том, кто прав, а кто виноват; оба человека могут быть правыми, но просто иметь различные точки зрения. Будьте готовы иногда соглашаться с мнением другого человека.

11 . Избегайте высказываний, начинающихся на "ты/вы': Используйте "Я" -высказывания, которые передают ваши чувства и переживания того,
что вы считаете несправедливым.

12. За один раз обсуждайте одну конкретную проблему и сопутствующее ей поведение. Спросите себя, что больше всего вас ранит, чтобы попытаться определить вашу главную претензию.

13. Придерживайтесь темы обсуждения, пока оба не почувствуете себя полностью услышанными. По очереди рассказывайте о проблеме.

14. Никаких прерываний и игнорирования.

15. Высказывайте жалобу настолько доброжелательно и спокойно, насколько это возможно.

16. Тайм-ауты: если обсуждение становится жарким, любой участник может запросить тайм-аут (от одной минуты до 24 часов), пока не назначит время для возобновления обсуждения (см. № 1 ниже).

17. Выпустите как можно больше сдерживаемой напряженности перед началом разговора.

18. Несите ответственность за любое накопление напряженности, возникающее из-за гнева вследствие оттягивания разговора.

19. Несите ответственность за накопленную напряженность по поводу других обид (см. № 2 ниже) .

20. Постарайтесь осознать, какая часть вашей напряженности исходит от перенесенного насилия или пренебрежения в детстве.

21 . Примите на себя обязательство восстановиться от утрат детства путем их эффективного обнаружения, горевания и восстановления.

22. Приносите извинения не из стыда. Сделайте все от вас зависящее чтобы исправить свое поведение в будущем. Объясните смягчающие обстоятельства своей позиции как свидетельство - а не оправдание - того, что вы не намеревались причинять вред или боль.

Тайм-аут ( перерыв ) в отношениях для разрешения конфликта в паре.

Подробнее о тайм-аутах. Двумя наиболее распространенными причинами разрыва отношений являются непримиримые разногласия и непоправимый ущерб. Последнего во многих случаях можно было избежать, если бы пары знали, как разумно применять тайм-ауты (перерывы) .

Это особенно актуально для переживших травму, относящихся к типу борьбы ( нарциссическую травму ), которые, вспыхивая, могут легко потерять контроль над своим внешним критиком и произнести разрушающие близость слова.

Пережившим травму может помочь распознавание признаков чрезмерной активации и применение таймаутов, чтобы залечить рану, причиненную яростным критиком.

Слова, высказанные в пылу эмоциональной регрессии, могут глубоко ранить и отпечататься в памяти другого человека, разрушая доверие. Как много ненужных, гибельных для близости обвинений можно было бы избежать, если бы оба партнера согласились, что любой может взять тайм-аут всякий раз, когда чувствует себя слишком возбужденным для дружелюбной конфронтации или воспринимает другого слишком агрессивно вследствие эмоциональной регрессии.

Тайм-ауты могут варьироваться от одной минуты до 24 часов, в зависимости от того, сколько времени понадобится одному или обоим партнерам, чтобы справиться со своими регрессиями.

Тайм-ауты лучше всего работают, когда просящий о них человек определяет время возобновления обсуждения, чтобы они не превращались в способ уклонения от проблем.

Тайм-ауты могут применяться каждым из участников как возможность освободиться от накопившегося напряжения. Это может быть сделано с использованием безопасных методов "выпуска пара", которые я описываю в главе 5 книги The Тао of Fиlly Feeling (Дао полного чувствования)

Используя все вышеперечисленное при работе с парами, я заметил, что в разрешении онфликтов наиболее умелые из них достигли значительных успехов при помощи п. 19-21. Эти пункты обучают управлению переносом.

Как разрушается близость. Психологического перенос в отношениях.

Для нас, переживших психологическую и эмоциональную травму, перенос часто является своего рода эмоциональной регрессией, посредством которой мы бессознательно реагируем на наших значимых других, как будто бы это они были нашими попечителями в детстве. Когда это происходит, мы переносим на них большую часть нашей непроработанной детской эмоциональной боли.

Одним из распространенных примеров является ситуация, когда справедливая и незначительная жалоба партнера вызывает поток ярости, страха или стыда, оставшихся от десятилетий подавляющей и отвергающей родительской критики.

Другой пример - когда ее неспособность сказать, что он надеялся услышать, вызывает в нем десятилетнюю боль отчуждения и отвержения вследствие пренебрежения матерью или отцом. Конечно, и мужчины, и женщины могут попасть в эту ловушку.

Большинство конфликтов, примерно на 90% состоят из повторного переживания боли прошлого и на 10% - реальной боли настоящего.

Книга Харвилла Хендрикса "Как добиться желанной любви" - прекрасное руководство для работы над этой динамикой способом, который залечивает детские раны и укрепляет близость.

Согласно опыту подавляющее большинство конфликтов между взрослыми людьми включает динамику, в которой участвуют оба партнера, неся взаимную ответственность за разрушение их любовной связи.

В по-настоящему исцеляющем разрешении конфликта каждый партнер принимает на себя часть вины и просит прощения за свой вклад в конфликт. На глубоком уровне решения конфликта обычно это включает извинение за свой перенос.

Правильные извинения звучат примерно так: "Прости за ту энергию, с которой я выразил свое разочарование. Хотя я считаю, что моя претензия справедлива, интенсивность, с которой я выразил ее, была чрезмерной. Я прошу прощения, что ответил тебе так, будто ты была моей постоянно отстраняющейся матерью".

Почему мы не понимаем друг друга. Семантический шум.

Что такое семантический шум и как он влияет на нашу жизнь. Почему именно семантический шум является одной из главных проблем в общении и как ее решить. Отрывок из аудиокниги Андрея Максимова "Общение: в поисках общего"