Анекдоты, афоризмы, юмористические стишки.
***
Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.
***
Женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет.
***
Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
***
Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.
***
Приходит мама домой с работы:
- Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец! - хвалит мама.
Второй: - А я... посуду вытирал!
- Умница! - радуется мама.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
***
Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась.
***
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине", понимаешь насколько она в тему...
***
Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.
***
Жизнь - театр где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
***
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.
***
"Вот идет парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.
***
Если у человека есть "зачем", то он вынесет любое "как".
***
Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт.
***
Мудрый - слушает. Глупый - говорит.
***
Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март.
***
Солнце существует даже тогда, когда небо затянуто тучами.
***
Мы называем это жизнью,
а это просто список дел.
***
Только очень интеллигентная женщина знает, что "невротик" пишется слитно.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.
***
Если не знаешь как поступать - поступай благородно.
***
И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она.
***
Что раньше был разврат - сегодня нравы.
***
Я не туплю, а экономно
расходую потенциал.
***
Из школьных изложений:
- Володя бежал весело перебирая 2-мя ногами!
- Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
- Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.
- Иван Денисович видится нам всего один день.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
***
Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.
***
Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
***
В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде.
***
Одеколон "Верность" - не только убережет Вашего мужа от случайных связей, но и спасет квартиру от тараканов.
***
Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.
***
Джентльмен - это мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
***
В постели ты великолепен,
все две минуты просто Бог.
***
Совесть, которую правильно воспитали никогда не загрызет своего хозяина.
***
- Снова наш сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может это я взяла?
- Исключено: там еще немного осталось.
***
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.
***
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже вы что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.
***
Из школьных изложений:"Когда люди изобрели порох, они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную..."
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.
***
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
***
Смотрел ночью эротику по ТВ. Зашла жена - я быстро переключил куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю "Дом - 2".
***
- Ты как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему это?!
- Ну так кастрировали же.
***
- Балтимор, что за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.
***
Коты живут по принципу:"Есть надоело спать". В течении дня они лишь меняют место запятой.
***
Главная мысль в трилогии о Шреке: не важно как ты выглядишь, главное - найти такое же чудовище как ты сам.
***
Из руководства к микроскопу:"Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд!"
***
С точки зрения молодости жизнь - это бесконечное будущее. С точки зрения старости - очень короткое прошлое.
***
Успех - это переход от одной неудачи к другой с энтузиазмом.
***
Если что-то можно решить за деньги, то это расходы, а не проблемы.
***
Сначала деньги в образование, а затем образование в деньги. (М. Прохоров)
***
Наилучший путь для рыбы и для птицы - это разный путь.
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?!
Водитель:
- А Вы разве не рады?
***
Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическую плату.
***
Иногда 2 месяца счастья перерастают в высшую меру наказания - 25 лет совместной жизни.
***
- А за что ты его любишь?
- За то, что он самый умный, самый красивый, самый веселый, самый....
- А за что ты ее любишь?
- За то, что она считает меня самым умным, красивым, веселым....
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а я вылечусь?!
- Да мне и самому интересно.
***
Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как меня зовут?
Другая, долго думая:
- А тебе срочно?
***
- Да, такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.
Рассмеши Комика, Мокеева Ольга.
Подобные материалы:
Анекдоты и юмористические стишки. Часть 1.
Счастливая семейная жизнь. Юмор.
При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.
