Как жить с детьми.

Главная проблема, возникающая в связи с детьми, – это как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребенке. Одно из лучших средств для улучшения состояния ребенка – это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Воспитывая ребенка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вам нужно вырастить ребенка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вам нужно, чтобы он полностью владел собой в любых обстоятельствах. От этого зависит насколько хорошим будет его поведение, его физическое и душевное здоровье.

Дети – не собаки.

Дети – не собаки. Детей нельзя «дрессировать», как дрессируют собак. Дети – это не вещи, которые можно контролировать. Дети – и давайте не будем упускать этого из виду – это мужчины и женщины. Ребенок – это не какой-то особый, непохожий на человека вид животного. Ребенок – это мужчина или женщина, просто он ещё не полностью вырос.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям.

Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не позволяли делать то, что хочется? Вы бы возмутились. Единственная причина, по которой ребенок «не возмущается», заключается в том, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребенком, – приказывал, противоречил, проявлял неуважение,– вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребенок не дает сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» – это типичное для детей поведение.

Ребенок имеет право на самоопределение.

Самоопределением называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

Ребенок имеет право на самоопределение. Вы скажете, что он причинит себе боль, если позволять ему ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д., и т.п. Почему же вы, будучи взрослым, вынуждаете этого ребёнка жить в таком окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша.

Воспитание счастливого ребенка.

Ласка и любовь ребёнка сохраняются лишь до тех пор, пока он может действовать на основе самоопределения. Мешая ему делать это, вы в какой-то степени мешаете ему жить. Право ребенка принимать самостоятельные решения нарушается всего по двум причинам: это происходит из-за хрупкости и опасности окружающих его вещей и из-за вас. Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу.

В такой ситуации у вас есть два пути. Создайте для ребенка такое окружение, в котором он не сможет ничего разрушить и не сможет нанести себе серьезного повреждения, окружение, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. И научитесь настолько терпимо относиться к ребенку, что ваша терпимость восполнит его незнание того, как сделать вам что–то приятное.

Если вы дали что-нибудь ребенку, это принадлежит ему. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение – все, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем. Он рвет свою рубашку, разваливает свою кроватку, ломает свою пожарную машинку. Это не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребенок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он намеренно ломает именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за своё самоопределение, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на то, что его окружает. Эти вещи – один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто им управляет.

Несомненно, некоторых людей воспитывали так плохо, что они считают контроль идеальным методом воспитания детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом просить еду. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но тогда не кляните судьбу, если он вырастет кровожадным преступником.

Конечно, трудности будут. Ребенок – это человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царем зверей лишь потому, что его невозможно было одолеть как вид. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в состояние покорной апатии. Собака принадлежит человеку, потому что человек обладает самоопределением, а собака нет.

Постулаты счастливых детей.

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является три ложных принципа:

«Человек зол».
«Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное».
«Человек должен приспосабливаться к окружению».

Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребенок которого воспитывали по этим постулатам. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то еще трудов, мы увидим ошибочность этих постулатов.

Действительность прямо противоположна тому, о чем говорилось выше. Правда заключается в следующем:

Человек в основе своей — хороший.
Только серьезная аберрация (отклонение от рационального мышления или поведения) может сделать человека злым. Жестокая дрессировка делает человека недружелюбным, необщительным.
Чтобы сохранить здравость ума, человек должен сохранять способность приспосабливать окружение к себе.
Человек настолько душевно здоров и настолько находится в безопасности, насколько он обладает самоопределением.

Воспитывая ребенка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное. Изначально ребенок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее вашего. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребенок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребенок станет для всех невыносим. Он будет шуметь, будет безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным — словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им — и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребенком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки.

Воспитание счастливого ребенка.

Разрешите ребенку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребенка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях.

Конечно, вам придется трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребенок настолько подозрительно относится к вам, что ему придется очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный, заботящийся о вас ребенок и — что для вас очень важно — ребенок, который вас любит.

Понукать ребенка, контролировать, ограничивать его, управлять им — значит посеять сильное беспокойство в его душе. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители — это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребенком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Все его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно того, что касается его движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребенке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребенок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет. И это почти разрушит его жизнь.

Свобода ребенка — это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребенка на произвол судьбы — это в конце концов приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребенка непрерывный поток указаний! Какое это страдание — наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством!

Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умен!

По материалам статьи Л. Рона Хаббарда "Как жить и работать с детьми"

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.