Анекдоты и шутки про мужа и жену.

• - Дорогой! Просыпайся! 
  - Три часа ночи! Что случилось?
  - Голова прошла!)
• - Дорогой! Ты куда?
  - На скачки.
  - Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза!
• -Дорогой! Где деньги?
  -Украли.
  -У какой еще крали?!
• -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
  -Духами, которые ты мне вчера подарил.
  -Я тебе не дарил духи.
  -Дари, дарил, посмотри в кошельке.
• -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
• Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
  -Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
  -Господи, да что случилось то?
• Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
  - Дорогой, это вот тебе.
  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
  - А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
  Муж: - Сильно?
  Жена: - Не очень, милый, фара, бампер и капот...
• Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
  - Что случилось? - спрашивает отец.
  - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом ответил сын.

• Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
• -Так, сынок, шажок, еще шажок...Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
• Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
• Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
• Муж спрашивает жену:
  -Суп вчерашний?
  -Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
• -Мам, а почему плита грязная?
  -Папа яичницу жарил.
  -Что без сковородки?
• -Не жалеешь, что замуж вышла?
  -Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно!
• Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
• Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
• Солнце, воздух, облака - я влюбилась в мудака.
• О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
• Хвалите бабы мужиков,
  Мужик за похвалу,
  Достанет месяц с облаков
  И пыль сотрет в углу!
• Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит: 
  - Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появиться лось - стреляй. А я пойду на другую точку.
  Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг - бабах!
  Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. 
  - Это мой лось! Это я его убила!!!
  - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

• - Будешь на кухне, захвати печеньки.
  - Печеньки захвачены, мой генерал!
• В дому бардак. Стою и думаю: "Убраться или улететь?"
• Вечер начался с французского поцелуя, а закончился - по-немецки.
• Саша сказал:" - Привет!". А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
• Если у женщины в руках скалка - это еще не значит, что будут пирожки!
• Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
• Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:"Хорошо ест, спит, гуляет". Прошло 30 лет...Ничего не изменилось.
• Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...жена сегодня  на права сдала, седьмого раза!
• Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
• Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
  Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала.
• В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
• -Кто на этот раз был инициатором развода?
  -Да как всегда - подруги!
• Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
  -И где же это?
  На Гавайях, милый, на Гавайях
• Муж - это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

• -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
  - Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
• Женщина в милиции:
  - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
  - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
  - Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет...
• Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
  Муж: - О, кстати! Принеси-ка молока.
• Умирающий муж говорит жене:
  - Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
  - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
  - Я должен покаяться...
  - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
  - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
  - Я знаю любимый, за это я тебя и отравила.
• Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?.."
• -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:"Вау, Лексус!!!"

• Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
  -Ты же видела этот спектакль
  -Да, но не в этом платье!
• - Димон, смотри, Светка идет...
  -Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
  -Твоя жена, ты и кричи...
• Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:"Мама приползла". 
• -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
  -Когда любит, но не умеет.
• -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! - говорит жена мужу.
  -Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!
• -Хочу как раньше...
  -Чтобы мы снова были вместе?
  -Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
• В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
  - Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
  - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
• Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.  Родители засмеялись...И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
  В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

• Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
• - Я опять вижу ты ничего не поймал?
  - Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
  - И где же она?
  - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
• Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
• - Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
  - Она приползла на коленях!
  - И что сказала?
  - Вылазь из под кровати! Я успокоилась.
• - Давай устроим друг другу чудесные выходные?
  - Давай, конечно!
  - Тогда до понедельника?
• Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Счастливая семейная жизнь. Игорь и Лена. Сборная Днепропетровска по КВН. Полная подборка.

Классический юмор на тему семейной жизни. Если хотите поднять себе настроение и искренне посмеяться - советую посмотреть. 

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления!

Подобные материалы:

Отрывки из школьных изложений.

Бестолковый словарь русского языка

Анекдоты, юмор, шутки

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Добавить комментарий