Юмор, шутки, анекдоты

Из разговора 2-х женщин

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
Ой, какой классный костюм, я тоже хочу маме купить такой же!
Какое красивое колечко, недорогое, наверно!
Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
Не расстраивайся, эта кофточка и мне бы не подошла!
Слушай, как ты умудряешься выглядеть по-разному в одном и том же платье!
Какие у тебя замечательные сапоги, с 98-го таких не видела!
Что опять диета не помогает.
Ты сегодня так хорошо выглядишь, ну точно кто-нибудь позарится!
Ну и что, что стерва, зато смотри как сумочка идет к босоножкам!

юмор

Анекдоты про детей. Дети - цветы жизни

-Мам, а можно конфетку?
-А попа не слипнется?
-А я ее в рот положу.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
-Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! ".
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
С задней парты: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
-Так, сынок, шажок, еще шажок...Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
-Мам, а почему плита грязная?
-Папа яичницу жарил.
-Что без сковородки?
Детство - это когда сон не роскошь, а обязанность.
Да забейте вы на эти экзамены! (дворник Коля)
Напутствие сына перед родительским собранием:" Мама, ты там только никому не верь!"
Если маленький Дракула не вернулся домой со школы - значит ему там поставили кол.
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
Саша (2 года 6 месяцев). Папа привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидят в прививочной, ждут пока медсестра заряжает шприц. Вдруг малыш поворачивается к отцу и говорит:" - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!"
-Тетенька! Тетенька! Подождите!
- Что случилось, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко отъехал!

анекдоты

Обо всем по чуть-чуть

Написала резюме и плачу:"Господи, какая же я классная"
Русский супермен - ЗАВТРАМЕН он делает все, но только завтра
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто
Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?
Море, пляж, смотрю, а беременных мужчин больше чем беременных женщин!
Глупость, она, конечно, дар Божий, только не надо ее во все дыры пихать.
Эх, жаль ветер в голове никогда попутным не бывает.
Потерпевший, вы уверенны, что именно этот человек украл Вашу машину?
- После речи его адвоката, я вообще не уверен, что у меня была машина.
Лучшие годы женщины - это годы посвященные неблагодарному мужчине!
Иду с прекрасной дамой я в лучах большого дня,
И грабли те же самые приветствуют меня!
Дороже всего обходятся непродажные женщины.
Работать не хотелось, но жадность победила лень!
Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, но не жирного.
ДАВ - и твоя кожа нежная и шелковистая, а не дав - ходишь злая и неудовлетворенная.
Прикольная вещь домофон - сегодня пустил в дом: двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!
Когда я ем, то глух и нем. Когда я пью, то всех люблю.
Летящей походкой он вышел за водкой.
В моем телефоне есть три режима: 2-G, 3-G и полная G.
Овощ в помощь...В смысле - хрен с тобой!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
А ты стоишь на берегу в синем платье и очень трудно признавать, что мы братья.
Во Французской стороне, в шоке все маленько: нет у них теперь "Бонжур" есть "салам алейкум".
-Я не верю в Эриксоновский гипноз - говорит мой шеф каждое утро, когда моет мою машину.

анекдоты

Подхожу к автомобилю и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!!! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
Хотела позвонить, но поняла, что "Абонент временно ... недостоин"
Китайская мудрость гласит: "Назови человека 1000 раз свиньей и он ею станет". И действительно, милиционер Петров уже стал заглядываться на парней!
Женщина за рулем - Богиня! Пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся.
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А то что не двигалось, он двигал сам и тоже ненавидел!
Главная женская проблема:"Опять нечего надеть и некуда вешать!"
Лечу манию величия уринотерапией.
-Доктор, мы его терям!
Не переживайте вы так, у нас еще целая палата таких!
"-Да пошел ты на х*й" - подумала я и отправила смайлик.
Умом понимаю, что козел. А сердце все:"Зайчик".
Потерялась собака. Бультерьер. тому кто нашел,- царство небесное.
Мало красиво уйти. Знать бы еще куда.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее совсем не обязательно!
Женщины слабый пол. Например зубную пасту они считают закончившейся на два дня раньше, чем мужчины.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, будто сохранились перед зеброй!
В мою голову иногда приходят такие мысли, что тараканы в ней аплодируют стоя!
- Как вы попали в главный офис ЦРУ?
- Я агент!
- СБУ?
- Нет, Орифлейм!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу. Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена.
В еврейской семье сын спрашивает у отца:
- Папа, а скалько будет 2+2?
- Смотря что мы делаем - продаем или покупаем.

шутки

Анекдоты про отдых

-А как правильно "поехать отдыхать на Украину или в Украину"?
-Правильно поехать отдыхать в Швейцарию!
-Ты что ушел с работы в шесть вечера???!!!!
-Извените, я же в отпуске.
Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием не родился - здесь становишься раком!
Утром едем на любимую дачу, вечером возвращаемся с этого долбанного огорода!
Я ехал в поезде, в плацкарте.
На верхней полке, босиком.
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чиьх-то щек.
Только в России асфальт обьезжают по обочине!
Если секса захотелось
Потянуло вдруг на блуд,
Накасячте на работе
Там Вас точно вы...
Летом мы так часто ездили на дачу, что мне захотелось в школу.
- Мне нужен отпуск.
- С какого?
- Хера или числа?
- Ну как лето?
- Зашибись! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам!
Ох, уже наши дороги... Сел за руль... и ... поскакали...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, Вы что на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
На фестивале пива был только один туалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар"